我们的希望，在5月5

 5月5日，我真心祈求，一个公平的选举，还我们一个“干净”且平安的国家。

一直以来，我以身为马来西亚的人为傲。。。
我们的国家是全世界里唯一一个拥有多元种族的国家，不同种族，不同肤色的我们可以在日常生活上和学习中和平共处，相敬如宾。。。因为我们生活在多元种族的国家，处处可听见不同种族的语言围绕在我们的身旁，马来语，英语，华语，印度语和土族语等等，有时还遇见马来友族同胞说得一口流利的中文，我陪感贴切和感动。。。
我爱上马来西亚的多元文化，小时候，在华人的过节时，我总拿着一盘盘的华人传统美食，一间间敲我邻居家的门，向他们拜年。我的邻居们都不是华人，但是，他们总会很开心收下我手中的美食，直到马来人的庆节时，隔壁家的小弟弟就会为我们送上马来人的传统糕点，还有一封封的青色小包袋。。。:)

我们的国家有先进的城市如吉隆坡，
有美丽如山水画的沙巴，
有仿如让人回忆过去的马六甲，
有充满艺术感的槟城，
有美食之城的怡保，
还有许多浪漫诗情画意的岛屿等等。。
生活在如此美丽和和蔼的地方，让我觉得很安心也很光荣。。

但是，从什么时候开始，这一切，都变了。。。
由于不公平的种族对待，导致不同种族的同胞们不再亲信亲密。。。
我们美丽的城市，渐渐被污染了。。。政府为了利益，公然开发稀土厂，导致民不聊生，美丽的生活静态也被破坏了。。。
小时候，我可以和邻家的小孩随时到附近的公园蹦蹦跳跳玩耍，无须长辈们的陪伴，那儿是属于我们小孩子的天堂。。。
但。。。现在的我，长大了，社会也变了，不再像以前那样安全了。。。
我必须随身携带防狼器出门，到人潮多的地方不要带包包，走在马路上还要把包包紧抱胸前，晚上也被禁止出门，遇到警察也有可能是假冒的，搭德士也要记下司机的姓名和车牌号码信息给家人，走到哪儿都看到大摇大摆的外劳，不可以穿清凉的衣服出门，不然自己被人拐带了会被骂活该。。。
还有，一直在不停涨价的经济也在渐渐侵吞我辛辛苦苦赚来的薪水。。

报章上每一天的头条，打劫，枪杀，强奸，奸杀，拐带，失踪，车祸，运毒，贪污。。。
现在，人与人之间，已没有信任的存在。。。
现在，人民仿如活在水深火热的世界中，每一天，都在提心吊胆。。。

突然觉得，我深爱的国家让我无时无刻必须小心翼翼的活着，活得好累好辛苦。。
我不会政治，也不懂政治。
我只希望，今天过后，睁开眼睛，我可以看到之前的马来西亚，一个让人民感到安全，安心的国家。。
我们希望的不多，只是希望2013年5月5日后，人民可以重新期待和怀抱希望。。。

你们，可以还给我们那安宁的国家。。

不听话的小孩

我答应你，我下次会乖乖滴啦～～～/(>.<)\

最近的我真的很不乖，我很久没有吃药了，也很久很久没有做复建了。。。所以，我的脚也很理所当然开始“作怪”了。。。@@

最近不知怎么了，脚开始不受控制了。。。@@
我的脚会突然在一瞬间没有力，然后我就会整个人不受控制突然跌坐下来。
以前我的脚不穿绷带还可以蹦蹦跳跳，跑100米和表弟们玩追逐游戏都没问题。可是，现在。。。我不穿绷带走几步路脚就会开始疼，不穿绷带站久一些些脚就会开始没力了。。。

我知道，这一切都是不好的讯号。。。
如果我脚的情况再继续恶化下去，我可能必须提前十几年被抬去医院，动手术开刀，那是我一直在逃避的事情啊。。。>.< 我真的不想再被抬上手术台啊。。T.T



其实，我一直告诉我自己、说服我自己、安慰我自己，那场车祸带给我的影响不大，我依然可以像以前一样过着正常的生活。。。
但是，有些事情确实无论我怎样说服我自己，都是欺骗不了自己。
我毕竟是不能完全回到过去，我也毕竟比正常的人不正常了一些些。。。

我走路必须比一般人更加小心翼翼，我不可以让自己有跌倒的风险，因为我一不小心跌倒了就可能要随时被送去医院报到。。。@@
一袋两袋的药包，似乎代替了我的化妆包，我必须让它们形影不离地跟着我，也必须不时提醒自己三餐后记得把那些药吞进肚子里。。。但是，我真的很讨厌吃药。。。T.T 所以，总是故意让自己忘记吃药的时间，总是找一大堆烂借口忘记吃药。。。@@
每一个月又要心疼父母在我的医药费上付出一笔很大的开销，这让我更加不想去吃药。。。>.< 但是，我知道，这些药会跟着我直到我离开的那一天。。。我知道，我不乖乖吃药，我就不能像正常人一样蹦蹦跳跳。。。:(
还有那绑在脚上的绷带。。。

穿在脚上，它真的很显眼，很丑。。。
但是，我却不能没有它，因为不穿绷带的我就不能正常走路。。。:( 有时，在穿短裤或短裙时，真的不想穿着它，但是。。。一拐一拐走路的我，更丑，更引人注目。。。@@



我知道我不应该埋怨，因为我比很多不幸的人幸运，因为我活了下来。。。
我只是生气自己怎么那么的不乖，不听话。。。T.T 每次不乖乖吃药。。。@@
看到我的家人总是为了我的伤而提心吊胆，虽然他们从没有说出口，但是，我知道他们总是为我往后的日子担忧。。。:(
我真的真的真的很不喜欢。。。成为家人的负担。。。:(

如果，我真的每天乖乖吃药，可以让我万万全全康复起来吗？？:( 

A Little Mini Things that makes me Smile for no reason

Sometimes, you will feel happy suddenly for no reason...:)

Recently I'm busy with my works, personal complicated feeling, and some others frustrated emotional thinking...>< I just hope that was something can brighten up my days, make me smile like an IDIOT without any reason...then, I found THIS!!!!!♥

♥Tadaaaaaaaaaaaaaaaaaa♥

Does this Little Cutieeeee Panda melt your HEART??:)

My day was brighten up by this Mini Little Cutaaaaaaa Panda~~n.n 

It really MELTSSS me like the sun does snow~~~:P 

♥Stay Happy♥
♥Stay Cheerssss♥
♥Stay Cuteeeeeee and Smile♥

妄想症的前奏

人家总是说，女生在更年期时才会有妄想症。。。
那么，我真的很怀疑我的精神和心灵上是不是已经到达更年期了？？
近期的我，总会莫名地陷入低潮的情绪，更会莫名其妙地哭起来，连我自己都觉得莫名其妙。。。@@

最近的我，也总是被噩梦纠缠着。梦里的我被困在一个黑暗的空间里，我也无助，很无奈，我扯开喉咙放声狂喊救命，但是回应我的只有自己那快崩溃的求救声回应。。。突然，一到刺眼的光芒从一扇原是封闭的窗口外闪耀着。。。
我以为我得救了。
我将手伸出窗外，期待有人可以拉我一把，把我从那黑色无尽的无底洞解救出来。
我感觉到真有人拉了我一把。
我以为我获救了。
但是，就在下一秒，我看见了那双手的主人。
我永远不会忘记的眼神，那深不可测的眼神，随后扬起了一抹奸笑的嘴角。。。
下一秒，他放手了。。。
在他就快把我拉出窗外时，他。。。放手了。。。
我重心跌入那黑暗的空间里，但是，这一次，比原先困在这里时跌得更伤，感觉浑身好像骨折似的，很痛。。。很痛。。。感觉自己再也没有那个力气爬起来了。。。

梦醒了，眼睛睁开了，眼泪流着了。。。
把手往自己的胸口隔放着，心，在隐隐约约作痛着。。。
把自己的眼睛重心紧闭起来，深深让自己冷静着，呼吸着。。。
在这一刻，很庆幸自己的房间位于房子的角落，没有耀眼的阳光照射进来。
在这一刻，我很讨厌那看似温暖的阳光。我觉得它那闪耀的光芒就像要引诱我跌入那黑暗无底洞里的诱饵，很讽刺。。。

