我的头，真的很疼。。。很疼。。。

今天，头很痛。。。
为了那迷惘的未来，我的头，很痛。。。

其实，自从那场车祸后，我不是已经清楚知道，自己的未来，就注定和其他人不一样了吗？？
我没有多余的选择，我的路已经被限定了，不是吗？？
那为什么，现在才去在乎？？现在才来伤心？？现在才会难过？？

我不能参与自己喜欢的活动；
我不能做自己喜欢的工作；
我不能做自己想做的事；
我的自由被限制了；
这些，从我被推进手术室的那一刻，我已经清楚知道了，不是吗？？

因为脚受伤，我就不能朝自己向往的未来发展。
之前想成为空姐，空姐培训课程表格我都填好了，因为一场车祸，我失去成为空姐的资格。
现在，我想努力，想成为一个记者或则新闻主播，但因为脚受伤，我不能想其他记者一样跑新闻，不能跟其他主播一样追踪新闻，就这样，我又失去了成为记者或主播的梦想。
现在的我，只能跟着家人安排的路走。。。
乖乖的把书念完，乖乖的继续读硕士，然后乖乖的做助教，老师之类的工作。
没错，我时常跟人家说，我的理想是当老师，当助教，当教授。
但，那真的是我想要得吗？？我有的选择吗？？
没有选择，就是因为没有选择，所以我才很努力告诉自己，很努力说服自己，那是我想要的。但，虽这我朝这理想越来越接近时，我开始感到害怕，开始感到迷惘。。。
为什么？？为什么我的人生就不可以有选择？？

哦。。对了，我忘了。。。
也因为自己受过伤，我不能去爱自己爱的人。。。
因为受过伤，我就必须接受和别人不一样的爱情吗？？只因为我曾经爱的人没有能力，我家人就不能接受。。。
难道我就要乖乖接受安排，乖乖找个有能力的人，乖乖嫁给他让他照顾，是这样吗？？
但是。。。
有谁愿意让自己的儿子去爱上一个身体上不完美的女孩？？
有谁愿意接受一个身体上有残缺的媳妇？？
又有哪个男孩愿意真正背上我这个沉重的负担？？
我真是太傻了，也太天真了。。。
我怎有哪个能力去谈恋爱？？
我怎有哪个能力去给人家幸福？？
我怎有哪个能力。。。在一次去相信爱情。。。

我的人生，已经注定和其他人不一样了。。。
我不能怨，也不能讨厌。。。
我只能乖乖去接受，不是吗？？

等待

“当你等待等到多了，你就会变得很擅长等待。
就好像包水饺一样，当你包得多了，你就会变成包水饺高手了。
然后你就会发现哪些水饺馅料是比较好包的，哪些则需要一些技术跟巧手才能包得漂亮。
就像哪些人值得等待，哪些人该怎么等待。
又或者哪些人你再怎么等，永远也等不到。”
取之 - 《流转之年》，藤井树

当我阅读这篇文章时，突然感同身受，脸颊也突然湿湿的，原来是不争气的眼泪。。。流了下来。。。
“当你等待等到多了，你就会变得很擅长等待。”
没错，我是等待等到多了。。。太多太多了。。。
我等了小学的他，七年。。。
我等了大学预备班的他，两年。。。
现在的他，我又要等几年？？
我。。。等到习惯了。。。
但这习惯，却让我厌倦了，怕了，累了，无助了。。。
为什么，我每次都是等的那个人？？？

就当我习惯等待时，在等着那不会出现的奇迹时，你突然。。。联络我了。。。
就当我以为你再讨厌我，恨我，不喜欢我时，你突然。。。联络我了。。。
就当我决定在你的人生里消失时，你突然。。。联络我了。。。
我习惯了，等待不会出现的奇迹。我的等待每次只会变成无奈。。。
但这次，你突然联络我了。。。代表的，是什么？？

