希望换来的失望

爱一个人，不是要占有他，而是希望他得到幸福，得到快乐...
这句话，我常对人家说，但是...我不会对自己说...
我知道我们之间在一起很有可能是没有结果的，但是我真的真的很舍不得放开你...
因为我没有勇气做出离开你的选择，所以我把选择权交给你，其实我是把一丝的希望交给了你...
但是，我忘记了，希望越大，失望也越大...
我忘记了，我承受过类似的打击，曾经让我动心的两个男生都让那时的我狠狠的受了伤，我不要再承受了...我真的会很痛很痛...

小学时，因为懵懵懂懂，就悄悄喜欢上了坐在隔壁座的他。那时的我们才三年级... 对他的记忆已经随着时间的逝去而模糊了，但我依然记得对他那纯纯的友谊。我们坐在一起上课，下课一起拿书包去食堂，放学了一起走去停车场找我们的妈妈...
然而，这一切，都随着他在六年级那年随着家人移民而画下休止符了...
他即将离开了，我很慌，很乱...我不知道要如何面对他...
他透过朋友的帮忙，千方百计想我表达心意，然而我却一而再，再而三的逃避他...因为我不知道该如何做才能逃避我心中即将失去他的恐惧感...最后，我选择写了一封信给他，一封伤害了他的信...
在信里，我否认了对他的喜欢，说了很多伤害他的话...真的很对不起...因为，他即将离开了，如果我承认喜欢他，对你对我又有什么好处...
就这样，他离开了...我没有去送机，因为我记得，那时的我...躲在棉被里哭...
就这样，我也不知道为什么，我傻傻等他，一等就等了五年...
中学的五年生涯里，我以学业为重的理由不谈恋爱。后来，我才发觉为何我会对追求我的男生没感觉，原来是他已在我心里占有了一个位置。
还喜欢着他的事，被我的好朋友发现了...她们为了要帮我，想办法联络他。我很感激她们的帮忙，因为，要不是因为她们联络到他，我也不知道原来他已经把我忘了，或许还很恨我...
我的好朋友给了我希望，可是，却换来了失望...很痛...

一年后，我遇见了...学长。
因为搬家了，因为我要念大学预备班...所以我独自一人来到了一个全新的环境...
远离了以前的学校，远离了我亲密的好朋友们，从女校转来了这间陌生的男女混合校。面对陌生的环境，陌生的朋友，还有一堆陌生的男生...让从没接触过男生的我，很慌，很怕...
或许是因为我是插班生的缘故，所以引起很多人对我的好奇。然而，只有一个人，引起了我的注意...
忘记是怎样和学长相遇的，只知道他是中六学会的主席，是一个品学兼优的学长，而我，只是一个新生...所以，我只当学长是一个路客...
后来，在其他学长的安排下，我认识了学长，更惊讶原来学长已悄悄喜欢上了我...在我们的朋友各自凑合下，我跟学长的关系也渐渐在改变...
可是，我却不敢接受他...因为要顾虑的事情太多了，父母的压力，学业上的压力，还有，脚伤带给我的自卑感...这一切的一切，使我没有勇气踏出第一步接受学长...
我知道我伤害了学长，但其实我也伤害了我自己...
一段日子后，在朋友不断的鼓励和开导下，我终于愿意尝试去接受学长...可是，他却拒绝了我，因为他已经放弃我了...
他给了我希望，朋友给了我希望，可是，却换来了失望...好痛好痛...

终于，我遇见了你...
很多人很好奇，为什么我会接受你，为什么我会喜欢上你...我不知道，因为我自己也很好奇...
我也曾认真犹豫要不要接受你，因为我害怕，就像我不敢接受学长一样的害怕。
但，喜欢你没有原因，你就是有一种把我深深吸引住的魔力，让我觉得自己不能错过你...
我们在一起了...
你给了我很多很美，很甜蜜的回忆...
你让我知道了什么是爱情，你让我知道谈恋爱的甜蜜...
你让我体会了被人爱，被人疼爱，被人宠爱的幸福感...
你让我知道了为一段感情努力付出的成就感...
我真的很珍惜我们这份感情，很珍惜你，很珍惜你所带给我的一切...
但是，现在，我们却来到了这一步，选择的这一步...
我说了，因为我没有勇气做出离开你的选择，所以我把选择权交给你，也把一丝希望交了给你...
可是，我很害怕再拥有希望了。我曾经有过希望，但却换来失望...希望变成失望，很痛很痛很痛...我真的不想再去承受这种失望的痛苦了...