我不再相信阳光，我有一段时间再次把我自己的内心封闭起来。
但是，或许，它就是有那么诱惑人心的力量，让我再次掉入了它的陷阱里。
但是，我却渐渐感到不安。。。
我不知道我在害怕着什么，担心着什么，顾虑着什么。。。
或许，是我让自己沉醉了在它温暖的怀抱里好一阵子，我太沉迷在里面了，是我的疏忽，我忘了如果有一天它不再为我照耀了，我会再次万覆不劫跌入那漆黑的世界，永无天日。。。






我到底，应该要拿我自己怎么办呢？？
任由这些妄想的思绪继续吞噬我？？
我只怕，想着想着，曾经的犹豫症又会来渗一脚，凑热闹了。。。@@

一个，令人失望的母亲

为人父母，就是要给孩子做一个好榜样，教育孩子知书达理。
但是，我却遇到了一个令人失望的母亲。。。
一个自私自利，贪得无厌的母亲。。。


我陪伴我的家人到沙登区的一间鞋厂，那里正举办一年一度的年底大促销。
我带着陪家人购物的心情，不奢望自己可以买到什么好鞋子，那是因为我的鞋子真的很难买~~:(
第一，因为我的脚好小，通常我喜欢的鞋都很难有我的尺码；
第二，脚小已经够难买鞋了，我还要大小脚，一个脚4号，一个脚5号。。。@@
第三，也是最主要的原因，因为受伤的缘故我很多美美的鞋都不能穿~~ 高跟鞋与我无缘~~:(


所以，我真的没有带着期待的心情去买鞋子。
当爹地，妈咪，和妹妹忙着去找自己心仪的鞋子时，我也一个人无聊四处逛逛~~
这时，我看见了一群欧巴桑在一个大减价的摊位抢鞋子。
我看见被她们丢弃的鞋子乱丢在一旁，于是带着无聊且没事做的心情把那些被丢到乱糟糟的鞋子拾起来。。。
然后，一只鞋子映入我的眼帘。。。


那是一只不高的高跟鞋，也是我找寻很久的鞋子。
正如我之前所说的，我因受伤的缘故不能穿高跟鞋，但是，我在上课呈堂时，却很需要这类型的鞋子。但是，要找一双不高又体面的高跟鞋真的不容易。
但是，我却在那些被人丢弃的鞋子里，看到了它，而且还是属于我的尺码。
但是，它却只有一只，不是一双。。。


那些欧巴桑抢鞋真的抢到很凶，我根本无法挤进去摊位里找那鞋子的另一半。
站在一半无助的我，这时看到摊位里的一个小女孩正拎着一只鞋子，我要找的那只鞋子。。。
我上前询问那小孩，她是否也在找这鞋子的另一半。
这时，小女孩身旁的欧巴桑突然很凶的说那是她要的鞋子！！！
欧巴桑看见了我手里的鞋子，她要我把鞋子给她。
我尝试向那欧巴桑叙说我也是很需要那双鞋子，但是，她见我不愿意把鞋子给她，就拉着小女孩走了，还把那只鞋子带走了~~@@


我站在原地很无言，但是，我真的真的很需要那双鞋子。
我没有一双可以让我在上课呈堂和出席正式场合穿的鞋子。
所以，我追上去。
我请求那欧巴桑可以把那鞋子让给我，我向她述说我的理由和苦衷。。。
但是，那欧巴桑恶劣的态度却让我傻眼。


“你不把鞋子让给我，你也休想我把鞋子让给你！”
然后，她又拉着小女孩走了。。。
她还吩咐小女孩记得把鞋拿稳，免得被我抢走了。


面对此景，我真的很无言，也无话可说。
我不明白，身为一个长辈，身为一个孩子的母亲，她怎可以在那小女孩面前立下如此一个不好的榜样？？她难道不怕小女孩以后会和她一样，成为一个自私自利的人吗？？
或许，她真的不在乎吧，因为她次恶劣的性格也真无药可救了。。。
而且，她以小人之心防人，担心我会从小女孩的手中抢走她的鞋子。我真的觉得很可笑，难道在她的眼中我就跟她一样恶霸吗？？如果我会抢，我就不会低声下气去求她了，不是吗？？


我默默跟在她的身后，希望她可以把鞋子让给我。
但是，我的恶劣态度亦如惯此。
最后，爹地，妈咪和妹妹看不过眼，要我把鞋子扔了。
既然那欧巴桑如此自私霸道，我们也需以牙还牙，把鞋子扔了或藏起来，都不要给那欧巴桑找到。
看着我手上的鞋子，心中感叹。。。


我没有采取爹地，妈咪和妹妹的主意。
我拿着那鞋子，再次来到那欧巴桑面前，这一次，她的家人全围绕着她。
我看见了她的丈夫，那小女孩，还有一个少女。


“安娣，你真想要这鞋子吗？”我问道。
“你不要的话，我就要咯！”她威胁似的说着。
“安娣，我很想要这双鞋，我也很需要。但是，你会让给我吗？”
“你以为你要而已啊！我做工要穿的！你不让我也不让，最多我们两个都没有的穿！”


我深深地呼吸了一口气。。。
“安娣，我真的很想要这双鞋，因为我很难买到适合的鞋子，而且我上课也很需要这双鞋子。我看安娣你已经买了很多的鞋，但是我求了你那么多次，你不肯把这双鞋让给我。我和安娣不一样，我不想看到两败俱伤的局面，既然安娣你不肯让，那就让我这做小辈的让给你。何苦要弄得双方都买不成这鞋子呢？”
说完，我把鞋子递到她的面前。


“丫头，帮我把鞋子拿过来！” 她吩咐站在我身旁的少女接过鞋子。
那少女却一动也不动。
“要拿你自己拿。羞弊了！”
然后，少女带着不好意思地眼光看了我一眼。


没有人敢从我手上接过鞋子，我把鞋子交了给站在我前面的小女孩。
然后，我转身，带着酝酿在眼里许久的眼泪，离开了。
然后，我听见，为我打抱不平的妹妹骂了她一句“羞耻！”


或许，我不该哭的。
我哭，不是因为我买不到鞋子，而是因为对那母亲很失望。
可怜那可爱的小女孩，竟然会有如此一个态度恶劣的母亲，
可怜那美丽的小少女，无法面对如此自私自利的母亲。
的确，那欧巴桑不止让我这个陌生人对她失望，也让她的孩子对她失望。


也可怜我那喜爱的鞋子，拥有了一个坏主人。

久违的宽恕

今天，只是一个平凡的一天。。。
或许，在我还没有遇到他之前，都会是那么平凡的一天。。。

就像演戏一样，当一个似曾相识的人出现在你的眼眸里，他看似你曾经熟悉的人，但是，在他从你身旁擦肩而过时，却是一个陌生人。。。
以前的以前，在无数个失眠的夜晚里，我曾幻想过我们再次相遇的情形会是如何的？？
看着他和女友甜蜜的手牵着手吗？？
看着他在伤害了自己之后依然可以过得很好吗？？
看着他变得越来越陌生吗？？
有时真的很怀疑自己，当有一天自己真的再次与他相遇时，我到底会是怎样的一个反应？？
偷偷的躲开他，然后逃至夭夭吗？？
还是当面盖他一巴掌，泼他一整杯的冷水，以泄我当年之痛？？
还是将他视若无睹，将他视为一个不认识的陌生人？？

事实证明了，幻想，就只是一个幻想。。。
当事情真的发生时，是完全跟你想象的不一样。。。
也证明了，我的狠心，就真的只是在想象中存在而已，现实的我，依然软弱。。。

今天，就像往常一样，是那么平凡的一天。。。
我像平日一样乘搭火车去上班，拥挤在一群忙碌的上班族里，穿梭在忙碌的人群中。当我在半途中下车转站时，在我踏出火车的那一瞬间，他，就这样出现在我的眼前。或许，世界真的很小。。。毕竟，我们是生活在同一个市区里，相遇，根本是一件不足以稀奇的事情。。。
但，两年了，两年已经过去了。。。
一个你曾经深爱但却也如此憎恨的人，就这样从你身旁擦肩而过，而你也没有叫着他的勇气。。。当他已经跟随着火车渐渐消失在你的眼眸里时，你才惊觉你依然站在原地，无法动弹。。。人来人往，曾经熟悉的人如今已是陌生人。。。他，或许更是你今生最不该遇到的人。。。