在电话里，你和我说话的语气，就像多年不见的朋友。你在嘻嘻哈哈，你久违的声音，突然让我感觉我这两个月的痛仿佛不存在似的。
但是，你却也让我感到很混乱。。。
你问我，有喜欢的人了吗？？
你问我，放下你了吗？？
你问我，过得好吗？？
你的问题，你要我如何回答你？？
我没有喜欢的人，我没有放下你，我没有过得很好。但是，这些答案，我怎可以告诉你。。。
因为我觉得你已经有喜欢的人了，我觉得你已经放下我了，最重要的是我觉得你现在过得很好很好。我的答案，真的不重要了。。。

你说，对不起，因为伤害了我；
你说，因为你始终觉得自己配不起我，
你说，不是很希望我有喜欢的对象；
你说，希望有机会我们还可以约出来见面；
你说，我们有缘还是会重逢的；
你说，放弃我是错误的选择；
你所说的，让我怀疑我们有复合的机会。但是，过后，你也没有再联络我了。。。
想清楚了，那通电话，或许只是你想给我的一个交代，也或许你是为了
解开我们彼此之间的心结。我们都清楚知道，我们。。。是不可能的了。。。
在你决定和我分手的那一刻，你说过，不后悔，不回头。。。我深深在记着。。。

我很想等，很想等你所谓的“缘分”和“重逢”。
但是，这次。。。你又要我等多久？？
上次，我等到的是我的眼泪，我的心碎。。。
这次，你又会让我等到什么？？
我不想再等待了，因为，这次，我想换。。。你去等待。。。
我也想体会，被人等待，被人珍惜的感觉。。。
我从不要求任何人等我，但这次，你。。。可以等我吗？？

♥.♥ Liebe Genting ♥.♥

自从小学的毕业旅行之后，我就从没有跟朋友去旅行过。。。
一直以来，我都很期待和朋友之间的旅行。我一直都很羡慕身边的朋友可以和她们的朋友在每一个学期的放假都去旅行。。。
从中学的旅行计划，到大学预备班的旅行计划，甚至是在大学上个学期放假的旅行计划。。。随着这些计划一个接着一个泡汤，我的心，对跟朋友旅行的期待也慢慢，慢慢的。。。死心了。。。

或许，老天爷终于看见了我那可怜的心愿吧。。。
我终于，可以跟朋友去旅行了！！！
恩。。。其实那也不算去旅行，我们只是去云顶而已，而且只是只是两天一夜，但。。。我真的真的很开心。。。
就像一个要不到糖果的小孩，瞬间得到很多巧克力一样。。。^^

这趟的云顶之旅，其实在计划着时波折重重。。。
WaWa一开始的不确定能不能去，因为她男朋友的生日碰巧遇到我们计划的日期里；
Jun Jun的不确定，因为她不能玩户外刺激性的游戏，所以她觉得去云顶很浪费钱；
Ting Ting 和 Yuni 对她们两个人的威胁，说她们不去，我们其他人就不去了！！！
庆幸的是，我还有SuSu给我希望。她一直保持开朗的心态，每天嚷嚷去云顶要玩什么，穿什么，吃什么。。。如果这次的计划再泡汤。。。我只能说，无言了。。。

最后，我们六个人，一个都没有少，就这样踏上了云顶之旅的巴士。。。^^
我们六个人，也因为这云顶之旅，有了姐妹的相称。
大姐：WaWa
（糊涂是它的招牌，但是，她却是最最最关心妹妹们的大姐。）
二姐：Jun Jun
（虽然有时觉得她读书太拼了，拼到压力太大了。但是，放下读书的包袱，她却是一个很会关怀妹妹们的姐姐。）
三姐：Yuni
（她就像我们姐妹团里的小领袖，虽然她有时会有一点点的情绪化 *谁没有呢？*，但她的出发点却也是永远对我们好的，而且她也是对我最好，最疼我的姐姐。。。♥）
四姐：Ting Ting
（每天嘻嘻哈哈的，就像一个开心果一样。为我们带来了不少欢笑。）
五妹：SuSu
（我最可爱最甜蜜的姐姐，也是我最喜欢的姐姐。因为她实在是可爱到让我很爱她。）
小妹：Ying Ying
（我就是小妹妹啦！！！没办法，谁叫我的生日是她们当中最小的。。。）