你给了我希望，你会把它换成失望吗？

巨蟹座的女生

我从不了解我自己...
每当别人问我，你了解自己是个怎样的女孩子吗？？我都不知道该怎么回答...
我自认自己只是个平凡普通的女孩子，但却不知道该怎样形容自己...
后来，我发现了自己最像什么女孩了...我是一个典型的巨蟹座女孩...

巨蟹座的女孩对家有一种无法形容的依恋；
我很爱我的家，更爱我的家人。对我而言，家人是我的全部。
喜欢我的爸爸在电视机前跳跳肚皮舞，逗趣可爱的模样。
喜欢我的妈妈唠唠叨叨，关心关怀我的模样。
喜欢和我的妹妹吵吵闹闹，和她逗嘴看她气得跳脚的模样。

巨蟹座的女生有温柔的个性，很容易赢得身边朋友的友谊；
我是一个很喜欢照顾朋友的女生，对朋友也温柔体贴。
我也是一个很好的聆听者，希望朋友有困难时可以向我诉苦。虽然我并不会给什么建设性的意见，但我会心疼她们的遭遇，抱着她们一起哭...
那是因为，我希望我身边的朋友都可以开开心，我希望我的存在可以带给大家快乐。

巨蟹座的女生的情绪阴晴不定，十分情绪化；
我承认是一个很敏感的女生，情绪化得莫名其妙。我一会儿可以很高兴，可是一会儿却会情绪低落像一个人独处静静...
所以，我常造成身边朋友的压力...因为没有人明白我心里真正的想法是什么...
事实上，我连自己在想什么我自己都不知道...
也许是这个原因，所以很多朋友都弃我而去...

巨蟹座的女生会有一颗单纯善良的心；
从小，爸爸妈妈对我的管教就很严，所以我一直是在家人眼中的乖乖女。在朋友眼中，就像一个不食人间烟火的女孩。
拥有一颗单纯的心没有什么不好，但就因为从小深受父母情的呵护，社会经验又浅，根本不知人心险恶，常遭人利用和欺骗。家人说我性格懵懂糊涂，所以善良得容易给人骗。可是，朋友却说我天真得太假，我是生活在繁华大城市的女孩子，心细怎可能如此简单，如此单纯呢？？
我也如哑巴吃黄连，有苦诉不清了...

巨蟹座的女生善于伪装自己；
我不否认我常把真实的自己伪装起来，朋友常说我笑脸迎人，拥有开朗乐观的个性...那是真的我吗？？我自己也不知道...
无论我开心或伤心，我习惯把笑容挂在脸上...因为我不想让关心我的人担心我...
无论我生气或悲伤，我也习惯把微笑挂在脸上...因为我学不会生气一个人，什么事只会气我自己...
渐渐地，我习惯用微笑把真实的自己伪装起来...想哭时，就躲起来偷偷哭...
渐渐地，朋友开始觉得我的笑容很假了，但我却忘了怎样真正笑起来...

巨蟹座的女生很容易受伤；
我是真的很容易受伤...
我常因为朋友的无心之言，就泪流满脸，梨花带泪...
我尽了我一切的努力对朋友好，因为我希望大家都可以开开心心的，可是，久而久之却造成朋友的压力，甚至开始怀疑，我的好意是有目的的。
不管是谁对谁错，我都习惯把责任堆在自己身上，因为我从不会生气人，我只会生气自己...
我经不起别人对自己的挑剔，所以我宁愿你们直接当面改正我的错误。

巨蟹座的女生对爱很执着，对感情是深情和痴情；
我对爱，真的执着得宛如一颗顽固的石头。
小时侯，因为一段纯纯的友谊，我傻傻等了他七年...
现在的我，遇到了他。为了爱他，我义无反顾的去爱...不顾家人的反对，不顾朋友的惊讶，虽然身边还有其他的追求者，但我的心里只有他...
我对他的爱无法自拔，明知我们之间可能是个没有结果的结局，我依然不要放弃。
与其说我固执，但我却认为自己是在忠于自己的感情...