不知道自己是如何再走下去，只知道脑袋早已被空白占据。。。
不知道自己是如何再往前看，只知道眼泪已经悄悄爬上脸庞。。。
问自己，为何自己会如此狼狈。。。
问自己，为何自己会如此悲哀。。。
怨自己，为何好不容易放下的过去，会因为他的出现再次受到伤害。。。
怨自己，为何是一个巨蟹座女生，一个总是被回忆纠缠的典型巨蟹座女生。。。。



就这样，我迷迷糊糊，摇摇晃晃的来到你的面前。。。
你看见了我的慌神，看见了我倔强止住的眼泪。你关怀的慰问我，但，我却无法告诉你那复杂的情绪。。。你是如此疼爱我，深爱我，关怀我。。。但是，现在的我却因为他突然的出现而陷入了悲痛的回忆中，我怎可以让你看见这悲痛呢。。。
但是，你只是轻轻把我拥入怀里，轻轻按抚着在你怀里崩溃的我。。。
当我在被突然惊醒的过去哭泣时，谢谢你把我拥入你的怀抱里用你的肩旁为我擦泪。你没有生气我因为他的出现而哭泣，你还支持我，鼓励我。。。
你只说了一句：“傻瓜，有我在，不管发生什么事情，我永远都在。。。”

你在我额头上那轻轻的吻，按抚了我不安的情绪。。。
我被你紧握着的双手，让我悲痛的心灵找到了沉稳的靠岸。。。

或许，要鼓起勇气原谅一个人，很难很难。。。但是。。。
因为爱惜，我学会了原谅；
因为关爱，我学会了宽恕；
因为有你，我学会了放下。。。

因为有你的支持，我终于鼓起勇气，踏出那我无法跨越的地雷。。。
或许，是时候去选择面对，才能真正让自己放下。。。
我想让你，拥有一个完完全全，开开心心的我。。。:)
我想，我和你的回忆里不会再有回忆的哭泣。。。:)

小小の幸福感之我爱泡面

人生，总是有起，有落。。。
我们活着，总会面对许许多多不开心，不顺利或不如意的事情。但，人生不如意之事十之八九，开心的日子会有，不开心的日子也总会过去的，不是吗？？n.n

“当你开心时，你要知道，开心的日子不是永久的。。。
那，当你伤心时，你也要知道，伤心的日子也不是永久的哦~~~”

所以，为了让自己每一天都过得开心，我规定自己，从今天起，无论自己做了什么事情，都要想一件让自己满足和开心的事情~~~:)
今天，我做了一件我自己很满足的事情~~~就是煮泡面来吃~~~:P
或许，你一定深感疑惑，只是一包泡面而已，何来满足感？？？@@
没错，我今天的小小幸福感就是一包小小的泡面~~~n.n

我爱泡面~~~:P
虽然，我深知泡面是一种很不健康，很不健康的食物~~但，它还是让人很难抗拒，对吧？？:P
对于那些居住在宿舍的大学生而言，泡面更是无法割舍的食物之一，对吧？？:P
但，那是在宿舍的生活。回到家里之后，我就没有借口接近泡面了~~~:(
所以，今天我曾爹地妈咪出门，妹妹在睡午觉时，偷偷煮了泡面来吃~~~:P
而且，我煮的还是我最爱的超辣“辛辣面”哦~~~n.n

现在，你知道我的满足感在哪里了吧？？？:P
我吃了好久没吃的“辛辣泡面”，但却瞒着家人偷偷煮来吃，然后像做错事的小孩一样笑嘻嘻向妈咪自首~~~:P

韩式辛辣面，我的最爱~~~♥

那你呢？？
你今天小小的幸福，又是什么呢？？n.n

回忆，在寻找中

放假咯~~~

期待已久的假期终于到来了!!!!!!　熬过了一段艰辛痛苦的考试周，唯一令我们期待的就是那四个月的假期。四个月哦~~~所以，对这假期的期待无疑是我们在考试周的精神支柱。。。:)

当然，无可否认，我最期待的就是他的回来。。。:)　
只可惜，那个笨蛋竟然可以糊涂至把上飞机的日期给记错，结果又必须待在砂劳越多一个星期，害我在这里气得跳脚。。。无言。。。@@ 所以，我假期刚开始的第一个星期因为他糊涂的原因，所以安排好的计划全被搞砸了。。。 结果，第一个星期的假期就是在家里安安静静地度过。。。@@
p/s : 当然，每个晚上依然会在电话里继续对他“跳脚”。。。>.<

在家里的一个星期，因为无所事事的缘故，所以我重新整理我的东西。从我的书橱、衣橱至我的床和私人物品，全都被我重新收拾和整理一遍。在收拾得过程当中，我找回了好多回忆，也发现自己竟然在不知不觉中改变了那么多，而且，也渐渐忘记了以前的自己。。。

我有一个大箱子，那个大箱子装着我妈咪认为不适用的东西，里面的确收着很多这年代不再用的物品，但，我却不舍得丢弃，因为那全是我的回忆。。。
纸娃娃，是陪我玩家家酒的玩伴；
一堆Sailor Moon的贴纸和闪卡，是我每天晚上的美梦；
一盒满满的贝壳，是我在每个海滩的回忆；
三本邮集册子，里面装满我对世界各地的幻想；
很多本的画册，里面有我从小学至中学的作品，我都忘了我曾经如此锺意绘画；
几本我自小收集的散文作品制成的散文集，装满我对文学的热爱；
还有我未完成的裁缝作品，发现自己以前有好多DIY的创意想法；
最后，我还发现自己还收着一些偶像的海报、剪报和贴成厚厚一本的歌词簿。。。

看着自己的回忆，我笑了。。。
想起自己曾经如此单纯、简单、快乐的想法；
想起自己曾经那段无忧无虑的时光；
想起自己曾经因为兴趣而追求的各种梦想；
想起那曾经的自己。。。我，会心一笑。。。:)

纸娃娃和Sailor Moon的闪卡，我留着。想留着以后告诉我的孩子：“那是属于你妈咪的童年哦!”。因为，我相信这些玩意儿再过十年就会不存在了。。。:)
贝壳，我留着。以后我继续发挥我DIY的天分时它们可是很好的装饰品。。。:)
邮集，我留着。毕竟集邮是一颗很好的爱好，而且那些邮票都很有价值哦。。。:)
画册，我留着。我可不想埋没自己对绘画的热诚和天分。。。:)
散文集，我留着。因为那是我的创作灵感，也是我对文学心血的一部分。。。:)
至于为完成的裁缝作品，也留着。总有一天我会把我的毛衣织好、把我的图案挂布编织好、还有各种的吊饰。。。:)

我唯一丢弃的，是那一些偶像的海报、剪报和歌词簿。。。
想起正值青春期的自己，沉迷于偶像所带给我们的虚实世界，令自己沉醉在那不真实的世界中，整日梦想自己有朝一日会寻求到那梦寐以求的白马王子。。。
突然觉得，那时的自己真的愚昧到很天真，很白痴。。。@@
经过了许许多多人生的考验，还有一段被感情打击的创伤，人生，其实那里有如此美丽的虚幻可言呢？？丢弃的那些或许真的不适用的物品，仿佛发现心底深处的某个自己已经长大了，或许是变得懂事了。。。因为，现在当每个人都问我关于未来的看法时，我不再天真的说幻想要寻求一个白马王子。一笑而过，是我给他们的答案。未来，终究是一个未知数。我无法未卜先知，但，我知道我很珍惜我的现在。。。:)

今天不知明天事，所以我们不要对我们现在的生活抱怨太多，应该学会惜福。
把每一天都当作是自己人生的最后一天而活，把明天则当作是充满希望的一天，以宽恕的心和开心的笑容迎接的每一天。。。:)

Failure

After all the things I went through, after all the daysss and memories passed, I really thought...I'm fully recover and can face my past bravely...
Originally, I'm just a failure...:(

When I looked at your recently photos, my tears streaming down out of control, my heart felt pain so deeply...
I hate these feeling, I hate these so much, I hate myself why I'm still living in your shadow...
I really thought, I can just let you go out of my mind. I have started a new life, I have a person who really APPRECIATE me and LOVE me, but why...why all your shadow trying to pull me back to the painful memories...:(

I really trying hard to move on, please...can I just be more tough and strong?? Can anyone just give me some juices that can make me forget him?? I really don't want..don't want his memories and all his shadow keep annoying in my mind. I just hope my brain got a "DELETE" button that can help me erase all the memories of him.

