12年12月12日

时光隧道，在我们人的一生里，有多少天，可以经历多少个特别的日子。
有人说，2012年12月12日是世界末日，那世界会末日吗??　我不知道，相信在这世界里也没有一个人可以给我们一个准确的答案，但是，却有很多人赶在这一天去注册结婚，因为，121212是时光轮回里最后一个数字有重叠的日子，过了这一天，我们要再等一千光年，才有等到下一个121212。

在这众人认为特别的一天，我却没有赶潮流去做些特别的事情。
因为，我家先生还在遥远的砂劳越念书，所以我们两人是绝不可能和其他人凑热闹结婚去。但，我依然衷心祝福在这一天共偕连理的新人，祝愿你们为这美丽的一天创下了美好的奇迹。

所以，在大家忙着结婚的同时，我只好慢慢回顾，从010101至121212，我的人生道路究竟为这些数字给于了什么回忆。。。



010101：
进入6年级的第一天，开始了倒数UPSR的到来。。。@@ 在这一年里，我第一次经历了因为小小心动而流泪的感觉。喜欢的人离开了，他期待我去机场送别他，我却选择躲在棉被里。。。偷偷哭泣。。。

020202：
小妹妹脱下了深蓝色制服，换上了浅蓝色制服的一年。。。:) 剪了六年的短发，也在开学的第一天，可以绑起了小马尾。

030303：
又从浅蓝色制服，换去了深蓝色制服的一年。。。@@　学长的制服，也从这一年里跟随至到我毕业。

040404：
奋力为PMR作战的一年。。。><

050505：
和同学们一起为国庆日公演努力练习的一年。。。:)　半年的时间里，我们都在别的学校为了公演练习，学校说，那是一种为学校增光的荣誉，但对我们学生而言，却是一个给我们光明正大无需去学校上课的理由，然后和朋友一起玩闹的美好回忆。

060606：
当大家忙着应付SPM的一年，我却在医院待了半年。。。@@　很不幸在去年的尾末遇上了一场车祸，在医院待了整半年，回家休养后却又必须回医院做复诊、开刀动手术、复检、物理治疗。。。这样没完没了的，至到半年后，才重新正式用拐杖踏入校园。。。@@

070707：
带着坎坷不安的心，从熟悉的女校，转入了陌生的男女混合校，展开了不一样的求学旅途。。。@@ 第一次接触异性朋友，第一次和朋友在课外后外出喝茶，第一次在晚上参加学会的聚会，第一次在学校度过朋友精心准备的惊喜生日，第一次被人告白，第一次拒绝别人，也是第一次对人告白，也第一次被人拒绝。。。真是精彩的一年。。。@@

080808：
痛苦的STPM考试，累垮考生们的一年。。。@@

090909：
教职生涯的梦想展开，也是展开大学新生活的一年。。。:D　因为他们，我爱上了教书的感觉，和享受当老师的乐趣。是那群可爱的学生们，让我爱上了当老师，跟爱上了当他们的老师。我也踏上了我梦寐的升学旅程，进入了UPM博大校园，我相信，更多挑战和回忆等着我去迎接。
不值得一提的初恋，也在这年发生了。

101010：
结束了痛苦的过去，迎接了全新未来的一年。　
前半年，是我经历的人生中最黑暗的日子。我生病了，忧郁症、厌食症、自闭症、失眠症、自暴自弃症，全来找砸。我挣扎，我崩溃，我虚弱。。。但，我总算熬过来了。。。因为，在后半年里，我认识了让我重新站起来的他。 

111111：
大家忙着结婚注册的一天，我却忙着和大学朋友们趁毕业前混多些回忆的一年。。。xD

121212：
毕业了，工作了，回头一看，长大了。。。:)

 




在短暂的人生里，有多少人可以和我们一样经历了这01至12这数字呢？？:) 
从1到12，属于你们的回忆，又是什么呢？？:)
感谢在这些回忆里陪我走过的。。。你们。。。:)

毕业前言（1）：不舍，终归要舍

转眼间，我离开大学的生活也接近三个月的时间了。在这三个月里，不断回忆过去在大学里点点滴滴的回忆，真的有好多好多的不舍徘徊在心中。。。
或许，很多的人、事、物，常在你身边徘徊，所以你习惯了，也没有对他们加以留意。但是，如果有一天，你觉得心里有一种很空洞的感觉，好像心里掉了一块东西似的，你费尽心思找出让你失魂落魄的原因，才发现，原来是你平时不在乎的习惯已经渐渐的离开你的生活了。你很想努力去把那失落的感觉填补回来，奈何，有些事情，有些人、事、物。。。过去式了，就是过去式了。。。

