含泪的祝福

祝你新年快乐，祝你生日快乐，
祝你万事如意，祝你事事顺利，
祝你心想事成，祝你梦想成真，
祝你。。。祝你。。。祝你。。。

祝福语，我们从小就会说了。
那是我们要给人家的祝福语祝贺，希望大家都可以如愿以偿，开开心心的生活。
我很喜欢对人家说祝福语，但代表我把一个好的心愿给了人家，可以让人家得到快乐。
从没想过，会有那么的一天，我也会有说不出的祝福。。。

祝你。。。幸福。。。快乐。。。
一句简单的“幸福快乐”。。。我说不出口。。。

看到你在facebook和另一个女生打情骂俏，
甚至说一些很亲昵和话语，
看到那女生在她的部落格力对你的赞赏和爱慕，
心。。。真的，很痛很痛。。。
除了痛，我也不知道要用什么形容词了。。。
因为，当眼泪很不争气的流下来时，我知道，我的心，已经痛死了。。。

我什么也不能做，
我能为你做的最后一件事，就是祝福你。。。
但是，我现在连对你祝福的话，我都说不出。。。

我很想诚心祝福你，祝你幸福快乐。。。
我很想真心祝福你，祝你幸福快乐。。。
我是真心诚意要祝福你的，但是，我的眼泪还是流了下来。。。

这是我生平第一次，含着眼泪，对人送上祝福。。。
这是我生平第一次，忍着痛心，对人送上祝福。。。
这是我生平第一次，不一样的祝福。。。

我哭了。。。真的哭了。。。
但是，我还是要为你送上祝福。。。
秀彬，我祝你。。。幸福，快乐。。。

伤口上的盐巴

当你温柔的双手不再属于我时；
当你灿烂的笑容不再属于我时；
当你体贴的关怀不再属于我时；
当你温暖的怀抱不再属于我时；
当你的晚安不再属于我时；
我这才发现你的背影已经逐渐走远，离开了我的视线。。。我独自一人，依然站在原地，怀念你的过去，却发现已经渐渐记不起你的样子，最熟悉的陌生人，莫过于如此。。。

我真的以为我已经渐渐在康复了。。。
我真的以为我已经渐渐在好了。。。
我真的以为我已经渐渐放下你了。。。
我真的以为我已经渐渐忘记你了。。。
我真的以为我已经渐渐不在乎你了。。。
我是真的以为。。。

当我一直以为自己再往前走时，可是，一旦停下脚步，我才发现，原来自己一直在原地踏步。。。
我依然习惯每天握着手机等你的信息；
我依然习惯每天看着你曾传给我的信息；
我依然习惯每天听着你曾录下的声音；
我依然习惯每天上网看你的消息；
我依然习惯每天。。。重复做一样的东西。。。

当我在facebook里，看见你和别的女生亲昵地在聊天时，
当我获知你已经开始在和别的女生信息时，
但是，我传给你的信息你却一封都没有恢复我，
原来，我依然还会心痛。。。
原来，我依然还会流泪。。。

我真的不明白，为何，为何我还要如此折磨自己。。。
为什么我就不能潇洒一点，对你的事漠不关心？？
为什么我就不能潇洒一点，把你给彻彻底底忘了？？
为什么我就不能潇洒一点，去接受那些追求我的男生好了？？
为什么。。。为什么我还要在傻傻等着你。。。

累了。。。
这次，我是真的累了。。。
你的爱，令我感到很累了。。。

我的伤，已经很痛很痛了。。。
我不想，在我自己的伤口上撒盐了。。。

心疼自己的长大

放假了，突然变得无所事事，觉得自己的心，好空虚。。。
没有东西让位我忙，让我忙碌，手停了，心也停了。。。躲在家里，哪里也不想去，什么也不想管，就只是想一个人，静静。。。

后来，朋友们担心我患上了自闭症或忧郁症，所以就拉我陪她一起工作。
我答应了。。。我不是担心自己患上什么奇怪的症状，但是，我是担心自己又胡思乱而伤害了自己。手上的伤痕，已经足够了。。。
我答应了。。。
所以，我看到了另一面的自己，一个逐渐在长大的自己。。。