I'm just such a failure...:(

2011的第一道暮光

2011的脚步已经静悄悄来到了我们的身旁，送别了2010，我静静期待着2011的到来。。。

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“Happy New Year!!! 2011年万岁!!!”

2011年的到来，也就代表我们也长大了一岁，进入了一个全新的一年，有一个全新的旅程正等待着我们。我看着电视荧幕里播放的美丽烟花，心里也在默默许下了我在这2011年的小小心愿~~~

希望我的家人可以永远都健健康康，开开心心~~~♥
爹地的烦恼少少，头发就可以多多；
妈咪不要再皱着眉头，这样才可以越来越年轻美丽；
妹妹的偶像剧逐渐减产，这样她才可以专心读书，PMR考多多A...:P
亁爹的白头发少少，“生意”旺旺旺，$也旺旺来，HUAT啊~~~

大姨不会再那么疲劳，悠闲过日子；

凤姐姐和Teh哥哥万事顺利，如鱼得水赚大钱；

玉姐姐的医生职位步步高升，大家都不要生病，这样姐姐就烦恼少少了^^

希望我的姐妹们也可以每天开开心心，快快乐乐~~~♥
大姐“新婚”快乐，和大姐夫永浴爱河；

二姐和二姐夫也可以白头偕老，永远都甜甜蜜蜜；

三姐可以抛开过去的回忆，早日找到真正适合自己如意郎君；

四大姐不会再那么疲劳，每天有足够的睡眠还有足够的时间和四大姐夫约会；

四小姐姐可以天天都那么开心，无忧无愁无烦恼；

小姐姐则乖乖听话，快快“嫁”出去，不然我会继续被她Sayang~~~T.T

希望我亲爱的朋友们也可以兔年行大运，美梦成真~~~♥

我的Rozen Bi和小龙先生可以早日“拉埋天窗”，我要做他们孩子的干妈；

Daphne darling和Hong Pin darling的事业顺顺利利，爱情也甜甜蜜蜜；

Lin Hwei, Jean Jean和Hor Yan心想事成，梦想成真，天天开心没烦恼；

Elaine，Jye Yi, Vivian, Yuen Yuen, Yin Kheng和Pao Pao天天开心快乐；

Kit Wan，Jia Yu和Crystal一年比一年美丽。。。:)

希望我的Dum Dum老公仔~~~♥
乖乖听话，听我的话。。。:P

考试可以顺顺利利继续拿First Class的成绩；

在任何一场Bowling的比赛都有优异的成绩；

做什么事情都顺顺利利；

平平安安最重要；

每一天都要比前一天跟更爱我一点~~~♥

至于我，我也为自己许下几个小小的心愿，希望可以心愿成真~~~
我希望今年的第六届博大新春可以顺顺利利进行，为我们留下美丽的回忆；

这个sem的成绩可以达到First Class的成绩，加油哦!!!

可以有多点的时间陪伴我的家人，珍惜与家人相处的时光；

和Dum Dum老公仔的恋情也可以持续加温保蜜~~~♥

我也为自己定下了几个小小的目标，
希望可以在2011年里完成属于自己的任务：

为了在这个sem达成First Class的成绩，当然必须付出相对的努力；

好好分配自己的时间，忙于活动至于也必须好好照顾自己的健康；
增进自己DIY的天分，制作更多更美的手工制品；

认真把华乐学好，学好笛子学古筝；

说得一口流利的德语和日语；

还有~~要梦想成真当一位气质美女~~~*.^

我看见了那属于2011年的第一道暮光，就像看见了那充满了希望的光芒。

新的一年，新的希望，让我们为这新的一年画上美丽的色彩，找寻我们的梦想和希望。。。:)

2010年，挥手再见了

有人说，时间就像流水细沙般，无论你的拳头握得再紧，它依然会悄悄从你的指缝中溜走。转眼间，2010年，就这样，悄悄在我们紧握的手掌里溜走了。就这样，不知不觉中，一年。。。又过去了。。。

2010年的离开，到底，带给了我一个怎样的领悟呢？？还是，我在这2010年里，失去了什么？？又从中得到了什么了呢？？时间飞逝得太快，我根本没有时间好好去思考，究竟我的2010年，是一个怎样的一年？？于是，我翻开那已风尘的日记本，一页一页回忆起那属于2010年的记忆，一页一页在掉入回忆中，再慢慢领悟，才发现，自己的2010年有悲，有喜，有伤，也有乐。。。时间走的太匆忙，让我没有足够的时间好好体会那已失去的心境，所以，现在只好慢慢把故事一篇篇写出来，再慢慢看回以前的自己，是否有长大了呢？？

一月，
2010年里，日记里的第一页，记载着我和大学博营的朋友一起开心去倒数的回忆。我们在Sunway附近有名的火锅店庆祝，再到Sunway去倒数。那是我第一次，再没有家人的陪伴下，和朋友倒数迎接新的一年。那一天，日记里还开心的写着：“祝自己和他一周年快乐!!!”
开学了，才发现自己在这个学期拿了21个credit hours，7个course，一个星期共上33个小时的课，真是快疯了~~~:( 每一天的上课时间是从中午12点至晚上7点，连续7个小时的课没有休息。
新年的第一个月，也因课业累了一个月，连喘息的时间也没有。。。:(
而他在这一个月开始忙于他的工作，一个月没见他了，很想他。。。:(


二月，
二月的第一篇日记里，已经开始在溢着泪水。。。
因为，他变了。。。
他说，他对我的感觉变了，他找不回对我当初的热情和爱意，他没有以前那么爱我了。但是，我却不愿意放弃，一直在努力，在挽回，想尽办法把我们的感情挽救回来。。。其实，早在11月时，你已经向我暗示你的去意，是我不愿放弃，一直坚信你曾经对我的珍爱。。。拖拖拉拉了4个月，到最后，到这个月的月底，或许，是我累了。。。或许，是你的无情无义和冷漠逼到我累了。。。
2010年的2月25日，我们的感情在一年又一个月和二十五天后，结束了。。。
而我接下来的噩梦，也开始了。。。


三月，
根本无法从日记里看清，三月的我究竟是过得如何的？？因为，三月的日记里，每一页的每一行字都被泪水模糊了。。。
三月的日子，好像是我最难熬的时刻。。。
因为想他，所以失眠了；因为还爱着他，所以吃不下也喝不下；因为放不下他，所以我每天都以泪洗脸。原以为自己可以渐渐捱过来，但是，或许是我低估了自己对爱情的执着，三月的日子里，我并没有好过来~~~
大学的生活，并没有因为失去了他有了任何改变；反之，这学期或许是我最难熬和难过的大学日子吧。。。除了要面对堆积如山的课业，繁忙的考试压力，我也因为要维护我的好友而得罪了最难搞得老师。。。:( 所有的委屈和压力就像汹涌的波浪不断打击着我，所有的事情不知怎么的全一起涌来。。。好累，好压力。。。心痛的是，当我最需要有个人可以在这时候让我依靠时，他却选择弃我而去。没有依靠的我，只好强逼自己独立面对这一切的一切。。。
日子里不只记载着我的泪水，还有的，是一个女孩心痛，心累，心伤，心倦，心裂，心碎的崩溃心情。。。


四月，
随着时间的流逝，我已经开始渐渐习惯，开始渐渐习惯麻木，渐渐习惯自己一个人，渐渐习惯对所有的人说谎隐瞒自己的情绪，渐渐习惯欺骗自己。。。结果，也开始渐渐习惯做出伤害自己的事情。。。
眼泪，依然每个夜晚在流；噩梦，依然每个晚上纠缠着我；血痕，依然一痕痕刮在手上。。。
自从恢复单身后，虽然追求者陆续而来，但是，我的心却还停在属于他的原地。结果，我不能面对那些对我很好的追求者，因为，我始终无法面对自己。。。:(
四月，也是我大考的日子。人生第一次，感谢有考试的存在，因为，考试帮我隐瞒了所有我一切失控的情绪，我可以理所当然把一切的不满和悲伤都怪罪在那令人懊恼的大考上。
在四月里，唯一拥有的一个小小快乐的回忆，就是参加了在马六甲的German Camp。在那里，我认识了一班来自INTEC很可爱的小弟弟。从他们身上，感觉到阳光的朝气，快乐的气息，他们的好动和活泼感染了我，让我可以暂时放下一切融入他们。。。很高兴，认识了一班不一样的朋友~~~:)