打个比喻吧。。。
我很讨厌我的大学宿舍，住在里面时每一刻都在抱怨它。房间又小、又挤、又不通风、又闷热，书桌很小、床很小、衣柜也很小，最糟糕的是没有电话线，上网的线也很够力烂，宿舍走廊又臭又脏，厕所更是惨不忍睹～～>< 但，我就是习惯了这样的环境，这样的生活，这样的三年，这样的抱怨。。。直到三个月前，我正式要离开它了，我原以为我可以摆脱了我的恶梦，但，原来不是。我只觉得，我的心。。。很空洞。。。我眼泪就在我提着我的行李踏出我的宿舍时，就默默留了下来。。。
我不舍得，虽然很讨厌它，但是，当我未来的生活再也和它扯不上关系时，我不舍得。。。
我不舍那属于我三年的烂房间，我不舍得我窗外的一片美丽的茅草，我不舍宿舍大门前那一片片像白雪的棉花和棉花树，我不舍那小小的走廊有着我的足迹，我不舍和室友在房间里“哈拉”的每一个回忆，或是去其他朋友的房间串门子捣乱的日子，我不舍在每一个考试周不眠的夜晚，看着窗外的夜空，星星。。。好漂亮~~好漂亮~~

那天，无意中经过了靠近大学的火车站，看着我大学的巴士就这样和我擦肩而过。心中莫名的空洞感顿时侵占了我全部的思绪。以前，最讨厌在火车站等学校的巴士了，那是因为我们必须在炎热的日烈高空下，或是滂沱大雨的时候等了超过一个小时，巴士才姗姗来迟。。。@@ 可是，现在看着巴士从我的身边经过，我却不能再踏上去的感觉，心，真的只能感慨万分。。。
说真的，我大学的巴士真的是让我又爱又恨。爱它，那是因为巴士在我们的大学里扮演着很重要的角色，没有它，我们哪里都去不了。恨它，那是因为它的“脾气”很不稳定，有时间的限制，它喜欢就每五分钟出现在你面前，不喜欢就算你哭求它，它一个小时都不来见你。。。这，就是我学校的巴士，它的性格很倔吧~~~:D

还有一个在UPM非介绍不可的地方，那就Old Flat啦~~
身为UPM华裔生就一定要知道Old  Flat这个地方，啊不然你就不能生存了，那是因为这是最靠近UPM的华人天堂，那里有让你满意的华人美食，呵呵。。。有猪肉可以吃了。。。:p 当然，这里除了吃之外，还有很便宜的复印店、照相馆、面包蛋糕店、精品点、小型百货公司等等，可说是应有尽有。。。n.n 而且，这里也可说是很多学生选择住宿在外面时的最佳选择。
除了Old Flat之外，UPM附近也是有很多你必须要知道的地方。。。
要吃便宜的晚餐可以去Bukit Serdang的“肥佬”，那里的招牌炒饭是又便宜又好吃。:)
要和朋友聚会，可以去“小星星”，“Pitstop"和"Green  Light”，这三件餐厅的气氛都很好，西餐也很好吃。:)
要吃便宜的西餐或扒类，可以光顾Berlys Chocolate Factory附近的 “Chop and Steak House”。那里的西餐还真的超级便宜滴，吃一餐西餐也不会超过RM10哦。。。:)
要吃火锅，就一定要吃“海塘“啦。。。是烧烤自助餐式的火锅哦，好吃好吃。。。:P
还有沙登区的每一个星期一的夜市，是UPM学生猎食不能错过的好地方，那里的炒餜条，板面和亚三拉沙实在太好吃啦。。。xD
我怎么都在说吃的呢？？@@

哦。。。我还没有提到我的学院呢~~:)

我所就读的是现代语文和传播系的学院，这学院算是我们大学里老旧的学院之一吧！但是，它的建筑却没有古老的痕迹哦。。。
我就读的是语文学院，一听到“语文”这两个字，是不是马上让你联想到一些风度偏偏、彬彬有礼、才华横溢的才子，和温柔贤淑、仿如不食人间烟火的气质美女？？哈哈。。。我的学园的确出产很多帅哥美女，但可惜，令我们学院出名的却不是白马王子和白雪公主，而是。。。多不胜举的坟墓。。。==" 
对，你没有听错哦。。。我的学院位于主校区的外面，由三大种族的坟墓包围着。我可没有在跟你们开玩笑哦。。。在我们学院的右手就是沙登广东义山，我们学院的后面就是马来友族的坟墓，而据说在马来坟墓的左手旁就是基督教的坟墓。呵呵。。。
所以我说，读现代语文和传播学院的学生是最有胆量的。。。因为我们每天经过这些坟墓区，渐渐也感到习以为常了。。。:P 但是，有晚课的时候，课堂还要被安排在最靠近这些坟墓区的Sanggar Bahasa，还真的。。。有一点点恐怖啦。。。T.T

我的朋友常说，我的大学就像一座快乐的森林天堂，那我和我的朋友们就是在里面快乐居住着的小仙子了。。。:)
在还没有踏出社会前，我们都在我们的小森林里无忧无虑的生活着，无需为了材米油盐醋的问题而烦恼，只需要忙着计划着如何在老师进课室前把朋友的作业抄完，如何想一大堆借口逃课，如何烦恼晚餐要吃些什么，如何在最后一分钟把Presentation和Assignments“呕”出来，如何在大考时想尽办法哄老师们泄露考题。。。
我们真的很疯狂，但也很快乐。。。
很多人说， University直译过来就是“由你玩4年”的意思，但是，我的大学生涯却只有短短的三年。。。三年的欢乐时光，就这样过去了。。。