以前的我，很习惯依赖身边的人。
家人，朋友，情人。。我都很习惯依赖他们。。。
我一点都不独立，也不坚强，甚至遇到一点小挫折我就会变得很脆弱。
我一直觉得，我是需要被保护的，就像一个被人呵护的宝宝一样。
被家人像温室里的小花呵护着，被朋友像妹妹一样照顾着，被他像宝贝一样疼爱着。。。
很幸福，不是吗？？

现在的我呢？？
独立了，坚强了，不需要任何人呵护，我可以把我自己好好保护着。。。
在学校时，我不再需要任何朋友的陪伴，做什么事情我都坚持自己来。图书馆，上课，开会，离开学校。。。我都希望可以一个人。。。
就算下着狂风暴雨，雨伞坏了，书包裂了，鞋子断了。。。在这些无助的情况下，我都坚持我一个人，忍受着，面对着，一滴眼泪也不许自己流下。。。
在工作时，我也不需要朋友的陪伴。我一个人，走了整间超级市场，一间一间商店去问，独自一人，去面对一个接一个的挑战。。。
然后，从Sg Wang走去Low Yat，再走去Times Square，再走去Pavilion。。。
独自一人，我走到脚都疼了，心都疼了。。。

以前的我，一定完全无法想象，现在的自己会变成这样吧？？
以前的自己真的很胆小，出门一定要拉着一个人陪，做什么事都要有一个人陪伴着。。。
看着现在的自己，突然觉得，好讽刺。
当我独自一个人，在街上摇晃时，看着人来人往的人潮，心，不知觉寂寞了起来。
原来，以前的自己因为常有人陪伴所以不曾寂寞过的。。。
但是，现在的我却习惯了寂寞，习惯了一个人，习惯了孤独。。。
虽然我深知，一个人，真的很危险。。。
一个人到空无一人的学校；
一个人在图书馆待到晚上搭巴士回宿舍；
一个人躲在静静的礼堂念书念到半夜；
一个人吃着寂寞的晚餐；
一个人在商场走着；
一个人去面对一群陌生的男推销员;
一个人忍受着被人调戏的感觉；
一个人在人群里忍着眼泪；
一个人忍受委屈；
一个人。。。就这样一直一个人随时又要提心吊胆怕遇到不怀好意的坏人。。。

虽然我是坚强了，但是，我依然很娇小，被人拐走还是易如反掌的。
原来，我还会替自己担心的。。。

现在的我，幸福吗？？
幸福，或许在我决定让自己长大的那一刻，已经改变了。。。
我的幸福已不再属于我一人，因为我决定把它给我家人，朋友，和曾经属于我的他。
因为要把幸福给他们，所以我必须要坚强，长大。因为这次换我演去保护他们，呵护他们。。。

但是，此刻的我，突然很心疼自己的长大，真的很心疼。。。
以前的紫滢，对不起，我把你的幸福夺走了。
你不能再习惯依赖别人了，那是因为他们也会有离开你的一天。
你的父母不能一辈子保护你，你的朋友们终究有一天会找到她们要照顾一辈子的人。。。
至于你愿意把你自己一辈子都委托的他，承诺愿意照顾你一辈子的他，也离开你了。。。
你还要再忍受失去他的依赖，他的依靠，承受这些痛苦吗？？
你真的是时候该长大了，不是吗？？

原点

原点，我的一切，都回到了原点。
以前的我，车祸后的我，是一个面对人欢笑，背对人就偷偷躲起来哭的女生。

我很清楚知道，车祸后的我，已经不是一般普通的少女了，不是吗？？
当朋友们开开心心去上课时，我却必须开刀动手术；
当朋友们开开心心去参加活动时，我却必须每天到医院覆诊；
当朋友们开开心心出街时，我却必须到医院接受物理治疗；
当朋友们开开心心在学校度过校园时光时，我却必须待在家里休养；
当朋友们开开心心打扮美美时，我却永远不能再穿上自己喜欢的短裙；
当朋友们开开心心，蹦蹦跳跳享受属于一个少女应有的青春时，我却必须依靠轮椅，拐杖，支撑的道具才能艰辛踏出第一步。。。