我们傻傻拍了很多疯狂但不失可爱的照片；
我们傻傻见到男生就大喊“靓仔！！！”；
我们傻傻见到陌生人就乱乱挥手跟人家打招呼；
我们傻傻在户外游戏场乱跑，乱喊，乱玩；
我们傻傻的玩跳楼机玩了三次（我和SuSu而已）；
我们傻傻玩到累了竟然八点就回酒店睡大觉；
我们傻傻半夜十二点跑去Disco Clubbing；
我们傻傻在房间里打枕头战打到没形象；
我们傻傻跑去吃火锅但是给油喷到整身伤；
我们就这样傻傻的留下了一个美好的回忆。。。^^

冷衣

今天，有一张paper是在Dewan Besar里考。
Dewan Besar很冷很冷，冷到我的手都变到冰麻麻了。。。
考到一半时，我突然。。。有一种冷到想哭的感觉。。。

看着考卷，我呆着。。。
我好想哭，冷到想哭，心痛到想哭。。。
因为，在那霎那，我又跌回去你的回忆里了。。。
去年，我也有在Dewan Besar里考试。
那时，Dewan Besar像今天一样的冷，我的手也一样冷到冰麻麻。。。但是，那时的我，心。。。却是温暖的。。。
因为，那时的我，穿着你的冷衣，很温暖。。。很温暖。。。

以前的我曾开玩笑说，若有一天和你分开了，我什么都可以不要，就只要你的冷衣。
因为，你的冷衣，让我感觉到你。。。
冷衣，有你的味道。。。
冷衣，有你的温暖。。。
冷衣，有你的体温。。。
冷衣，有你的拥抱感。。。
冷衣，有你给我的幸福。。。
冷衣，有你对我的关怀。。。
冷衣，有你对我的爱。。。

你记得我以前有一件很喜欢的冷衣，但不见了吗？？
当妈咪带我去买新的冷衣时，我放弃了自己喜欢的牌子的冷衣，我选择了另一件。。。
你知道为什么吗？？
那时因为，我新买的这件冷衣，跟你的冷衣的颜色是一样的。。。
我希望，我穿着自己的冷衣，也可以感觉你的存在。。。

现在，你走了，什么都没有留下。。。
你只留给我掉不完的泪水，和一堆刺痛的回忆。。。
但是，现在的我穿着冷衣时，依然会想起你。。。
我爱你。。。

紫滢，不见了。。。

黄紫滢，你去了哪里？？
你为什么把自己藏起来了？？
我很担心你，你知道吗？？
你不要躲起来，我真的很担心你。。。

黄紫滢，不见了。。。
黄紫滢，早在他离开的那一刻，死了。。。

现在这样，不好吗？？
现在的紫滢，一样存在。。。
现在的紫滢，一样站在你们的眼前。。。
现在的紫滢，不哭了。。。
现在的紫滢，坚强了。。。
现在的紫滢，恢复了。。。
现在的紫滢，好了。。。。

但是，现在的紫滢。。。陌生了。。。
你做你自己不喜欢的事。。。
你做这不是你自己的自己。。。
你欺骗着全部人，甚至你自己。。。
为什么你要这样？？
你笑，但你的笑是真心的吗？？
你愿意跟其他男生来往，但是，你眼里看到的是他们吗？？
你逼自己忙，突然参加一大堆活动，这又是为什么？？
想他，你可以狠狠的说。。。
爱他，你可以狠狠的说。。。
放不下，就放不下。。。为什么你要逼你自己。。。
为什么，你要把最真的自己藏起来？？

想他。。。有什么用。。。
爱他。。。有什么用。。。
他不想我了。。。
他不爱我了。。。
他不在乎我了。。。
说想他，家人骂我。。。
说爱他，朋友骂我。。。
我没有别的选择，把自己藏起来是我唯一的选择。。。
我没有别的选择，让紫滢消失是我唯一的选择。。。
现在的紫滢，是大家希望看到的，不是吗？？