回忆起三年前自己收到UPM入学通知信的那一刻，我觉得，是我人生最快乐的时刻之一。。。

我从不后悔选择踏入UPM这个大校园，我衷心珍惜在这里的每一个时光。。。

在这里所回忆的一切，就好象我人生其中一个转折点，如果当初我没有来到这里，现在的我，又会有什么不一样呢？？

我不去想，因为我真的很喜欢这里，喜欢这里的花花草草，喜欢这里的老师，这里的朋友，这里的一切一切。。。

虽然此景一切已成回忆，但是，我会好好保管我的大学生涯里给我的一切，我希望我下次再回来时，可以给它一个大大的拥抱，大大声对我的大学说。。。

“我爱你！！！”

回忆，在寻找中

放假咯~~~

期待已久的假期终于到来了!!!!!!　熬过了一段艰辛痛苦的考试周，唯一令我们期待的就是那四个月的假期。四个月哦~~~所以，对这假期的期待无疑是我们在考试周的精神支柱。。。:)

当然，无可否认，我最期待的就是他的回来。。。:)　
只可惜，那个笨蛋竟然可以糊涂至把上飞机的日期给记错，结果又必须待在砂劳越多一个星期，害我在这里气得跳脚。。。无言。。。@@ 所以，我假期刚开始的第一个星期因为他糊涂的原因，所以安排好的计划全被搞砸了。。。 结果，第一个星期的假期就是在家里安安静静地度过。。。@@
p/s : 当然，每个晚上依然会在电话里继续对他“跳脚”。。。>.<

在家里的一个星期，因为无所事事的缘故，所以我重新整理我的东西。从我的书橱、衣橱至我的床和私人物品，全都被我重新收拾和整理一遍。在收拾得过程当中，我找回了好多回忆，也发现自己竟然在不知不觉中改变了那么多，而且，也渐渐忘记了以前的自己。。。

我有一个大箱子，那个大箱子装着我妈咪认为不适用的东西，里面的确收着很多这年代不再用的物品，但，我却不舍得丢弃，因为那全是我的回忆。。。
纸娃娃，是陪我玩家家酒的玩伴；
一堆Sailor Moon的贴纸和闪卡，是我每天晚上的美梦；
一盒满满的贝壳，是我在每个海滩的回忆；
三本邮集册子，里面装满我对世界各地的幻想；
很多本的画册，里面有我从小学至中学的作品，我都忘了我曾经如此锺意绘画；
几本我自小收集的散文作品制成的散文集，装满我对文学的热爱；
还有我未完成的裁缝作品，发现自己以前有好多DIY的创意想法；
最后，我还发现自己还收着一些偶像的海报、剪报和贴成厚厚一本的歌词簿。。。

看着自己的回忆，我笑了。。。
想起自己曾经如此单纯、简单、快乐的想法；
想起自己曾经那段无忧无虑的时光；
想起自己曾经因为兴趣而追求的各种梦想；
想起那曾经的自己。。。我，会心一笑。。。:)

纸娃娃和Sailor Moon的闪卡，我留着。想留着以后告诉我的孩子：“那是属于你妈咪的童年哦!”。因为，我相信这些玩意儿再过十年就会不存在了。。。:)
贝壳，我留着。以后我继续发挥我DIY的天分时它们可是很好的装饰品。。。:)
邮集，我留着。毕竟集邮是一颗很好的爱好，而且那些邮票都很有价值哦。。。:)
画册，我留着。我可不想埋没自己对绘画的热诚和天分。。。:)
散文集，我留着。因为那是我的创作灵感，也是我对文学心血的一部分。。。:)
至于为完成的裁缝作品，也留着。总有一天我会把我的毛衣织好、把我的图案挂布编织好、还有各种的吊饰。。。:)

我唯一丢弃的，是那一些偶像的海报、剪报和歌词簿。。。
想起正值青春期的自己，沉迷于偶像所带给我们的虚实世界，令自己沉醉在那不真实的世界中，整日梦想自己有朝一日会寻求到那梦寐以求的白马王子。。。
突然觉得，那时的自己真的愚昧到很天真，很白痴。。。@@
经过了许许多多人生的考验，还有一段被感情打击的创伤，人生，其实那里有如此美丽的虚幻可言呢？？丢弃的那些或许真的不适用的物品，仿佛发现心底深处的某个自己已经长大了，或许是变得懂事了。。。因为，现在当每个人都问我关于未来的看法时，我不再天真的说幻想要寻求一个白马王子。一笑而过，是我给他们的答案。未来，终究是一个未知数。我无法未卜先知，但，我知道我很珍惜我的现在。。。:)

今天不知明天事，所以我们不要对我们现在的生活抱怨太多，应该学会惜福。
把每一天都当作是自己人生的最后一天而活，把明天则当作是充满希望的一天，以宽恕的心和开心的笑容迎接的每一天。。。:)

2010年，挥手再见了

有人说，时间就像流水细沙般，无论你的拳头握得再紧，它依然会悄悄从你的指缝中溜走。转眼间，2010年，就这样，悄悄在我们紧握的手掌里溜走了。就这样，不知不觉中，一年。。。又过去了。。。

