妄想症的前奏

人家总是说，女生在更年期时才会有妄想症。。。
那么，我真的很怀疑我的精神和心灵上是不是已经到达更年期了？？
近期的我，总会莫名地陷入低潮的情绪，更会莫名其妙地哭起来，连我自己都觉得莫名其妙。。。@@

最近的我，也总是被噩梦纠缠着。梦里的我被困在一个黑暗的空间里，我也无助，很无奈，我扯开喉咙放声狂喊救命，但是回应我的只有自己那快崩溃的求救声回应。。。突然，一到刺眼的光芒从一扇原是封闭的窗口外闪耀着。。。
我以为我得救了。
我将手伸出窗外，期待有人可以拉我一把，把我从那黑色无尽的无底洞解救出来。
我感觉到真有人拉了我一把。
我以为我获救了。
但是，就在下一秒，我看见了那双手的主人。
我永远不会忘记的眼神，那深不可测的眼神，随后扬起了一抹奸笑的嘴角。。。
下一秒，他放手了。。。
在他就快把我拉出窗外时，他。。。放手了。。。
我重心跌入那黑暗的空间里，但是，这一次，比原先困在这里时跌得更伤，感觉浑身好像骨折似的，很痛。。。很痛。。。感觉自己再也没有那个力气爬起来了。。。

梦醒了，眼睛睁开了，眼泪流着了。。。
把手往自己的胸口隔放着，心，在隐隐约约作痛着。。。
把自己的眼睛重心紧闭起来，深深让自己冷静着，呼吸着。。。
在这一刻，很庆幸自己的房间位于房子的角落，没有耀眼的阳光照射进来。
在这一刻，我很讨厌那看似温暖的阳光。我觉得它那闪耀的光芒就像要引诱我跌入那黑暗无底洞里的诱饵，很讽刺。。。

我不再相信阳光，我有一段时间再次把我自己的内心封闭起来。
但是，或许，它就是有那么诱惑人心的力量，让我再次掉入了它的陷阱里。
但是，我却渐渐感到不安。。。
我不知道我在害怕着什么，担心着什么，顾虑着什么。。。
或许，是我让自己沉醉了在它温暖的怀抱里好一阵子，我太沉迷在里面了，是我的疏忽，我忘了如果有一天它不再为我照耀了，我会再次万覆不劫跌入那漆黑的世界，永无天日。。。






我到底，应该要拿我自己怎么办呢？？
任由这些妄想的思绪继续吞噬我？？
我只怕，想着想着，曾经的犹豫症又会来渗一脚，凑热闹了。。。@@