我很清楚知道，车祸后的我，是一个沉重的负担了，不是吗？？
我的爹地为照顾我，他离开了他最喜欢的警察工作岗位；
我的妈咪为了照顾我，24小时陪着我，留在医院陪我，任劳任怨；
我的妹妹为了我，把爹地妈咪让给我，自己也受伤了却由姨姨们照顾；
我的朋友们为了看顾我，每天都提心吊胆看着我；
我的家人们为了筹我的医药费和手术费，每天东烦西恼的。。。

我很清楚知道，车祸后的我，面对的已是不一样的命运。
我知道我以后走的，是跟朋友们不一样的未来，不一样的路程。
因为，我必须比别人付出更多，走得更坚强。
看着朋友们无忧无虑，享受一个少女应有的青春时，我却因为那无奈的命运而成长。我必须背负得更多，经历得更多，我的想法也在瞬间成熟了，领悟的事情也多了。。。
因为，我那时所承受的悲伤不是一般的痛，心灵上和身体上的创伤已经深深上到骨子里了。。。

常说，若老天爷关了你一道门，他会为你开一扇窗。
在我的心里逐渐建起一道自我保护的心墙时，你的出现，启开了我心里隐秘的一扇窗。
我以为，那发出一丝丝温暖微光的一扇窗。。。
车祸前的我，和一般少女一样，是一个对爱情充满憧憬的女孩。
憧憬和自己喜欢的人谈恋爱的甜蜜，
憧憬和自己喜欢的人手牵着手的甜蜜，
憧憬自己的未来里，有着自己喜欢的人，陪伴着。。。
但，因为那时的我必须以课业为重，不能谈恋爱。所以，我很期待自己快点长大，很期待自己快点毕业。。。
我是长大了，我是毕业了，但。。。那些憧憬，随着那场无情的车祸，消失了。。。
也带走了，我那曾经对爱情的期待与盼望。。。
车祸后的我，是曾经遇到很好的对象。
补习中心里的干哥哥，学校的摄影学长，对我付出心思的补习同学，我班上无数的男性朋友。。。还有令我心动的学长。。。但是，我不能接受他们，也不敢接受他们。。。

我已经不是正常的女孩了，我凭什么资格去接受他们？？
我是个沉重的负担了，我凭什么给他们幸福？？
我害怕。。。害怕爱情了。。。
只有你，只有你让我鼓起勇气，卸下我心里的防卫墙。
我慢慢开始接受你，爱上了你，让你接近了我的生活，也让你稳稳住在我的心里。
是你让我找到了依靠；
是你让我记起怎样笑；
是你让我觉得心动；
是你让我觉得我也可以和一般少女一样；
是你让位在觉得心冷，心寒时，给了我温暖。。。
没错，是你让我忘了，忘了最原点的自己；但也是你，让我明白，我最后，必须回到原点。。。
你的离开，一开始，我觉得很痛，很伤。。。
但现在明白，其实，爱情是我本不应该拥有的。

老天爷是为我开了一扇窗，或许是他怜悯我，才让我遇见了你。
你开启我心中那扇窗，窗外有烟花盛放着。
我们的爱情是在烟花下开始的，但，也像烟花般，美丽但短暂。。。
现在，老天爷把那扇窗关回了。他让我更明白了，原来我心中的墙是不能溶化的，心中的窗更不应该开启的。。。

我的心有一道墙，但不会再有人发现那扇窗。
因为，我又回到了原点了。。。

我的头，真的很疼。。。很疼。。。

今天，头很痛。。。
为了那迷惘的未来，我的头，很痛。。。

其实，自从那场车祸后，我不是已经清楚知道，自己的未来，就注定和其他人不一样了吗？？
我没有多余的选择，我的路已经被限定了，不是吗？？
那为什么，现在才去在乎？？现在才来伤心？？现在才会难过？？