2010年的离开，到底，带给了我一个怎样的领悟呢？？还是，我在这2010年里，失去了什么？？又从中得到了什么了呢？？时间飞逝得太快，我根本没有时间好好去思考，究竟我的2010年，是一个怎样的一年？？于是，我翻开那已风尘的日记本，一页一页回忆起那属于2010年的记忆，一页一页在掉入回忆中，再慢慢领悟，才发现，自己的2010年有悲，有喜，有伤，也有乐。。。时间走的太匆忙，让我没有足够的时间好好体会那已失去的心境，所以，现在只好慢慢把故事一篇篇写出来，再慢慢看回以前的自己，是否有长大了呢？？

一月，
2010年里，日记里的第一页，记载着我和大学博营的朋友一起开心去倒数的回忆。我们在Sunway附近有名的火锅店庆祝，再到Sunway去倒数。那是我第一次，再没有家人的陪伴下，和朋友倒数迎接新的一年。那一天，日记里还开心的写着：“祝自己和他一周年快乐!!!”
开学了，才发现自己在这个学期拿了21个credit hours，7个course，一个星期共上33个小时的课，真是快疯了~~~:( 每一天的上课时间是从中午12点至晚上7点，连续7个小时的课没有休息。
新年的第一个月，也因课业累了一个月，连喘息的时间也没有。。。:(
而他在这一个月开始忙于他的工作，一个月没见他了，很想他。。。:(


二月，
二月的第一篇日记里，已经开始在溢着泪水。。。
因为，他变了。。。
他说，他对我的感觉变了，他找不回对我当初的热情和爱意，他没有以前那么爱我了。但是，我却不愿意放弃，一直在努力，在挽回，想尽办法把我们的感情挽救回来。。。其实，早在11月时，你已经向我暗示你的去意，是我不愿放弃，一直坚信你曾经对我的珍爱。。。拖拖拉拉了4个月，到最后，到这个月的月底，或许，是我累了。。。或许，是你的无情无义和冷漠逼到我累了。。。
2010年的2月25日，我们的感情在一年又一个月和二十五天后，结束了。。。
而我接下来的噩梦，也开始了。。。


三月，
根本无法从日记里看清，三月的我究竟是过得如何的？？因为，三月的日记里，每一页的每一行字都被泪水模糊了。。。
三月的日子，好像是我最难熬的时刻。。。
因为想他，所以失眠了；因为还爱着他，所以吃不下也喝不下；因为放不下他，所以我每天都以泪洗脸。原以为自己可以渐渐捱过来，但是，或许是我低估了自己对爱情的执着，三月的日子里，我并没有好过来~~~
大学的生活，并没有因为失去了他有了任何改变；反之，这学期或许是我最难熬和难过的大学日子吧。。。除了要面对堆积如山的课业，繁忙的考试压力，我也因为要维护我的好友而得罪了最难搞得老师。。。:( 所有的委屈和压力就像汹涌的波浪不断打击着我，所有的事情不知怎么的全一起涌来。。。好累，好压力。。。心痛的是，当我最需要有个人可以在这时候让我依靠时，他却选择弃我而去。没有依靠的我，只好强逼自己独立面对这一切的一切。。。
日子里不只记载着我的泪水，还有的，是一个女孩心痛，心累，心伤，心倦，心裂，心碎的崩溃心情。。。


四月，
随着时间的流逝，我已经开始渐渐习惯，开始渐渐习惯麻木，渐渐习惯自己一个人，渐渐习惯对所有的人说谎隐瞒自己的情绪，渐渐习惯欺骗自己。。。结果，也开始渐渐习惯做出伤害自己的事情。。。
眼泪，依然每个夜晚在流；噩梦，依然每个晚上纠缠着我；血痕，依然一痕痕刮在手上。。。
自从恢复单身后，虽然追求者陆续而来，但是，我的心却还停在属于他的原地。结果，我不能面对那些对我很好的追求者，因为，我始终无法面对自己。。。:(
四月，也是我大考的日子。人生第一次，感谢有考试的存在，因为，考试帮我隐瞒了所有我一切失控的情绪，我可以理所当然把一切的不满和悲伤都怪罪在那令人懊恼的大考上。
在四月里，唯一拥有的一个小小快乐的回忆，就是参加了在马六甲的German Camp。在那里，我认识了一班来自INTEC很可爱的小弟弟。从他们身上，感觉到阳光的朝气，快乐的气息，他们的好动和活泼感染了我，让我可以暂时放下一切融入他们。。。很高兴，认识了一班不一样的朋友~~~:)