五月，
在这个月里，我生病了。。。
其实，体质本来较弱的我，就比较容易生病。但是，身体也因为曾经遇上一场严重的车祸，也变得越来越弱了。。。虽然我的体力不如一般正常健康的少年，但是，至少我一直坚信我拥有的是一颗开朗的性格。从小到大，无论遇上再困难，再难熬的日子，我依然能抱着我那开朗的个性去面对。因为我相信，老天爷爷不会对我这小女孩如此残忍，就算遇上了严重的车祸，走过一段难熬的岁月，我依然可以咬紧牙关撑过来。。。
但是，为什么？？为什么唯独这一次，我的开朗却失灵了。。。
或许，他的离去对我的打击真的很大。在我不断告诉自己可以坚强走下去时，在我以为可以渐渐重新站起来时，他却给了我复合的希望。。。但，过分的是，他给了我希望，却又狠狠把那希望给敲碎了。。。因为，不久后，我知道的，是他已经交新女朋友的消息。。。
这沉重的打击深深把我打败了。所以，失去了那开朗的保护城，我就生病了。。。我患上了自闭症，犹豫症，厌食症，自虐症。。。但是，也因为这深深的打击，我找到了那重新站起来的毅力。。。
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我的日记，只记载到这里。。。
那是因为，这日记都只记载我和他的故事。所以，当我决定放弃属于和他的一切，那本日记，也没有写下去的意义了。。。从读我和他的故事，才发现，泪水太多了。。。所以，已不值得我写下去了。。。
因为，我人生新的开始，有新的主角，有新的故事正等着我和现在的他去写。。。:)


六月，
当我决定放开过去，从新找寻我的生活时，我才看见，那被伤痛蒙蔽的眼睛所看不见的东西。。。
在我一直沉沦在无法自拔的伤痛时，有一个人，一直默默守护着我，陪伴着我。。。虽然我们认识的时间不长，但是，他却无怨无悔，不求回报默默呆在我身边，陪伴我度过那黑暗的日子。只是，我已经悲伤痛掩盖了所有，所以，我看不见他。。。但，因为刚走出失恋阴影的我，根本无法接受任何的男生。我害怕，害怕再次遭受到那心如刀割的伤害。所以，他对我的好，我回报他的，只有道歉。。。虽然如此，他却不曾因为我无数次的拒绝而离开我，反而更坚定待在我身边陪伴着我。或许，不知不觉中，可爱的他也渐渐让我对他有了动摇地感觉。。。
家人和朋友，在我渐渐振作起来时，我才感受到他们一直以来对我的关爱和疼爱。我难过时他们也陪着我难过；我伤害自己时，他们也不断自责不能保护好我；我生病时，也看见了他们为我流下的眼泪。。。对不起，我现在才知道，自己是如此愚笨，把心交给了一个不值得人，却忽略了真正爱我的你们。。。
在六月里，我也跟随我家人到香港和澳门旅行。抛开所有一切的不开心，来到了一个陌生的国土，我找到的事属于自己的一片宁静~~~也因为这样，我爱上了，那旅行的感觉。。。但，我更爱，那属于自己一个人的时候，一个人在一个陌生的地方，静静享受属于自己的宁静的时候。。。


七月，
开学了。。。
这，或许是全新的一个学期。因为，告别了那令我懊恼得上学期，我决定，这学期一定要让自己过得更充实，更好。所以，我参加了由朋友举办的佛学Metta Trip。在帮忙朋友筹备的过程中，我认识了很多佛学会的新朋友，也因为他们，让我对佛法有了更进一步的认识，对人生，也有了少许的改观。对自己曾经的执著感到愚昧，所以，我想更珍惜自己的现在和未来。
我很珍惜和家人朋友相处的每一刻，因为，我明白了，他们才是我人生中最重要的亲人。。。:)
七月，也是我的生日，和现在的他的故事，也在这个月里有了很大的发展。他对我也渐渐展开了追求的行动，特别是在我的生日前，也是他要回沙捞越念书前，他给了我一个非笔墨所能形容的惊喜。。。他的付出，他的努力，让我感受到了，他的诚心诚意。。。


八月，
在八月里，最特别的就是我们和Computer and Communication Engineering Course的学生一起举办了一个Course Night。那是我第一次举办和参与如此隆重盛大的晚会，而且我还是担任司仪的角色。从小就梦境可以参加类似王子和公主似的晚宴，虽然我们的晚宴没有帅气的白马王子，而我也不是穿着水晶玻璃鞋的公主，但是，那也算圆了我小时候的梦想。。。:)
很高兴也因为这个活动，我认识了一班CC Course的朋友。虽然他们有时真的会把我和我的姐妹气得“炸炸跳”，但，我们还是拥有一些开心的回忆~~~:)
我也在这个月买了自己梦寐以求的相机。。。:)
这，是开心的一个月。。。但，唯一让我烦恼的是，我的心竟然会牵连在那隔着一个海洋的他。。。 没错，我是在想念着他了。。。:(


九月，
我和他的故事，在这个月，进入了新的旅程。。。:)
在九月的放假里，我和姐姐们结伴到Tanjung Sepat旅行，那是我在这假期里和姐姐们最美丽的回忆~~~:)
我也在这假期里，在他的陪同下，和朋友到槟城旅行。槟城之旅，见证了我和他的开始。。。
在他害羞但诚恳的告白下，我含羞答应做他的女朋友。当他在我的额头吻下了对我的印记后，也代表，我是真的因为他，放下了那曾经的伤痛和过去。。。
我喜欢上他牵着我的小手，紧握着我的时候；
我喜欢上他在我最冷最无助时，把我拥在他最温暖的怀抱里的时候；
我爱上了眼前可爱的他。。。


十月，
平平凡凡的一个月，忙于我的课业和考试，忙于准备我的大考。。。
不一样的是，我的心里，已经住着了一个他~~~:)
但是，我们的距离隔着一个海洋，隔着一个飞机行程的时间，隔着深深的系念。
他不在我身边的日子，我真的真的真的很很很想念他~~~:(


十一月，
十一月是大考的日子，所以，并没有什么特别的心情可以记载。因为我每天的生活就是念书，念书，在念书~~~>.< 为了应付大考，所以我的整个十一月就送给了大考，无奈~~~==" 但是，我和我的姐姐们依然有抽空出街逛逛，买美美的衣服，没办法，那是我们发泄压力的最佳管道~~~:P 我，依然很想念很想念很想念那个也在拼命用功读书的他~~~:(


十二月，
度过了那令人差点患上神经病的大考，我总算可以投入我的假期了!!!:)
假期最开心莫过于他回来了~~~可以见到我最最最亲爱的他了~~~:P
在这个假期里，我们累积了许多回忆。你陪同我和我中学的姐妹一起到马六甲旅行，然后你带我到属于你的世界去约会，让我对你有更深的了解。我在这假期也生病了，你却没嫌弃猛吐的我，一直陪在我的身边照顾我，感动，感动。。。T.T
而且，在十二月里也是我们的100天纪念日。感谢你，陪同我走过了那黑暗的时光；感谢你，让我拥有了更多更美好的回忆~~~:)
十二月，也让我和我家人拥有更多相处的时。在踏入新的一年前，也是在这个月的尾声，我的家人为我过世三年的外婆举办了一场隆重的“功德”。做“功德”是我们家族福建人的传统。虽然我并没有深入的了解做“功德”的意义何在，但是，我却万分珍惜这个把我家人全聚在一起的机会。我真的真的很喜欢我们全家族的亲人聚在一起的感觉，由于平时生活的忙碌，大家都没有时间齐聚一堂。所以，可以看见大家再次聚在一起，珍惜这彼此在一起的时间，我真的感到很欣慰。。。:)
外婆，你在另一个国度，看见我们了吗？？:)

不知不觉，2010年，就这样过去了。
就像徐志摩所说的，悄悄地我走了，正如我悄悄地来；我挥一挥衣袖，不带走一片云彩。 2010年的结束，的确没有看到漂亮的云彩，但是，我却看见美丽的暮光，迎接2011年的到来。。。:)

祝你，生日不快乐。。。

祝你，生日不快乐!!!
有“朋友”生日了，但是，我对他的祝福却加了一个“不”字。。。
原谅我的坏心和自私，因为，我根本不知道，他到底称不称得上是一个“朋友”。。。



一年了，一年，就这样过去了。。。
距离上一次见你的时候，就是你去年生日的时候，那也是我们最后一次见面的时候。
那时的我们，可想过那会是我们最后一次的见面？？
那时的我们，可想过如今的我们会走到如此的地步？？

一年了，为什么你依旧是我挥之不去的伤痕？？
对不起，我真的不想祝你“生日快乐”，因为，你的生日只会令我回忆起那不堪的伤痛!!!

