冷衣

今天，有一张paper是在Dewan Besar里考。
Dewan Besar很冷很冷，冷到我的手都变到冰麻麻了。。。
考到一半时，我突然。。。有一种冷到想哭的感觉。。。

看着考卷，我呆着。。。
我好想哭，冷到想哭，心痛到想哭。。。
因为，在那霎那，我又跌回去你的回忆里了。。。
去年，我也有在Dewan Besar里考试。
那时，Dewan Besar像今天一样的冷，我的手也一样冷到冰麻麻。。。但是，那时的我，心。。。却是温暖的。。。
因为，那时的我，穿着你的冷衣，很温暖。。。很温暖。。。

以前的我曾开玩笑说，若有一天和你分开了，我什么都可以不要，就只要你的冷衣。
因为，你的冷衣，让我感觉到你。。。
冷衣，有你的味道。。。
冷衣，有你的温暖。。。
冷衣，有你的体温。。。
冷衣，有你的拥抱感。。。
冷衣，有你给我的幸福。。。
冷衣，有你对我的关怀。。。
冷衣，有你对我的爱。。。

你记得我以前有一件很喜欢的冷衣，但不见了吗？？
当妈咪带我去买新的冷衣时，我放弃了自己喜欢的牌子的冷衣，我选择了另一件。。。
你知道为什么吗？？
那时因为，我新买的这件冷衣，跟你的冷衣的颜色是一样的。。。
我希望，我穿着自己的冷衣，也可以感觉你的存在。。。

现在，你走了，什么都没有留下。。。
你只留给我掉不完的泪水，和一堆刺痛的回忆。。。
但是，现在的我穿着冷衣时，依然会想起你。。。
我爱你。。。

紫滢，不见了。。。

黄紫滢，你去了哪里？？
你为什么把自己藏起来了？？
我很担心你，你知道吗？？
你不要躲起来，我真的很担心你。。。

黄紫滢，不见了。。。
黄紫滢，早在他离开的那一刻，死了。。。

现在这样，不好吗？？
现在的紫滢，一样存在。。。
现在的紫滢，一样站在你们的眼前。。。
现在的紫滢，不哭了。。。
现在的紫滢，坚强了。。。
现在的紫滢，恢复了。。。
现在的紫滢，好了。。。。

但是，现在的紫滢。。。陌生了。。。
你做你自己不喜欢的事。。。
你做这不是你自己的自己。。。
你欺骗着全部人，甚至你自己。。。
为什么你要这样？？
你笑，但你的笑是真心的吗？？
你愿意跟其他男生来往，但是，你眼里看到的是他们吗？？
你逼自己忙，突然参加一大堆活动，这又是为什么？？
想他，你可以狠狠的说。。。
爱他，你可以狠狠的说。。。
放不下，就放不下。。。为什么你要逼你自己。。。
为什么，你要把最真的自己藏起来？？

想他。。。有什么用。。。
爱他。。。有什么用。。。
他不想我了。。。
他不爱我了。。。
他不在乎我了。。。
说想他，家人骂我。。。
说爱他，朋友骂我。。。
我没有别的选择，把自己藏起来是我唯一的选择。。。
我没有别的选择，让紫滢消失是我唯一的选择。。。
现在的紫滢，是大家希望看到的，不是吗？？

但是，真正的紫滢，为什么在写这部落格时，又哭了？？
她，还是存在的。。。

她是存在，但是，她站不起来了。。。
全世界的人说，她会好起来。。。
全世界的人说，时间可以让她忘记一切。。。
但是，为什么没有人了解她？？
为什么全世界的人要逼她？？
她，做什么都是在为人着想。。。
她，做什么都是人家想要的。。。
为什么，老天爷，就不能给她她想要的？？

就让紫滢继续消失吧。。。
反正，没有人会在乎。。。
应该在乎的人，都已经不在了。。。
现在的紫滢，是大家想要的。。。
现在的紫滢，存在是因为大家想要的。。。
原本的紫滢，就让她消失吧。。。
带着对他的爱，和思念。。。消失吧。。。

为什么

为什么，我对你的爱。。。不可以自私一点？？

为什么，你对我的爱。。。就可以那么自私？？

为什么，我必须接受没有答案的分开？？

为什么，就算有答案。。。我依然不愿放开？？

为什么，你看不见我对你的付出？？

为什么，你看不见我对你的爱？？

为什么，你看不见我的存在了？？

为什么，爱你。。。是那么的辛苦？？

为什么，爱你。。。开始让我觉得累了？？

为什么，等你。。。是那么的无奈。。。

为什么，我以为自己好起来了，但没有。。。

为什么，我还会心痛。。。

为什么，我又因为你哭了。。。

谎言

路，很崎岖。。。
路，很难走。。。
但，我选择自己走下去。。。

我不想我家人因为我的固执对我感到生气，
我不想我朋友因为我的固执而感到难过。。。
我不想大家再担心我。。。

我从不说谎，但现在，我选择对全世界的人说谎。。。
对不起了。。。真的对不起了。。。
我不是故意要欺骗你们，但是，这是我选择的路了。。。
我告诉你们，我没事了，我好了。。。但事实上，我没有，一点都没有。。。

我在家人面前，嘻皮笑脸，尽量逼自己做回以前的自己。。。
我在朋友面前，若无其事，尽量逼自己在她们的面前振作起来。。。
我也尽量，逼自己用朋友的心态面对他。。。
但，一旦离开你们的视线，我就崩溃了。。。

隐瞒自己的真正情绪，真的很困难，也很辛苦。。。
对着自己喜欢的人，在乎的人，关心的人说谎。。。真的很辛苦。。。
我真的。。。很累很累。。。
我伤害自己的程度，一天比一天还要严重。。。
我的眼泪，也流得一天比一天多。。。
我根本不知道自己在做什么了。。。

每天出门前，狠狠让自己发泄心中的情绪，狠狠哭一场。然后，对着镜子挂起那虚伪的假笑，才出门面对人。。。
回来后，独自一人，终于可以收起那疲惫的笑容，觉得自己好累好累。。。倒在床上，眼泪就这样流不停。。。刀片，也狠狠往手上割。。。
这样的日子，每天在重复着。。。
泪，流不停。。。
血，流不停。。。
心，痛不停。。。
不明白，不明白为什么自己会变得如此狼狈。。。
不明白，不明白为什么自己会变得如此可悲。。。

从没想过。。。自己对爱情竟如此的执着。。。
从没想过。。。自己对爱情竟如此的固执。。。
妈咪说的对，我从一开始就不应该接触爱情。我的性格，根本不能承受失去他的痛。
如果知道自己爱上他会是这样的结果，当初我真的宁愿。。。没有爱上他。。。
因为，我爱上了一个人，我就真的只爱他。。。
他不爱我了，但，我还是放不下，对他的爱。。。
如果当初，没有爱上他。。。
至少，我还是开开心心的。。。真的在开开心心的。。。
现在，我忘了什么是开心，忘了什么是笑容。。。
爱情的游戏，我玩不起，如今受伤了。。。我到底，要如何才能爬起来。。。

为什么他可以那么容易说忘记就忘记。。。
为什么他可以那么容易说不爱就不爱。。。
为什么他可以那么容易说放下就放下。。。
为什么他可以那么绝，那么无情。。。
我一直在等。。。在等。。。
等他的信息，等他的电话，等他的出现。。。

我根本。。。爬不起来。。。
每一天，我让自己活得一天比一天痛，一天比一天累。。。
我真的真的真的。。。想让自己。。。离开。。。