五月，
在这个月里，我生病了。。。
其实，体质本来较弱的我，就比较容易生病。但是，身体也因为曾经遇上一场严重的车祸，也变得越来越弱了。。。虽然我的体力不如一般正常健康的少年，但是，至少我一直坚信我拥有的是一颗开朗的性格。从小到大，无论遇上再困难，再难熬的日子，我依然能抱着我那开朗的个性去面对。因为我相信，老天爷爷不会对我这小女孩如此残忍，就算遇上了严重的车祸，走过一段难熬的岁月，我依然可以咬紧牙关撑过来。。。
但是，为什么？？为什么唯独这一次，我的开朗却失灵了。。。
或许，他的离去对我的打击真的很大。在我不断告诉自己可以坚强走下去时，在我以为可以渐渐重新站起来时，他却给了我复合的希望。。。但，过分的是，他给了我希望，却又狠狠把那希望给敲碎了。。。因为，不久后，我知道的，是他已经交新女朋友的消息。。。
这沉重的打击深深把我打败了。所以，失去了那开朗的保护城，我就生病了。。。我患上了自闭症，犹豫症，厌食症，自虐症。。。但是，也因为这深深的打击，我找到了那重新站起来的毅力。。。
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我的日记，只记载到这里。。。
那是因为，这日记都只记载我和他的故事。所以，当我决定放弃属于和他的一切，那本日记，也没有写下去的意义了。。。从读我和他的故事，才发现，泪水太多了。。。所以，已不值得我写下去了。。。
因为，我人生新的开始，有新的主角，有新的故事正等着我和现在的他去写。。。:)


六月，
当我决定放开过去，从新找寻我的生活时，我才看见，那被伤痛蒙蔽的眼睛所看不见的东西。。。
在我一直沉沦在无法自拔的伤痛时，有一个人，一直默默守护着我，陪伴着我。。。虽然我们认识的时间不长，但是，他却无怨无悔，不求回报默默呆在我身边，陪伴我度过那黑暗的日子。只是，我已经悲伤痛掩盖了所有，所以，我看不见他。。。但，因为刚走出失恋阴影的我，根本无法接受任何的男生。我害怕，害怕再次遭受到那心如刀割的伤害。所以，他对我的好，我回报他的，只有道歉。。。虽然如此，他却不曾因为我无数次的拒绝而离开我，反而更坚定待在我身边陪伴着我。或许，不知不觉中，可爱的他也渐渐让我对他有了动摇地感觉。。。
家人和朋友，在我渐渐振作起来时，我才感受到他们一直以来对我的关爱和疼爱。我难过时他们也陪着我难过；我伤害自己时，他们也不断自责不能保护好我；我生病时，也看见了他们为我流下的眼泪。。。对不起，我现在才知道，自己是如此愚笨，把心交给了一个不值得人，却忽略了真正爱我的你们。。。
在六月里，我也跟随我家人到香港和澳门旅行。抛开所有一切的不开心，来到了一个陌生的国土，我找到的事属于自己的一片宁静~~~也因为这样，我爱上了，那旅行的感觉。。。但，我更爱，那属于自己一个人的时候，一个人在一个陌生的地方，静静享受属于自己的宁静的时候。。。


七月，
开学了。。。
这，或许是全新的一个学期。因为，告别了那令我懊恼得上学期，我决定，这学期一定要让自己过得更充实，更好。所以，我参加了由朋友举办的佛学Metta Trip。在帮忙朋友筹备的过程中，我认识了很多佛学会的新朋友，也因为他们，让我对佛法有了更进一步的认识，对人生，也有了少许的改观。对自己曾经的执著感到愚昧，所以，我想更珍惜自己的现在和未来。
我很珍惜和家人朋友相处的每一刻，因为，我明白了，他们才是我人生中最重要的亲人。。。:)
七月，也是我的生日，和现在的他的故事，也在这个月里有了很大的发展。他对我也渐渐展开了追求的行动，特别是在我的生日前，也是他要回沙捞越念书前，他给了我一个非笔墨所能形容的惊喜。。。他的付出，他的努力，让我感受到了，他的诚心诚意。。。


八月，
在八月里，最特别的就是我们和Computer and Communication Engineering Course的学生一起举办了一个Course Night。那是我第一次举办和参与如此隆重盛大的晚会，而且我还是担任司仪的角色。从小就梦境可以参加类似王子和公主似的晚宴，虽然我们的晚宴没有帅气的白马王子，而我也不是穿着水晶玻璃鞋的公主，但是，那也算圆了我小时候的梦想。。。:)
很高兴也因为这个活动，我认识了一班CC Course的朋友。虽然他们有时真的会把我和我的姐妹气得“炸炸跳”，但，我们还是拥有一些开心的回忆~~~:)
我也在这个月买了自己梦寐以求的相机。。。:)
这，是开心的一个月。。。但，唯一让我烦恼的是，我的心竟然会牵连在那隔着一个海洋的他。。。 没错，我是在想念着他了。。。:(


九月，
我和他的故事，在这个月，进入了新的旅程。。。:)
在九月的放假里，我和姐姐们结伴到Tanjung Sepat旅行，那是我在这假期里和姐姐们最美丽的回忆~~~:)
我也在这假期里，在他的陪同下，和朋友到槟城旅行。槟城之旅，见证了我和他的开始。。。
在他害羞但诚恳的告白下，我含羞答应做他的女朋友。当他在我的额头吻下了对我的印记后，也代表，我是真的因为他，放下了那曾经的伤痛和过去。。。
我喜欢上他牵着我的小手，紧握着我的时候；
我喜欢上他在我最冷最无助时，把我拥在他最温暖的怀抱里的时候；
我爱上了眼前可爱的他。。。