永在怀念中

今天的天空，在我醒来的那一刻就下着绵绵的细雨。郁闷的天空，带来的则是一个悲伤的消息。。。下着雨的天空，是你在哭泣吗？？
我不知道，我只知道，我们这一班的学生，虽然身处在不同的角落，但是都在同时默默掉着眼泪，怀念着那已经离开我们的灵魂，一个善良，开朗，热诚的灵魂。。。

Pn Chin Sien，一个对教学热诚，一个对学生关怀备至，一个脸上永远挂着和蔼可亲笑容的老师。。。就这样。。。离开了。。。
老师今年才年芳不过五十，而且还有四个可爱活泼的孩子，为什么？？为什么老天爷爷要对老师那么残忍呢？？？为什么老天爷爷要让老师患上了血癌？？为什么老师没有放弃过希望，努力治病，但是依然战胜不到可恶的病魔？？为什么。。。
她四个天真的小孩要怎么办？？
她深爱的丈夫要怎么办？？
她关怀的家人要怎么办？？
还有，我们这一班学生失去了敬爱的老师，要怎么办？？

最近，自杀成了一股无可救药的潮流。
现在的年轻人，因为不堪失恋的痛，承受不到学业的压力，事业的打击，就纷纷结束自己的生命!!! 而且，他们还在寻死前公告天下，还在当红的网路倒数着自己生命的结束。最莫名其妙的是，他们死后竟然还给一群无知的人当成英雄般崇拜!!!
现在的社会，生病了吗？？
现在的人，就那么不会珍惜自己的生命吗？？
如果你们这一群混蛋是那么不爱惜自己的生命，就请你们，请你们把你们视如粪土的生命给我的老师，那是对老师而言，对我们而言视如珍宝的东西。。。
老师对社会是如此的有贡献，许许多多的学生正等着老师回来，等着继续听老师的教课。但是，那么小小的心愿，老天爷爷却不愿给我的老师。
你们这一群混蛋的年轻人，老天爷给了你们活下去的生命，为什么你们就不好好珍惜？？你们知道有些人想要活下，坚持活下去，但是都没有那个机会吗？？

我一个人，因为不堪心情的悲痛，独自一人跑到公园散散心。。。
公园，在漆黑的夜晚更显得冰冷。。。
眼泪，也不停使唤的在不停崩溃。。。
但是，止不住的眼泪，已经无法唤醒那已离开的心灵。。。



老天爷爷，你有天上上看吗？？
是不是老师太善良了，太好人了，所以你提早把她带去天堂？？
那样，你可不可以听听我们的祈求？？
祈求您，帮我们好好照顾在天国的老师，不要再让她倍受痛苦了；
祈求您，让我们的老师永远在天国快快乐乐地，永远都保持着她的开朗笑容；
祈求您，让老师永远都会记得我们，让老师带着我们给她的祝福和想念，在另一个国度更坚强走下去。。。

老师，你永远会活在我们的心中。。。
我们会永远纪念着您。。。
Pn Chin Sien, RIP...

遗憾的美好

‎"你不知道的事"
从不知道，一首简单动听的歌，可以勾起那已封尘的回忆。原来，一直以来，我真的不知道很多事情，误会了你，错怪了你。。。
谢谢你的对不起，现在，我都知道了。感激你最后选择让我知道我不知道的事，禰补了我三年前的痛心和泪水。。。我们的故事已成回忆，剩下的只有遗憾和惋惜。但，我从不后悔让你在我的回忆里留下足迹。。。

答应你，我会带着你的祝福，继续过我的生活，快乐和幸福。愿你，也带着我对你的祝福，到属于你真正的归属。。。:)

今天，意外收到学长的电邮。。。

他竟然向我说“对不起”。。。学长一封对我说“对不起”的电邮，让我顿时掉回去了三年前的回忆~~~

我的青春期都是在女校度过的，没有男生，没有恋爱，没有复杂的爱情观。在女校里，围绕着我的就只有我的一班姐妹们的是是非非，忙不完的pengawas琐事，读不完的课业。。。这就是我中学五年的生活。。。

直到中六那一年，因为选修课的因素，因为搬家的缘故，我转校了。。。我从就读了五年的女校，转进了一间陌生的男女混合校。。。这一转，也开始启动了属于我缘分的按钮。。。

陌生的环境，陌生的朋友，陌生的老师，陌生的教学，最恐怖的就是那些莫名其妙的男生。因为就读女校的关系，我根本就不会跟男生相处。转学对我而言，真的只有“害怕”这两个字。。。:(

那时是我人生中第一次真正接触陌生的异性朋友，还真的让我不知所措。。。而且，我插班不到一个月，就有几个男生跟我告白，那是我从未遇到过的事情，还真的让我不知所措。。。=="

直到学长的出现，让那时只有18岁的我，第一次，对男生有了既陌生又紧张的感觉。。。后来我才知道，那个感觉叫-- 心动。。。

学长是我第一个喜欢上的人。。。
依稀记得，那时的自己看到学长时，会紧张，心会像小路乱撞；每一晚，都会很期待和学长的信息；每一天早上到学校，最期待是看到学长你的背影；每次经过学长的班，都喜欢看他专注上课的神情；当学长在他生日的那一天跟我的告白，我是开心到整晚未眠。。。
那是我第一次，有那样的感觉，即心甜却又紧张害怕的感觉。。。

但是，我却因为脚伤的缺陷而没有勇气踏出了那一步接受学长，我认为自己不再是一个完美的女生，我因为自己身上的缺陷而自卑，觉得自己没有资格去恋爱。所以，我放弃了。。。放弃了那个第一个让我心动的男生。。。

后来，在被那时的姐妹们狠狠骂了一顿之后，把愚笨的我敲醒了。。。:(

也因为这样，我鼓起勇气走向学长。但是，学长却变了。。。学长狠心拒绝我，说了很多伤害我的话，甚至漠视我的存在。。。一直在关心我，体贴我，喜欢我的学长，不知道为什么，就这样。。。变了。。。

我苦苦哀求学长，甚至向学长告白，但是都被学长狠狠的拒绝了。我在学长面前痛哭，但是，依旧无法挽回那已经变得陌生的学长。。。

那一年，我的日记里都溢满了泪水，也是我第一次经历那么苦涩和痛心的感觉。。。

这些年，我都一直在责怪自己为什么当初不好好珍惜学长对我的好，生气自己把学长拒于千里之外而伤害了学长。。。但，我也伤心，伤心学长的变心，也痛心学长对我的狠心。。。

随着时间的流逝，随着这些回忆已经逐渐被我封尘时，学长的一封电邮，却启开了那段遗憾的回忆。。。

原来，当初学长的离开，是有他自己苦衷。。。

原来，这三年以来，学长一直徘徊在伤心和区域的边缘，没有原谅过自己。。。

原来，学长从拒绝我的那一刻起，都在自责着自己对我做出的伤害。。。

原来，学长在这三年facebook里写的忧郁伤词，都是写给我的。。。

原来，学长说是我，让他了解什么是后悔的痛苦滋味，什么是爱的用意。。。

原来，三年了，学长从没忘记过我。。。他还惦记着我，喜欢着我，但是，也很努力在忘了我。。。

原来，我真的不知道很多我不知道的事。。。

学长，现在我都知道了，那你也不要有遗憾了，好吗？？

学长你的对不起，虽然迟了三年，但是，我真的很感谢学长最后选择让我知道那我不知道的事，至少可以安慰三年前的自己流过的泪水。。。

而且，三年了。。。这三年里，我经历了很多事情，甚至遭遇了比学长当年放弃我更痛心的事情。就像学长所说的，我也已经变了，变得更成熟，长大了。。。所以，很多事情，我的想法也改变了。。。
谢谢学长你对我的喜欢，我会一直把学长的这份喜欢收在我的心底。我也希望学长有一天可以真的放开我们的过去，不要再有内疚，不要再有心痛，不要再有遗憾，不要再有后悔。。。学长可以从新站起来，找属于你自己的幸福。我会带着对学长你的喜欢，祝福你。。。:)
学长，虽然我们的故事有遗憾，但，那不是你的错，我的错，或谁的错。我现在已经有一个很疼爱我的男朋友了。他对我很好，也很疼我。我也相信，他是更值得我去珍惜和爱的人。对学长的遗憾，只是短暂的心痛。我不会让这痛心的遗憾延续下去，因为，我不想造成我和那我要珍惜的人之间有任何的遗憾。。。

