我的头，真的很疼。。。很疼。。。

今天，头很痛。。。
为了那迷惘的未来，我的头，很痛。。。

其实，自从那场车祸后，我不是已经清楚知道，自己的未来，就注定和其他人不一样了吗？？
我没有多余的选择，我的路已经被限定了，不是吗？？
那为什么，现在才去在乎？？现在才来伤心？？现在才会难过？？

我不能参与自己喜欢的活动；
我不能做自己喜欢的工作；
我不能做自己想做的事；
我的自由被限制了；
这些，从我被推进手术室的那一刻，我已经清楚知道了，不是吗？？

因为脚受伤，我就不能朝自己向往的未来发展。
之前想成为空姐，空姐培训课程表格我都填好了，因为一场车祸，我失去成为空姐的资格。
现在，我想努力，想成为一个记者或则新闻主播，但因为脚受伤，我不能想其他记者一样跑新闻，不能跟其他主播一样追踪新闻，就这样，我又失去了成为记者或主播的梦想。
现在的我，只能跟着家人安排的路走。。。
乖乖的把书念完，乖乖的继续读硕士，然后乖乖的做助教，老师之类的工作。
没错，我时常跟人家说，我的理想是当老师，当助教，当教授。
但，那真的是我想要得吗？？我有的选择吗？？
没有选择，就是因为没有选择，所以我才很努力告诉自己，很努力说服自己，那是我想要的。但，虽这我朝这理想越来越接近时，我开始感到害怕，开始感到迷惘。。。
为什么？？为什么我的人生就不可以有选择？？

哦。。对了，我忘了。。。
也因为自己受过伤，我不能去爱自己爱的人。。。
因为受过伤，我就必须接受和别人不一样的爱情吗？？只因为我曾经爱的人没有能力，我家人就不能接受。。。
难道我就要乖乖接受安排，乖乖找个有能力的人，乖乖嫁给他让他照顾，是这样吗？？
但是。。。
有谁愿意让自己的儿子去爱上一个身体上不完美的女孩？？
有谁愿意接受一个身体上有残缺的媳妇？？
又有哪个男孩愿意真正背上我这个沉重的负担？？
我真是太傻了，也太天真了。。。
我怎有哪个能力去谈恋爱？？
我怎有哪个能力去给人家幸福？？
我怎有哪个能力。。。在一次去相信爱情。。。

我的人生，已经注定和其他人不一样了。。。
我不能怨，也不能讨厌。。。
我只能乖乖去接受，不是吗？？