我不能参与自己喜欢的活动；
我不能做自己喜欢的工作；
我不能做自己想做的事；
我的自由被限制了；
这些，从我被推进手术室的那一刻，我已经清楚知道了，不是吗？？

因为脚受伤，我就不能朝自己向往的未来发展。
之前想成为空姐，空姐培训课程表格我都填好了，因为一场车祸，我失去成为空姐的资格。
现在，我想努力，想成为一个记者或则新闻主播，但因为脚受伤，我不能想其他记者一样跑新闻，不能跟其他主播一样追踪新闻，就这样，我又失去了成为记者或主播的梦想。
现在的我，只能跟着家人安排的路走。。。
乖乖的把书念完，乖乖的继续读硕士，然后乖乖的做助教，老师之类的工作。
没错，我时常跟人家说，我的理想是当老师，当助教，当教授。
但，那真的是我想要得吗？？我有的选择吗？？
没有选择，就是因为没有选择，所以我才很努力告诉自己，很努力说服自己，那是我想要的。但，虽这我朝这理想越来越接近时，我开始感到害怕，开始感到迷惘。。。
为什么？？为什么我的人生就不可以有选择？？

哦。。对了，我忘了。。。
也因为自己受过伤，我不能去爱自己爱的人。。。
因为受过伤，我就必须接受和别人不一样的爱情吗？？只因为我曾经爱的人没有能力，我家人就不能接受。。。
难道我就要乖乖接受安排，乖乖找个有能力的人，乖乖嫁给他让他照顾，是这样吗？？
但是。。。
有谁愿意让自己的儿子去爱上一个身体上不完美的女孩？？
有谁愿意接受一个身体上有残缺的媳妇？？
又有哪个男孩愿意真正背上我这个沉重的负担？？
我真是太傻了，也太天真了。。。
我怎有哪个能力去谈恋爱？？
我怎有哪个能力去给人家幸福？？
我怎有哪个能力。。。在一次去相信爱情。。。

我的人生，已经注定和其他人不一样了。。。
我不能怨，也不能讨厌。。。
我只能乖乖去接受，不是吗？？

等待

“当你等待等到多了，你就会变得很擅长等待。
就好像包水饺一样，当你包得多了，你就会变成包水饺高手了。
然后你就会发现哪些水饺馅料是比较好包的，哪些则需要一些技术跟巧手才能包得漂亮。
就像哪些人值得等待，哪些人该怎么等待。
又或者哪些人你再怎么等，永远也等不到。”
取之 - 《流转之年》，藤井树

当我阅读这篇文章时，突然感同身受，脸颊也突然湿湿的，原来是不争气的眼泪。。。流了下来。。。
“当你等待等到多了，你就会变得很擅长等待。”
没错，我是等待等到多了。。。太多太多了。。。
我等了小学的他，七年。。。
我等了大学预备班的他，两年。。。
现在的他，我又要等几年？？
我。。。等到习惯了。。。
但这习惯，却让我厌倦了，怕了，累了，无助了。。。
为什么，我每次都是等的那个人？？？

就当我习惯等待时，在等着那不会出现的奇迹时，你突然。。。联络我了。。。
就当我以为你再讨厌我，恨我，不喜欢我时，你突然。。。联络我了。。。
就当我决定在你的人生里消失时，你突然。。。联络我了。。。
我习惯了，等待不会出现的奇迹。我的等待每次只会变成无奈。。。
但这次，你突然联络我了。。。代表的，是什么？？

在电话里，你和我说话的语气，就像多年不见的朋友。你在嘻嘻哈哈，你久违的声音，突然让我感觉我这两个月的痛仿佛不存在似的。
但是，你却也让我感到很混乱。。。
你问我，有喜欢的人了吗？？
你问我，放下你了吗？？
你问我，过得好吗？？
你的问题，你要我如何回答你？？
我没有喜欢的人，我没有放下你，我没有过得很好。但是，这些答案，我怎可以告诉你。。。
因为我觉得你已经有喜欢的人了，我觉得你已经放下我了，最重要的是我觉得你现在过得很好很好。我的答案，真的不重要了。。。