十月，
平平凡凡的一个月，忙于我的课业和考试，忙于准备我的大考。。。
不一样的是，我的心里，已经住着了一个他~~~:)
但是，我们的距离隔着一个海洋，隔着一个飞机行程的时间，隔着深深的系念。
他不在我身边的日子，我真的真的真的很很很想念他~~~:(


十一月，
十一月是大考的日子，所以，并没有什么特别的心情可以记载。因为我每天的生活就是念书，念书，在念书~~~>.< 为了应付大考，所以我的整个十一月就送给了大考，无奈~~~==" 但是，我和我的姐姐们依然有抽空出街逛逛，买美美的衣服，没办法，那是我们发泄压力的最佳管道~~~:P 我，依然很想念很想念很想念那个也在拼命用功读书的他~~~:(


十二月，
度过了那令人差点患上神经病的大考，我总算可以投入我的假期了!!!:)
假期最开心莫过于他回来了~~~可以见到我最最最亲爱的他了~~~:P
在这个假期里，我们累积了许多回忆。你陪同我和我中学的姐妹一起到马六甲旅行，然后你带我到属于你的世界去约会，让我对你有更深的了解。我在这假期也生病了，你却没嫌弃猛吐的我，一直陪在我的身边照顾我，感动，感动。。。T.T
而且，在十二月里也是我们的100天纪念日。感谢你，陪同我走过了那黑暗的时光；感谢你，让我拥有了更多更美好的回忆~~~:)
十二月，也让我和我家人拥有更多相处的时。在踏入新的一年前，也是在这个月的尾声，我的家人为我过世三年的外婆举办了一场隆重的“功德”。做“功德”是我们家族福建人的传统。虽然我并没有深入的了解做“功德”的意义何在，但是，我却万分珍惜这个把我家人全聚在一起的机会。我真的真的很喜欢我们全家族的亲人聚在一起的感觉，由于平时生活的忙碌，大家都没有时间齐聚一堂。所以，可以看见大家再次聚在一起，珍惜这彼此在一起的时间，我真的感到很欣慰。。。:)
外婆，你在另一个国度，看见我们了吗？？:)

不知不觉，2010年，就这样过去了。
就像徐志摩所说的，悄悄地我走了，正如我悄悄地来；我挥一挥衣袖，不带走一片云彩。 2010年的结束，的确没有看到漂亮的云彩，但是，我却看见美丽的暮光，迎接2011年的到来。。。:)

遗憾的美好

‎"你不知道的事"
从不知道，一首简单动听的歌，可以勾起那已封尘的回忆。原来，一直以来，我真的不知道很多事情，误会了你，错怪了你。。。
谢谢你的对不起，现在，我都知道了。感激你最后选择让我知道我不知道的事，禰补了我三年前的痛心和泪水。。。我们的故事已成回忆，剩下的只有遗憾和惋惜。但，我从不后悔让你在我的回忆里留下足迹。。。

答应你，我会带着你的祝福，继续过我的生活，快乐和幸福。愿你，也带着我对你的祝福，到属于你真正的归属。。。:)

今天，意外收到学长的电邮。。。

他竟然向我说“对不起”。。。学长一封对我说“对不起”的电邮，让我顿时掉回去了三年前的回忆~~~

我的青春期都是在女校度过的，没有男生，没有恋爱，没有复杂的爱情观。在女校里，围绕着我的就只有我的一班姐妹们的是是非非，忙不完的pengawas琐事，读不完的课业。。。这就是我中学五年的生活。。。

直到中六那一年，因为选修课的因素，因为搬家的缘故，我转校了。。。我从就读了五年的女校，转进了一间陌生的男女混合校。。。这一转，也开始启动了属于我缘分的按钮。。。

陌生的环境，陌生的朋友，陌生的老师，陌生的教学，最恐怖的就是那些莫名其妙的男生。因为就读女校的关系，我根本就不会跟男生相处。转学对我而言，真的只有“害怕”这两个字。。。:(

那时是我人生中第一次真正接触陌生的异性朋友，还真的让我不知所措。。。而且，我插班不到一个月，就有几个男生跟我告白，那是我从未遇到过的事情，还真的让我不知所措。。。=="

直到学长的出现，让那时只有18岁的我，第一次，对男生有了既陌生又紧张的感觉。。。后来我才知道，那个感觉叫-- 心动。。。

学长是我第一个喜欢上的人。。。
依稀记得，那时的自己看到学长时，会紧张，心会像小路乱撞；每一晚，都会很期待和学长的信息；每一天早上到学校，最期待是看到学长你的背影；每次经过学长的班，都喜欢看他专注上课的神情；当学长在他生日的那一天跟我的告白，我是开心到整晚未眠。。。
那是我第一次，有那样的感觉，即心甜却又紧张害怕的感觉。。。

但是，我却因为脚伤的缺陷而没有勇气踏出了那一步接受学长，我认为自己不再是一个完美的女生，我因为自己身上的缺陷而自卑，觉得自己没有资格去恋爱。所以，我放弃了。。。放弃了那个第一个让我心动的男生。。。