这就是我，典型巨蟹座的女生就是我...

选择

选择...在人生的道路里，我做了很多的选择...
有一些选择，我选错了，我很后悔，但却没有回头的机会了...
后悔的，是当初对小时候的他写了一封不该写的信...
后悔的，是那年对他说了不该伤害拒绝他的话...
在感情的世界里，我不想再做任何的选择了，因为我已经伤害了那时我最在乎的人...
因为很爱你，因为很在乎你，所以，我不想对我们的感情作出选择...
我宁愿把选择权交给你，我知道你在面对感情时比我跟理智，你一定会作出对我们最好的选择...

还记得，你在满天璀璨的烟花下，你牵起我的手，紧张地等待着我的答案...
看着你的眼睛，我看见了你眼里的坚定，也看见了...在你清澈的眼睛里，我带着微笑对你点点头的倒影...
当我选择接受你，接受你成为我生命中第一个的男朋友时，也代表我愿意和你一起去面对我们感情上的考验...从我们选择开始的那一刻开始，我们之间的阻碍也渐渐开始考验我们...

其实，多数的考验，都是我的问题...
很想对你说对不起，因为我家人不接受我们...但你一直很努力去证明，证明给我家人知道，你是一个有责任心的男生，可以照顾我的男生...
很想对你说对不起，因为我不是个完美的女孩子。你是一个条件如此好的男生，却愿意接受身体上有残缺的我...我怕成为你的负担，一直不敢去相信你承诺给我的未来...
很想对你说对不起，因为我一开始对你的爱不够坚定，害你必须承受那些痛苦的压力...
你知道吗？？你的努力，你的坚定，已经开始有了回报...
我家人对我们的恋情已经开始渐渐软化了...
我已经开始相信，相信未来的我如果失去行走的能力，你愿意一直背着我，代替我失去的脚...
我对你的爱也坚定不移了,在我眼里，只有你的存在...

可是，这时却出现你的问题了...
我们之间，一直以来，最大的问题就是宗教问题...
你是个严守纪律的基督教徒，我则是个虔诚的佛教徒。我们都害怕不一样的宗教会影响我们的感情，因为我们害怕，害怕我们的理念不一样，观点不一样，会造成很多误会。但在我们相处的这一年里，我们彼此尊敬对方，迁就对方。你说过，只要我们彼此真心相爱，宗教问题根本不是问题。
但，最近的你却变了...
你希望我可以跟随你，你害怕我们的未来如果宗教不一样会没有保障，没有幸福。
你希望我可以跟随你，就等于要我在你和我家人之间作出选择，你们都是我深爱的人，要我如何选...
我知道你爱我，所以你才希望我可以永远留在你身边...
我知道你爱我，所以你希望我们之间没有任何宗教的差异...
但就是因为我爱你，所以我不会选，也不要作出这样的选择...

对我而言，我喜欢的，是你的人...
我喜欢我的男朋友是你...
我喜欢你在我跌倒迷路时紧紧牵着我...
我喜欢你在我受委屈时唱着不成调的曲子逗我开心...
我喜欢你在我没有安全感时把我紧紧搂进你温柔的怀里...
我喜欢的就是这样的你，没有理由，没有原因...
我从不介意你是什么人，什么样貌，什么宗教...

我知道你一定会作出一个对我最好的选择，为了我好你宁愿放弃我，让我找一个更好的未来。
你知道我会难过，但我知道你一定比我更难过...
我答应你，不管你的选择是什么，我会好好过，珍惜你所教我，所给我的一切回忆...
但是，我真的真的会很舍不得你...

爱上薰衣草

不知道从什么时候，我已深深地爱上了薰衣草...
薰衣草仿佛成了我的代号，只要朋友提起薰衣草，自然而然就会提起我的名字...薰衣草和我就像变成了不可分开的名词...
所以，我的部落格也是用薰衣草的名字...我真的很爱薰衣草...^^

也许是她那谈谈的花香...
也许是她拥有我喜爱的谈紫色...
也许是她那代表着等待爱情的花语...
我只知道，从第一眼认识薰衣草的那一刻开始，我已对她深深地着迷...