所以，万分感谢谢谢学长你的祝福。。。:)

我知道学长或许会很遗憾没有抓着我或挽留我。。。
想说，学长，请你不要这样想哦~~~
我们的故事虽然曾经是过去了，但是，当年的我是真的真心喜欢着学长的。
只要学长你记得，曾经有个傻傻的学妹是曾经那么喜欢你，那就足够了。。。:)
现在，这个学妹答应你，她一定会过得很好，快乐和幸福。她也希望她的学长也和她一样，有一天可以找到一个深爱他自己的人。。。:)

无题

原来我的真心，没有人明白。

由自己最在乎的人说出来的伤害，眼泪已经在我的内心徘徊，

却已经失去那解释的勇气，无法释怀。。。

算了吧。。。

反正我已经习惯将所有的过错都承担下来。。。

笑一个吧。。。

虚假的笑容才能把一切的痛心掩饰下来。。。

被遗忘的秘密

原来，有时候，一个人也有说不出的秘密，不能说出的心情。。。

不能对家人说，不能对姐妹们说，也不知道因该如何。。。对你说。。。

因为，我知道，如果诚实坦白，只会带来更大的伤害。但是，压抑的心情，渐渐在我的心底深处累积，结果就积少成多，何时在我的心里埋下一个定时炸弹，我自己也不知道。。。

今天的我。。。晕倒了。。。

没有人知道，真正的原因是什么。。。

因为，我没说。

这，或许也应该感谢我那体弱多病的身体和不乖的饮食习惯，真好给了我一个很好跟大家交代为什么我晕倒的理由。妈咪骂我不好好照顾自己的身体，姐姐们也骂我没有按时吃饭，你也骂我。。。我知道，也感到很抱歉，让你们操心和担心了。但是，无论你们在怎样责备我，我依然坚持守住自己心底的秘密。。。

是不是，有一种人，很容易被遗忘？

一旦，她和大家相处的时间少了。。。

一旦，她的时间和大家不一样了。。。

一旦，她的意念和大家不一样了。。。

一旦，她的兴趣和大家不一样了。。。

一旦，她的活动和大家不一样了。。。

一旦，他自己也不明白为什么会被遗忘了。。。
为什么，我总是，是被遗忘的那一个。。。

为什么，经历了那么多次的友谊，我依然，是被遗忘的那一个。。。

我知道，这一次，姐姐们不是故意把我遗忘的。

我也相信，我这个小妹妹在姐姐们的心目中是有地位的，我也是她们重要的妹妹。可是，接二连三的打击，却让我慌了手脚，也渐渐在打击着我内心最害怕触碰那曾经的痛楚。

我，或许已经不能再为自己找理由，也无法再为你们编制任何的借口，你们，是真的把我遗忘了。。。

有多少个日子，我看着你们五个离开，我自己却必须往别的方向走。。。

有多少个下午，我看着你们坐在一起享用午餐，自己却不敢走过去，也不明白为何自己要落荒而逃。。。

有多少个课堂上，我看着你们坐在一起讨论功课，但是我却没有走过去和你们讨论的勇气，我宁愿对着没有生命的电脑，不明白为什么自己要呆呆看着它。。。

有多少次，我看着你们开心的聊天，我却是最无言的那一个，因为，我已经渐渐融不进你们的话题里。。。

姐姐们，你们知道吗？

有多少个日子，我是一个人孤孤单单搭巴士去上课的。。。

有多少个日子，我是一个人孤孤单单吃着午餐，然后遇到我们相识的朋友就问我：“你怎么又一个人了？”，我却只能无奈的对他们微笑。。。

有多少个日子，下雨了，我没有带伞，就这样掘强一个人走在雨中。。。

有多少次，在你们的话题里，只听到，“你不知道吗？”，“其他姐姐没有告诉你吗？”，“我以为她们有告诉你”，“这消息我们已经知道很久了。”，“对不起哦，忘了跟你说。。。”

然后，我只能笑笑对你们说：“没关系，没关系，我真的没关系。。。:)”

姐姐们，我是真的没关系，因为，我知道你们不是故意的。。。

但是，小妹这一次真的累了。。。

今天，同样的事情再次发生，或许，累积在心里的定时炸药，就这样引爆了。。。

小姐姐早上十点寄了一封信息约我去吃早餐。但是，我醒来时已经十点半了。我打电话过去，才发现原来大家都已经吃饱了。我无奈，只好告诉姐姐们我还在赖床，不下去了。我不可能现在马上下去，要吃饱的她们看着我吃。。。

我心痛，但我也无奈。我真的好久没有跟姐姐们坐在一起吃一顿饭了。前一个晚上，我还很开心跟二姐说很高兴今天姐姐们的早课都cancel了，这样我就可以跟姐姐们在中午十二点一起吃午餐，然后一起去上课。。。十二点的午餐，因为姐姐们都吃了早餐，所以我把它取消了。。。

然后，我就这样，呆在房里，流着眼泪，喝着我的蘑菇汤。。。

后来三姐告诉我，她以为小姐姐约了我，我就会自己下去，所以她没有来找我。她就去找大姐，二姐和四姐，然后她们就一起去食堂了。。。

我们的课在一点，平时，如果大家是一起去上课的，三姐一定会来猛敲我的门，然后接我一起去上课。今天，我就这样，一个人在房间等了又等，最后等到十二点四十五分了，我的室友老公也替我着急，怕我迟到，但是，我坚持等待着那期待的敲门声。。。

十二点五十五分，我的房门，依然安安静静的。。。

我带着害怕的心情，打给三姐，她没接。。。

我带着害怕的心情，打给四姐，她说：“我们已经在学校了啊！因为我有。。。。。。”

四姐说什么，我不记得了。我只知道，我的眼泪已经失控流了下来。。。

姐姐们，我知道你们不是故意的。。。

因为四姐有interview，三姐陪她一起去。她们说她们有告诉我。我知道，我也记得，但是，她们没有告诉我准确的时间。。。

我就这样傻傻在等，就算知道迟到了我也再等。。。

但是，姐姐们，我的心，真的很痛很痛。我不知道，一个人竟然可以心痛到失去意识。在赶着去上课的路上，我一直在想着你们，眼泪也一直在流，然后，我也不知怎么了，就晕眩过去了。。。

晕倒在路上，被擦伤的手掌和脚，很痛。。。但是，不比我心里的痛。。。
姐姐们，我知道，这不是姐姐们的错，也不是我的错。。。
抱歉的是，我们的志愿不一样，所以拿的课程就不一样了。时间表的差别，导致我们相处的时间少了，而且，我也参加了很繁忙的活动，导致我们之间的距离，真的越来越远了。。。:(

定时炸药，引爆了。。。

这证明，小妹，累了。。。

姐姐们，请原谅我，原谅我为什么不再接近你们。。。

因为，你们永远也不会明白，也不会知道，在我晕倒的那霎那，是多么的痛，多么的累。。。

对不起了。。。

或许，是我不够好，我不是你们最好的小妹。。。

P/S ：dum dum
看到此篇部落格的你，可以帮我保守这个秘密吗？你说，要我不可以对你有隐瞒，但是我真的不知该如何对你说。因为，你认识我的姐姐们，我真害怕你知道了，会告诉她们，那是我一百个不愿意的事。那是我的秘密，我不想让任何人知道的秘密。。。

我现在真的过得很好，跟姐姐们也相处得很好。答应我，不要说出去，因为，这秘密一旦说出去，只会让大家尴尬。

我只是想跟你分享我的心情，不想节外生枝。。。
老公仔，如果你爱我的话，就答应我，好吗？

女生与我

男生：“你可以做我的女朋友吗？”

女生，呆掉：“你不要开玩笑了！”

男生：“我是认真的。”

女生：“哈哈，你一定是在开玩笑，哈哈。。。”

男生：“我是真的认真希望你可以当我的女朋友！”

女生：“哈哈...你开玩笑的...你开玩笑的...”

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女生：“我实在不明白，我那么普通，你喜欢我什么？”

男生：“我就是喜欢你普通。你个性可爱，单纯，不做作。而且你为人随和，做事认真。心地又善良...”