后来，在被那时的姐妹们狠狠骂了一顿之后，把愚笨的我敲醒了。。。:(

也因为这样，我鼓起勇气走向学长。但是，学长却变了。。。学长狠心拒绝我，说了很多伤害我的话，甚至漠视我的存在。。。一直在关心我，体贴我，喜欢我的学长，不知道为什么，就这样。。。变了。。。

我苦苦哀求学长，甚至向学长告白，但是都被学长狠狠的拒绝了。我在学长面前痛哭，但是，依旧无法挽回那已经变得陌生的学长。。。

那一年，我的日记里都溢满了泪水，也是我第一次经历那么苦涩和痛心的感觉。。。

这些年，我都一直在责怪自己为什么当初不好好珍惜学长对我的好，生气自己把学长拒于千里之外而伤害了学长。。。但，我也伤心，伤心学长的变心，也痛心学长对我的狠心。。。

随着时间的流逝，随着这些回忆已经逐渐被我封尘时，学长的一封电邮，却启开了那段遗憾的回忆。。。

原来，当初学长的离开，是有他自己苦衷。。。

原来，这三年以来，学长一直徘徊在伤心和区域的边缘，没有原谅过自己。。。

原来，学长从拒绝我的那一刻起，都在自责着自己对我做出的伤害。。。

原来，学长在这三年facebook里写的忧郁伤词，都是写给我的。。。

原来，学长说是我，让他了解什么是后悔的痛苦滋味，什么是爱的用意。。。

原来，三年了，学长从没忘记过我。。。他还惦记着我，喜欢着我，但是，也很努力在忘了我。。。

原来，我真的不知道很多我不知道的事。。。

学长，现在我都知道了，那你也不要有遗憾了，好吗？？

学长你的对不起，虽然迟了三年，但是，我真的很感谢学长最后选择让我知道那我不知道的事，至少可以安慰三年前的自己流过的泪水。。。

而且，三年了。。。这三年里，我经历了很多事情，甚至遭遇了比学长当年放弃我更痛心的事情。就像学长所说的，我也已经变了，变得更成熟，长大了。。。所以，很多事情，我的想法也改变了。。。
谢谢学长你对我的喜欢，我会一直把学长的这份喜欢收在我的心底。我也希望学长有一天可以真的放开我们的过去，不要再有内疚，不要再有心痛，不要再有遗憾，不要再有后悔。。。学长可以从新站起来，找属于你自己的幸福。我会带着对学长你的喜欢，祝福你。。。:)
学长，虽然我们的故事有遗憾，但，那不是你的错，我的错，或谁的错。我现在已经有一个很疼爱我的男朋友了。他对我很好，也很疼我。我也相信，他是更值得我去珍惜和爱的人。对学长的遗憾，只是短暂的心痛。我不会让这痛心的遗憾延续下去，因为，我不想造成我和那我要珍惜的人之间有任何的遗憾。。。

所以，万分感谢谢谢学长你的祝福。。。:)

我知道学长或许会很遗憾没有抓着我或挽留我。。。
想说，学长，请你不要这样想哦~~~
我们的故事虽然曾经是过去了，但是，当年的我是真的真心喜欢着学长的。
只要学长你记得，曾经有个傻傻的学妹是曾经那么喜欢你，那就足够了。。。:)
现在，这个学妹答应你，她一定会过得很好，快乐和幸福。她也希望她的学长也和她一样，有一天可以找到一个深爱他自己的人。。。:)

原点

原点，我的一切，都回到了原点。
以前的我，车祸后的我，是一个面对人欢笑，背对人就偷偷躲起来哭的女生。

我很清楚知道，车祸后的我，已经不是一般普通的少女了，不是吗？？
当朋友们开开心心去上课时，我却必须开刀动手术；
当朋友们开开心心去参加活动时，我却必须每天到医院覆诊；
当朋友们开开心心出街时，我却必须到医院接受物理治疗；
当朋友们开开心心在学校度过校园时光时，我却必须待在家里休养；
当朋友们开开心心打扮美美时，我却永远不能再穿上自己喜欢的短裙；
当朋友们开开心心，蹦蹦跳跳享受属于一个少女应有的青春时，我却必须依靠轮椅，拐杖，支撑的道具才能艰辛踏出第一步。。。

我很清楚知道，车祸后的我，是一个沉重的负担了，不是吗？？
我的爹地为照顾我，他离开了他最喜欢的警察工作岗位；
我的妈咪为了照顾我，24小时陪着我，留在医院陪我，任劳任怨；
我的妹妹为了我，把爹地妈咪让给我，自己也受伤了却由姨姨们照顾；
我的朋友们为了看顾我，每天都提心吊胆看着我；
我的家人们为了筹我的医药费和手术费，每天东烦西恼的。。。

我很清楚知道，车祸后的我，面对的已是不一样的命运。
我知道我以后走的，是跟朋友们不一样的未来，不一样的路程。
因为，我必须比别人付出更多，走得更坚强。
看着朋友们无忧无虑，享受一个少女应有的青春时，我却因为那无奈的命运而成长。我必须背负得更多，经历得更多，我的想法也在瞬间成熟了，领悟的事情也多了。。。
因为，我那时所承受的悲伤不是一般的痛，心灵上和身体上的创伤已经深深上到骨子里了。。。