第一次认识薰衣草，是看了《薰衣草》的影片...那时的我才五年级...
我喜欢上那一片片紫色的花海，也喜欢那电影中所带出的浪漫爱情...
对那时小小年纪的我，薰衣草就像天堂一样，带给了我一种浪漫和温馨的感觉...
爱上薰衣草，是看了《薰衣草》的连续剧...
那部连续剧令我对薰衣草有更深的认识...我也在那部戏里看见自己的影子...
《薰衣草》的故事级像我和他小时候的故事...
但故事和现实终究是不一样的,我们的故事就只发生在小时候，长大了...结局也不一样了...

薰衣草陪我度过了我的小时候...我和他之间那清澈纯纯友谊...
薰衣草也陪我度过了我青春梦幻的少女时期...也带着对他的思念...
现在的我已不是当年爱梦幻的小女生，对他的思念也已经放下了，但薰衣草依然依然陪着我...
薰衣草已牢牢住进我心里，给我带来幸福感...^^
最重要的是，现在我已找到一个和我一样喜欢薰衣草的他，能给我幸福的他...
他给了我一个薰衣草的承诺...^^

爱上薰衣草是一种快乐，一种幸福，一种缘分...
如果有的选择，我下辈子还要再当一个喜欢薰衣草的女孩...^^

给我最要好的朋友...对不起...

这是我为最要好的朋友而写的部落格...
我欠她一句...对不起...
或许你看了后会觉得我很傻，但在看了你的部落格后，看到你在大学里一个人受尽委屈，我的心真的真的很痛，也很内疚...
我真的很希望能跟你考进同一所大学，陪着你，功课一起做，上课一起上，如果我们同房的话，或许还可以一起吃饭刷牙睡觉,夜里睡不着还可以聊天聊天亮...
就像当初我们一起上课，一起改作业，一起放学了去逛街一样...

看你在部落格里诉苦，发泄你对那些自私的朋友不满，我真的为你感到心疼...
我知道我们的性格都一样，就总是蠢蠢地去相信友情，所以才会一次又一次被人利用，被人伤害...
我也是被朋友骂过，被朋友隔离过，也被朋友嫌弃过...我知道那真的不好受...
所以，我真的很对不起你，因为你在大学里承受了那么多压力我都不知道，我真的觉得自己不配做你的好姐妹了...

回想起当初，我们是一起填UPSI的，因为我们要一起完成我们做老师的梦想...我记得，你还跟你妈妈说，有我陪着你，就可以放心让你去那么远的地方念书了...可是，我却进了UPM...让你这样一个人孤独去了UPSI，去面对这一切...Bi，真的很对不起...

Bi，你要加油!!!
那些欺负叶柔萱的人，柔萱是个好女孩，好朋友...请你们停止欺负她了!!!>.<

考试=考屎...晕晕了...

从我懂事以来，我就常问...到底是谁发明考试这笨蛋玩意啊!!!!!!!!
但...从我懂事到现在，却没有人要回答我这个问题...唉~~~

其实，一直以来我的考试成绩都中规中矩...没有特别好到可以上台领奖，但也不至于差到去跳楼...呵呵...^^
不过，本小姐却总不会面对考试的压力，每次考试一定发烧，肚子疼，然后就生病...别问我为什么，我自己也不知道...有时压力大到睡不着失眠，读不明白还会精神失控去撞墙...
唉~~~所以说...考试有时还真是会害死人啊~~~

刚刚考完了进大学后的第一个考试，考了什么...说真的我自己也不知道...因为我都不知道自己在读什么...明明我是主修德语的，但还要额外副修大学定下来的fix courses...什么BBM，PRT，MGM，SKP...晕掉~~~
在准备考试的那个星期，还真是要了我的命...不能回家就不用说了，吃也没时间吃，谁也没时间睡...真是可怜到~~~