你说，对不起，因为伤害了我；
你说，因为你始终觉得自己配不起我，
你说，不是很希望我有喜欢的对象；
你说，希望有机会我们还可以约出来见面；
你说，我们有缘还是会重逢的；
你说，放弃我是错误的选择；
你所说的，让我怀疑我们有复合的机会。但是，过后，你也没有再联络我了。。。
想清楚了，那通电话，或许只是你想给我的一个交代，也或许你是为了
解开我们彼此之间的心结。我们都清楚知道，我们。。。是不可能的了。。。
在你决定和我分手的那一刻，你说过，不后悔，不回头。。。我深深在记着。。。

我很想等，很想等你所谓的“缘分”和“重逢”。
但是，这次。。。你又要我等多久？？
上次，我等到的是我的眼泪，我的心碎。。。
这次，你又会让我等到什么？？
我不想再等待了，因为，这次，我想换。。。你去等待。。。
我也想体会，被人等待，被人珍惜的感觉。。。
我从不要求任何人等我，但这次，你。。。可以等我吗？？

♥.♥ Liebe Genting ♥.♥

自从小学的毕业旅行之后，我就从没有跟朋友去旅行过。。。
一直以来，我都很期待和朋友之间的旅行。我一直都很羡慕身边的朋友可以和她们的朋友在每一个学期的放假都去旅行。。。
从中学的旅行计划，到大学预备班的旅行计划，甚至是在大学上个学期放假的旅行计划。。。随着这些计划一个接着一个泡汤，我的心，对跟朋友旅行的期待也慢慢，慢慢的。。。死心了。。。

或许，老天爷终于看见了我那可怜的心愿吧。。。
我终于，可以跟朋友去旅行了！！！
恩。。。其实那也不算去旅行，我们只是去云顶而已，而且只是只是两天一夜，但。。。我真的真的很开心。。。
就像一个要不到糖果的小孩，瞬间得到很多巧克力一样。。。^^

这趟的云顶之旅，其实在计划着时波折重重。。。
WaWa一开始的不确定能不能去，因为她男朋友的生日碰巧遇到我们计划的日期里；
Jun Jun的不确定，因为她不能玩户外刺激性的游戏，所以她觉得去云顶很浪费钱；
Ting Ting 和 Yuni 对她们两个人的威胁，说她们不去，我们其他人就不去了！！！
庆幸的是，我还有SuSu给我希望。她一直保持开朗的心态，每天嚷嚷去云顶要玩什么，穿什么，吃什么。。。如果这次的计划再泡汤。。。我只能说，无言了。。。

最后，我们六个人，一个都没有少，就这样踏上了云顶之旅的巴士。。。^^
我们六个人，也因为这云顶之旅，有了姐妹的相称。
大姐：WaWa
（糊涂是它的招牌，但是，她却是最最最关心妹妹们的大姐。）
二姐：Jun Jun
（虽然有时觉得她读书太拼了，拼到压力太大了。但是，放下读书的包袱，她却是一个很会关怀妹妹们的姐姐。）
三姐：Yuni
（她就像我们姐妹团里的小领袖，虽然她有时会有一点点的情绪化 *谁没有呢？*，但她的出发点却也是永远对我们好的，而且她也是对我最好，最疼我的姐姐。。。♥）
四姐：Ting Ting
（每天嘻嘻哈哈的，就像一个开心果一样。为我们带来了不少欢笑。）
五妹：SuSu
（我最可爱最甜蜜的姐姐，也是我最喜欢的姐姐。因为她实在是可爱到让我很爱她。）
小妹：Ying Ying
（我就是小妹妹啦！！！没办法，谁叫我的生日是她们当中最小的。。。）

我们傻傻拍了很多疯狂但不失可爱的照片；
我们傻傻见到男生就大喊“靓仔！！！”；
我们傻傻见到陌生人就乱乱挥手跟人家打招呼；
我们傻傻在户外游戏场乱跑，乱喊，乱玩；
我们傻傻的玩跳楼机玩了三次（我和SuSu而已）；
我们傻傻玩到累了竟然八点就回酒店睡大觉；
我们傻傻半夜十二点跑去Disco Clubbing；
我们傻傻在房间里打枕头战打到没形象；
我们傻傻跑去吃火锅但是给油喷到整身伤；
我们就这样傻傻的留下了一个美好的回忆。。。^^