常说，若老天爷关了你一道门，他会为你开一扇窗。
在我的心里逐渐建起一道自我保护的心墙时，你的出现，启开了我心里隐秘的一扇窗。
我以为，那发出一丝丝温暖微光的一扇窗。。。
车祸前的我，和一般少女一样，是一个对爱情充满憧憬的女孩。
憧憬和自己喜欢的人谈恋爱的甜蜜，
憧憬和自己喜欢的人手牵着手的甜蜜，
憧憬自己的未来里，有着自己喜欢的人，陪伴着。。。
但，因为那时的我必须以课业为重，不能谈恋爱。所以，我很期待自己快点长大，很期待自己快点毕业。。。
我是长大了，我是毕业了，但。。。那些憧憬，随着那场无情的车祸，消失了。。。
也带走了，我那曾经对爱情的期待与盼望。。。
车祸后的我，是曾经遇到很好的对象。
补习中心里的干哥哥，学校的摄影学长，对我付出心思的补习同学，我班上无数的男性朋友。。。还有令我心动的学长。。。但是，我不能接受他们，也不敢接受他们。。。

我已经不是正常的女孩了，我凭什么资格去接受他们？？
我是个沉重的负担了，我凭什么给他们幸福？？
我害怕。。。害怕爱情了。。。
只有你，只有你让我鼓起勇气，卸下我心里的防卫墙。
我慢慢开始接受你，爱上了你，让你接近了我的生活，也让你稳稳住在我的心里。
是你让我找到了依靠；
是你让我记起怎样笑；
是你让我觉得心动；
是你让我觉得我也可以和一般少女一样；
是你让位在觉得心冷，心寒时，给了我温暖。。。
没错，是你让我忘了，忘了最原点的自己；但也是你，让我明白，我最后，必须回到原点。。。
你的离开，一开始，我觉得很痛，很伤。。。
但现在明白，其实，爱情是我本不应该拥有的。

老天爷是为我开了一扇窗，或许是他怜悯我，才让我遇见了你。
你开启我心中那扇窗，窗外有烟花盛放着。
我们的爱情是在烟花下开始的，但，也像烟花般，美丽但短暂。。。
现在，老天爷把那扇窗关回了。他让我更明白了，原来我心中的墙是不能溶化的，心中的窗更不应该开启的。。。

我的心有一道墙，但不会再有人发现那扇窗。
因为，我又回到了原点了。。。

被惊醒的回忆

“啊...”

突然从梦中惊醒，发现四周一片黑暗...
那感觉...很不真实...
我冲去了洗手间，不断拿冷水往自己的脸上泼，却发现眼泪依然不受控制的在流...
原来...我依然放不下那曾经的噩梦......
那永不磨灭的噩梦，我原以为我已经把它给忘了...

“那场车祸对你的脚已经造成了永恒的伤害，你必须再次接受手术，否则你以后恐怕不能行走了...”
医生无奈的声音不断徘徊在我的脑海里...
虽然这已不是我第一次听到的答案，可是...每一次从不同的医生里获知一样的答案，我的心...也一次一次的再流泪...

回忆渐渐掉回去了那一场车祸，那只是一个很平凡的一天，可是...只是一转眼的时间，我的人生就从一个原本平凡快乐的人生，进入了另一个陌生的阶段...这改变，对那时只有十六岁的我，有着不能承受的痛...
闭上我的双眼，车祸发生的一幕幕，依然可以清晰地出现在我的脑海里...
那时在车上的我完全没有预警正有一股危险的气息渐渐笼罩着我们...
车...翻了...
我只听见有人在尖叫，有人不断在求救的声音...
那时我的脑海里一片空白...那是梦吗??怎么我一点感觉也没有??怎么我好像不存在在这空间似的??
原来我被车子压着了...当我被人从车子里抬出来时，我看见了那令我心惊的画面...
我的牛仔裤已经被磨破了，我看见了那原本属于我的脚，已经被血和模糊的肉取代...白色的骨头更凸了出来...我晕了~~~

你问我，我恨那撞伤我的人吗??
我恨那因为闯红灯而飞车，然后毁了我一生的人吗??
诚实的说...我曾经恨...我恨他不只对我造成的伤害，更恨他伤害了我唯一的妹妹...
因为那场车祸，让那时只是三年级的妹妹，面临毁容的命运...
其后的日子，我多半在医院里度过，我接受了四次手术，可是...我已经不能再恢复以前的我，就像失去了一部分的灵魂，我...已经不再是以前的我了...
但，我却不恨他了...
因为那场车祸，我领悟了很多事情...
在医院的那段日子里，我看见了很多命运比我更悲惨的人...其实，我是幸运的...
因为，至少我还活着...
我还有疼爱我的家人在身边照顾我，我还有一班真诚的朋友在支持我...
我原以为我逃不过这次的劫运，是大家的爱挽救了我...
我不恨他了，并不代表我会原谅他...
因为，他欠了我和我家人一句，深深的道歉...