好不容易捱到考试的那个星期，准备好了要上考试的战场，怎知却状况连连...
考SKP是考试的第一天，校方都不知怎样安排的，竟然放在星期天??!!!星期天的巴士是有限的，半个小时才来一辆，那天早上巴士站的学生有差不多四百多位，试问...四百多个学生怎样挤上只有四十多个位置的巴士啊!!!!!!
等了很久才有第一辆巴士，那些学生就像难民一样，对着巴士又追又敲又打...这也难怪，一直以来巴士对我们的大学的学生而言，就像宝一样，更何况在考试的时候...本小姐好不容易挤上第一辆巴士，却被前面一班很没风度的男生推了下来...真是TMD的...害我当场洒泪...>.<
第二天考BBM的情况也一样...无言+无奈~~~
考试时状况连连，我还担心考试的心情会被影响... 还好，成绩出来时全部都安全过关...要烧香拜拜还神了...^^
可是，我还是希望下次可以考到更好的成绩...^^

别以为故事完了...最糟的还在后头...>.< 考完试的我们一点轻松的时刻也没有... 因为有一大堆的assignmentsssssssss等着我们去赶...TMD的... 我需要休息啦!!!!!!!!!!

UPM,我来咯!!!

又要开学咯!!!

因为H1N1哥哥的关照，我的学校也提早放假...

都不知道要谢谢它还是要生气它...因为这假期来到太突然，我根本都没时间好好计划我的假期...结果...我这宝贵的一个星期的假期就在家里和妹妹还有表哥打打闹闹中过完了...我宝贵的假期可过得真有意义啊~~~

哭惨去~~~ >.<

在这假期里，我也有不断回忆我进来大学后的一切...

因为进了大学后都很忙，都没时间好好回顾我这个月的大学生活...嘻嘻... :-p

回想当初获知自己获得UPM大学的录取时，我真的有一百万个高兴...^^

因为那是我最想最想进的大学哦!!!^^

可是...我拿到的科系却不是我想要的...

一直以来，我的目标和梦想，就是继续进修我的华文，所以中文系是我一直在努力的目标。可是...UPM offer 我的 subjek 竟然是...德文??什么来的??

为了我的梦想，我进了大学后就一直很努力申请转科系...

可怜的我，为了转科系，我一个一个教授去问，一个一个dekan去求...我也不知道自己哪来那么大的勇气，只知道我要读中文!!!

可是...我还是转不到...真是TMD的...又哭惨去~~~>.<

虽然拿不到自己想要的科系，不过，在这个月和德文相处下来...我也渐渐爱上德文了...^^

我至少不会像一开始时对着德文说：“你是什么来的？”

有进步了噢~~

而且啊...我德文班的朋友也很可爱呢!!!

和我最close的yuni,从我进大学的那一天起就好像我的导师和朋友，她教会了我很多东西，和她在一起每次都有点癫癫废废的...（好像不是只有一点类...嘻嘻...),但她却是很勤劳的女生，跟她在一起我根本没有懒惰的机会...(=.=')

还有soo soo, jun jun, ting ting, wawa... （好可爱的花名哦!!!)

如果说进了德文系最高兴是什么??那就是很可爱的她们啦!!!

还有哦...我的德文老师超美的类...所以至少我们上课不会打瞌睡了...呵呵~~^^

除了德文系的朋友，当然少不了和我一起刷牙睡觉打鼾,一起打打闹闹的室友们...说真的，少了她们，我在UPM的日子会少了很多乐趣噢~~^^

我的宝宝 ： 这小姐啊...是和我一起从诗礼圣陶沙出来的，成绩超好的乖宝宝。

可是宝宝小姐每次都要吵着做女强人，却不知道自己是要受保护的小动物。

我们的KimKim美女最喜欢抓她来摇摇了...呵呵...

Kim Kim ： 很有缘份的，我和这个美女在以前补习就认识了，也很有缘份进了同一间大学，更有缘份我们被安排住在一起...恩...更正确的说，她和Luna是被我拉着才一起住的...pai seh哦~~~^^

Kim Kim可以说是我的感情顾问，也是和我谈心事的朋友...