但是，真正的紫滢，为什么在写这部落格时，又哭了？？
她，还是存在的。。。

她是存在，但是，她站不起来了。。。
全世界的人说，她会好起来。。。
全世界的人说，时间可以让她忘记一切。。。
但是，为什么没有人了解她？？
为什么全世界的人要逼她？？
她，做什么都是在为人着想。。。
她，做什么都是人家想要的。。。
为什么，老天爷，就不能给她她想要的？？

就让紫滢继续消失吧。。。
反正，没有人会在乎。。。
应该在乎的人，都已经不在了。。。
现在的紫滢，是大家想要的。。。
现在的紫滢，存在是因为大家想要的。。。
原本的紫滢，就让她消失吧。。。
带着对他的爱，和思念。。。消失吧。。。

为什么

为什么，我对你的爱。。。不可以自私一点？？

为什么，你对我的爱。。。就可以那么自私？？

为什么，我必须接受没有答案的分开？？

为什么，就算有答案。。。我依然不愿放开？？

为什么，你看不见我对你的付出？？

为什么，你看不见我对你的爱？？

为什么，你看不见我的存在了？？

为什么，爱你。。。是那么的辛苦？？

为什么，爱你。。。开始让我觉得累了？？

为什么，等你。。。是那么的无奈。。。

为什么，我以为自己好起来了，但没有。。。

为什么，我还会心痛。。。

为什么，我又因为你哭了。。。

谎言

路，很崎岖。。。
路，很难走。。。
但，我选择自己走下去。。。

我不想我家人因为我的固执对我感到生气，
我不想我朋友因为我的固执而感到难过。。。
我不想大家再担心我。。。

我从不说谎，但现在，我选择对全世界的人说谎。。。
对不起了。。。真的对不起了。。。
我不是故意要欺骗你们，但是，这是我选择的路了。。。
我告诉你们，我没事了，我好了。。。但事实上，我没有，一点都没有。。。

我在家人面前，嘻皮笑脸，尽量逼自己做回以前的自己。。。
我在朋友面前，若无其事，尽量逼自己在她们的面前振作起来。。。
我也尽量，逼自己用朋友的心态面对他。。。
但，一旦离开你们的视线，我就崩溃了。。。

隐瞒自己的真正情绪，真的很困难，也很辛苦。。。
对着自己喜欢的人，在乎的人，关心的人说谎。。。真的很辛苦。。。
我真的。。。很累很累。。。
我伤害自己的程度，一天比一天还要严重。。。
我的眼泪，也流得一天比一天多。。。
我根本不知道自己在做什么了。。。

每天出门前，狠狠让自己发泄心中的情绪，狠狠哭一场。然后，对着镜子挂起那虚伪的假笑，才出门面对人。。。
回来后，独自一人，终于可以收起那疲惫的笑容，觉得自己好累好累。。。倒在床上，眼泪就这样流不停。。。刀片，也狠狠往手上割。。。
这样的日子，每天在重复着。。。
泪，流不停。。。
血，流不停。。。
心，痛不停。。。
不明白，不明白为什么自己会变得如此狼狈。。。
不明白，不明白为什么自己会变得如此可悲。。。

从没想过。。。自己对爱情竟如此的执着。。。
从没想过。。。自己对爱情竟如此的固执。。。
妈咪说的对，我从一开始就不应该接触爱情。我的性格，根本不能承受失去他的痛。
如果知道自己爱上他会是这样的结果，当初我真的宁愿。。。没有爱上他。。。
因为，我爱上了一个人，我就真的只爱他。。。
他不爱我了，但，我还是放不下，对他的爱。。。
如果当初，没有爱上他。。。
至少，我还是开开心心的。。。真的在开开心心的。。。
现在，我忘了什么是开心，忘了什么是笑容。。。
爱情的游戏，我玩不起，如今受伤了。。。我到底，要如何才能爬起来。。。

为什么他可以那么容易说忘记就忘记。。。
为什么他可以那么容易说不爱就不爱。。。
为什么他可以那么容易说放下就放下。。。
为什么他可以那么绝，那么无情。。。
我一直在等。。。在等。。。
等他的信息，等他的电话，等他的出现。。。

我根本。。。爬不起来。。。
每一天，我让自己活得一天比一天痛，一天比一天累。。。
我真的真的真的。。。想让自己。。。离开。。。