女生：“但是，像我这样的女生到处都是，为什么你的选择是我呢？”

男生：“或许，我用科学的角度解释给你听吧！当一个男生和一个女生在一起时，身体会产生一种激素，叫苯安基丙酸。当这种激素越浓烈时，男女之间对彼此的感觉也会改变。当这种浓度增加至最强时，人们就把它命名为爱情。现在的我，就是被这种强烈的苯安基丙酸左右着...”

女生，害羞：“你不是说你不会说甜言蜜语的吗？但，这是我听过最甜蜜的科学理论了:)”

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男生：“对不起...”

女生，挣扎着：“为什么要对我说对不起...”

男生：“因为，我算错数...”

女生，哭泣着：“................................”

男生：“我以为我们的感情是一加一等于一，但，原来不是...而是，负数...”

女孩，哭泣着：“你在说什么...我不明白...”

男生：“两个人在一起不只是两个人的事，而是两家人的事。我们来自不同的世界，根本就不应该在一起。我们的开始根本就是一个错误！”

女孩，崩溃：“可是，我很爱你！！！我为了你，我愿意做任何东西，请你不要这么说，好吗？？”

男生：“对不起...对不起...”

女生，崩溃：“不要！！不要！！我不要听！！！我不要听你对我说对不起！！！”

男生：“真的对不起...除了对你说对不起之外，我真的不知道该说什么了...”

女生：“你走！！我不想再看到你了！！你走！！！”

男生头也不回的走了，离开了...

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我的眼泪，失控的掉下来了。。。
没有男生的日子里，女生的日子很难过。她崩溃了，因为她真的很爱很爱男生，她真的很想念很想念男生。她每天把自己躲在房间里，每天都在哭泣。她说，她的心很痛很痛，痛到无法呼吸。 她的家人，担心她。。。
她的同事，担心她。。。
男生，也很担心她。。。
女生一直给人很开朗，很坚强的印象。他们以为，女生可以很快复原起来，但，原来是他们太高估女生的感觉了。。。女生，真的是很受伤，很受伤。。。
最后，女生为了不让关爱她的人担心，她把自己伪装起来。她假装自己好了，她假装自己没事了，她假装一切已经成为过去了，她假装坚强起来了。。。她成功欺骗了所有，以为自己已经好起来了，但是，到最后，她始终撑不下去，崩溃了。。。

看到这里，我手上抱着的抱枕，湿了。。。
看着女生，仿佛看见了曾经的自己。心，是如此的痛，如此的伤。。。
眼泪，不停使唤的在流。。。
那被我很努力隐藏起来的回忆，再次被唤醒回来。原来，我还记得的。。。
当我以为那些记忆已经被我狠狠的删除掉时，此时此刻我才发现，掉下的眼泪证明了，我还记得。。。
原来，我直到现在。。。还在假装。。。
假装我忘记了。。。
假装我没事了。。。
假装我坚强了。。。

其实，那曾经的伤害，我始终没有放下。
如果我真的忘记了，我就不会不敢再相信男生；
如果我真的忘记了，我就不会不敢再相信承诺：
如果我真的忘记了，我就不会不敢再相信爱情；
如果我真的忘记了，我就不会在看到他的名字突然出现在我的手机里时，眼泪就失控流了下来。。。

此时此刻，我的脑海里，却出现了一个人的笑容。
你的笑容温暖了我的心容，
你的酒窝温暖了我的心窝。
但是，我却无法把自己最真挚的笑容给你。
曾经的自己在爱情的世界里是如何的不顾一切，义无反顾地相信自己所坚信的一切。就算明知道那是一个错误的选择，我还是有那股恒心和毅力，走下去，陷下去。。。
但是，现在的自己。。。
完全对自己失去了信心，完全对自己失去了信任。
无论做什么决定，都只是跟着别人的意见走，一点也不相信自己。
到底要如何，我才能再次相信承诺？
到底要如何，我才能再次相信男生？
到底要如何，我才能再次相信爱情？
到底要如何，我才能找回信心，找回那对爱情是如此义无反顾的自己？

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女生：“我从南半球跑到来北半球，就是为了躲避男生！你知道吗？在他离开的那一晚，我站在海边，天空是如此的漆黑，我眼前所有的一切都是黑漆漆一片。我的心，被海风吹得好冷好冷，被吹得很痛很痛。。。你知道我那时是痛到多么希望跳下去海里一了百了吗？？！！我每晚都在想念他，吃不下！喝不下！睡不下！我甚至连走在马路旁都想冲出去给车撞死算了！！我不断伤害自己，那种痛，你能明白吗？？！！！”

女生：“我已经开始我的新生活了，男生也有属于他自己的生活。我只想继续开开心心，做回属于大家的犀利妹...:)”

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我也不想再伤害自己了，看着那曾经因为心痛而失控割在自己手上的疤痕，真的觉得自己好傻好傻。。。

不要再让那痛苦回忆纠缠着我了。。。

我也只是想做回开开心心，属于大家的紫滢。

我也希望，有一天，我可以把我最真挚的笑容，送给你。。。<3

I'm Back

Halooooooo...♥

Sorry for missing so many dayssss,I jus back from my Macau and Hong Kong trip...^^

I'm back dy

and I'm going to updated my blog wit all my stories in Macau n Hong Kong, of coz, and a lot a lot of photossssssss too...^^

I feel so touch when I on my HP n I saw ur sms in de first time...♥
Thanxxx for missssssing me, jus wanna to tell u that I missssss u too...♥







p/s : jus read all ur messages u send to my FB, OMG...u really make my heart feel so WARM n TOUCH...thanxxx dum dum...♥

I'm so sorry 6 dayssssssss I'm not here and make u MISS me like crazy...

♥ Missing You ♥

Goodbye

This time, I really have to move on...
I know is pretty hard for me but I must force myself to do it

I have waste my one year time in a useless person, and another half year making myself dead.
I shouldn't waste my time anymore. So, now is the time for me to stand up...:)

Be strong, I believe I can do it.

Goodbye, My First Love

Goodbye, My Love

But I will never said "Goodbye" to you, coz I wish I will never meet you again in the future of my life.

不会生气人的笨蛋

黄紫滢原来依旧是黄紫滢。。。
我依旧是我。。。
一点都没变。。。
因为，我到最后，还是学不会去恨，去生气，甚至讨厌一个人。。。

以前，就算被朋友出卖，冤枉，利用，我都不会去生气他们。我最多自己躲起来大哭一场，然后还是变成主动去跟伤害自己的人说话。
唉。。。我知道我是大笨蛋，大傻瓜。。。
现在，被他伤得那么深。。。从来没有受到那么大的伤害的我，原以为，我会对他记恨万分，但是，到最后。。。原来我还是不能。。。
因为，我觉得，恨一个人，实在太辛苦了。。。到最后，受伤的还是我自己。。。

我为什么从学不会去生气一个人？？那是因为我觉得生气一个人，等于对自己的身体生气。我生气那个人，他不会知道，也不会有什么损失，倒是我自己这样生气着别人，最后起气坏的也只有自己而已。何苦呢？？
我连生气一个人都不会，我要如何去恨他？？
在恨他的那几天里，太辛苦了，所以我的心生病了。。。

算了吧，真的算了吧。。。
他对我的伤害已经造成了，那也是一个不变的事实。既然伤害已经不能愈合了，也不能挽回什么，我又何苦继续对自己造更多的伤害呢？？
过去的，就让他过去吧。。。

至少这样，回忆还可以是美好的。。。
虽然，属于他的一切，已经被我扔完了。。。
但，毕竟回忆是抹煞不掉的。所以，有关他的一切，只能凭记忆去摸索了。我并不后悔这样做，那是因为，他已经有属于他新的人生了，而我也决定往前走，不再回忆里逗留了。。。

紫滢，加油！！！
虽然知道你还是会很难过，很心疼，但是，你一直都很坚强的，不是吗？？
至少，这篇文章，你是笑着写的。。。^^

跟他的回忆好好道别吧。。。
然后，继续往前走了。。。^^
要往后走也可以，把以前那个活泼开朗，属于大家开心果的紫滢带回来吧^^

p/s : 虽然决定不恨，也不去生气他。但是，我对他发过有关的誓言依然存在着。我一定会过得比他更好，让他后悔的。。。也一定会找一个比他更优异的男朋友！！！