她啊...可以说是我们的大姐大哦...(因为男生都不敢惹她生气... :-p)

Luna ： 我们的老爷哦~~她最可爱的时候是她在骂宝宝的时候...呵呵... :-p

而且哦...无论她生气开心都会喵喵叫...超可爱的哦~~^^

Luna小姐的脾气超好的...^^

很开心进了UPM...
很开心认识了大家...

可是...我很伤心...因为我快要考试啦!!!

我都不知道自己在读什么，读了什么，怎么考??

哭哭~~~ >.<

所以，在接下来的日子...我要加油咯!!!

Gambatte!!!!!

被惊醒的回忆

“啊...”

突然从梦中惊醒，发现四周一片黑暗...
那感觉...很不真实...
我冲去了洗手间，不断拿冷水往自己的脸上泼，却发现眼泪依然不受控制的在流...
原来...我依然放不下那曾经的噩梦......
那永不磨灭的噩梦，我原以为我已经把它给忘了...

“那场车祸对你的脚已经造成了永恒的伤害，你必须再次接受手术，否则你以后恐怕不能行走了...”
医生无奈的声音不断徘徊在我的脑海里...
虽然这已不是我第一次听到的答案，可是...每一次从不同的医生里获知一样的答案，我的心...也一次一次的再流泪...

回忆渐渐掉回去了那一场车祸，那只是一个很平凡的一天，可是...只是一转眼的时间，我的人生就从一个原本平凡快乐的人生，进入了另一个陌生的阶段...这改变，对那时只有十六岁的我，有着不能承受的痛...
闭上我的双眼，车祸发生的一幕幕，依然可以清晰地出现在我的脑海里...
那时在车上的我完全没有预警正有一股危险的气息渐渐笼罩着我们...
车...翻了...
我只听见有人在尖叫，有人不断在求救的声音...
那时我的脑海里一片空白...那是梦吗??怎么我一点感觉也没有??怎么我好像不存在在这空间似的??
原来我被车子压着了...当我被人从车子里抬出来时，我看见了那令我心惊的画面...
我的牛仔裤已经被磨破了，我看见了那原本属于我的脚，已经被血和模糊的肉取代...白色的骨头更凸了出来...我晕了~~~

你问我，我恨那撞伤我的人吗??
我恨那因为闯红灯而飞车，然后毁了我一生的人吗??
诚实的说...我曾经恨...我恨他不只对我造成的伤害，更恨他伤害了我唯一的妹妹...
因为那场车祸，让那时只是三年级的妹妹，面临毁容的命运...
其后的日子，我多半在医院里度过，我接受了四次手术，可是...我已经不能再恢复以前的我，就像失去了一部分的灵魂，我...已经不再是以前的我了...
但，我却不恨他了...
因为那场车祸，我领悟了很多事情...
在医院的那段日子里，我看见了很多命运比我更悲惨的人...其实，我是幸运的...
因为，至少我还活着...
我还有疼爱我的家人在身边照顾我，我还有一班真诚的朋友在支持我...
我原以为我逃不过这次的劫运，是大家的爱挽救了我...
我不恨他了，并不代表我会原谅他...
因为，他欠了我和我家人一句，深深的道歉...

我的部落格...启动咯！！

终于有属于自己的部落格了...^^
想写部落格的念头已经在我的脑海里逗留了很久很久，但一直以来都只有在想，却没有行动...
你问我为什么呢??
恩...有好几个原因噢...
第一，要用我家的电脑很麻烦，没办法，我家的电脑年纪有点大了...呵呵...
第二，我本身已经有写日记的习惯了，还要些部落格？？不是很麻烦吗？？
第三，有了部落格以后就要多出一些时间上网upload一下它，我的时间都不够用了也...
第四...第五...第六...
再说下去我可真会掐死我自己了...
原因为我最后才发现...那全是逃避自己的借口...
其实，人生的来路并不长，很多事情想做就去做，如果因为一些无理的借口而去逃避，那我们不是虚度自己的光阴了吗？？
突然发觉自己已经浪费了很多时间...
所以...在买了一部属于自己的的电脑后,我也同时拥有属于自己的部落格了...^^
不再给自己借口逃避，不再给自己理由虚度自己的人生...

欢迎来到我的部落格...^^
我的故事从这一刻开始咯!!!