希望换来的失望

爱一个人，不是要占有他，而是希望他得到幸福，得到快乐...
这句话，我常对人家说，但是...我不会对自己说...
我知道我们之间在一起很有可能是没有结果的，但是我真的真的很舍不得放开你...
因为我没有勇气做出离开你的选择，所以我把选择权交给你，其实我是把一丝的希望交给了你...
但是，我忘记了，希望越大，失望也越大...
我忘记了，我承受过类似的打击，曾经让我动心的两个男生都让那时的我狠狠的受了伤，我不要再承受了...我真的会很痛很痛...

小学时，因为懵懵懂懂，就悄悄喜欢上了坐在隔壁座的他。那时的我们才三年级... 对他的记忆已经随着时间的逝去而模糊了，但我依然记得对他那纯纯的友谊。我们坐在一起上课，下课一起拿书包去食堂，放学了一起走去停车场找我们的妈妈...
然而，这一切，都随着他在六年级那年随着家人移民而画下休止符了...
他即将离开了，我很慌，很乱...我不知道要如何面对他...
他透过朋友的帮忙，千方百计想我表达心意，然而我却一而再，再而三的逃避他...因为我不知道该如何做才能逃避我心中即将失去他的恐惧感...最后，我选择写了一封信给他，一封伤害了他的信...
在信里，我否认了对他的喜欢，说了很多伤害他的话...真的很对不起...因为，他即将离开了，如果我承认喜欢他，对你对我又有什么好处...
就这样，他离开了...我没有去送机，因为我记得，那时的我...躲在棉被里哭...
就这样，我也不知道为什么，我傻傻等他，一等就等了五年...
中学的五年生涯里，我以学业为重的理由不谈恋爱。后来，我才发觉为何我会对追求我的男生没感觉，原来是他已在我心里占有了一个位置。
还喜欢着他的事，被我的好朋友发现了...她们为了要帮我，想办法联络他。我很感激她们的帮忙，因为，要不是因为她们联络到他，我也不知道原来他已经把我忘了，或许还很恨我...
我的好朋友给了我希望，可是，却换来了失望...很痛...

一年后，我遇见了...学长。
因为搬家了，因为我要念大学预备班...所以我独自一人来到了一个全新的环境...
远离了以前的学校，远离了我亲密的好朋友们，从女校转来了这间陌生的男女混合校。面对陌生的环境，陌生的朋友，还有一堆陌生的男生...让从没接触过男生的我，很慌，很怕...
或许是因为我是插班生的缘故，所以引起很多人对我的好奇。然而，只有一个人，引起了我的注意...
忘记是怎样和学长相遇的，只知道他是中六学会的主席，是一个品学兼优的学长，而我，只是一个新生...所以，我只当学长是一个路客...
后来，在其他学长的安排下，我认识了学长，更惊讶原来学长已悄悄喜欢上了我...在我们的朋友各自凑合下，我跟学长的关系也渐渐在改变...
可是，我却不敢接受他...因为要顾虑的事情太多了，父母的压力，学业上的压力，还有，脚伤带给我的自卑感...这一切的一切，使我没有勇气踏出第一步接受学长...
我知道我伤害了学长，但其实我也伤害了我自己...
一段日子后，在朋友不断的鼓励和开导下，我终于愿意尝试去接受学长...可是，他却拒绝了我，因为他已经放弃我了...
他给了我希望，朋友给了我希望，可是，却换来了失望...好痛好痛...

终于，我遇见了你...
很多人很好奇，为什么我会接受你，为什么我会喜欢上你...我不知道，因为我自己也很好奇...
我也曾认真犹豫要不要接受你，因为我害怕，就像我不敢接受学长一样的害怕。
但，喜欢你没有原因，你就是有一种把我深深吸引住的魔力，让我觉得自己不能错过你...
我们在一起了...
你给了我很多很美，很甜蜜的回忆...
你让我知道了什么是爱情，你让我知道谈恋爱的甜蜜...
你让我体会了被人爱，被人疼爱，被人宠爱的幸福感...
你让我知道了为一段感情努力付出的成就感...
我真的很珍惜我们这份感情，很珍惜你，很珍惜你所带给我的一切...
但是，现在，我们却来到了这一步，选择的这一步...
我说了，因为我没有勇气做出离开你的选择，所以我把选择权交给你，也把一丝希望交了给你...
可是，我很害怕再拥有希望了。我曾经有过希望，但却换来失望...希望变成失望，很痛很痛很痛...我真的不想再去承受这种失望的痛苦了...

你给了我希望，你会把它换成失望吗？

巨蟹座的女生

我从不了解我自己...
每当别人问我，你了解自己是个怎样的女孩子吗？？我都不知道该怎么回答...
我自认自己只是个平凡普通的女孩子，但却不知道该怎样形容自己...
后来，我发现了自己最像什么女孩了...我是一个典型的巨蟹座女孩...

巨蟹座的女孩对家有一种无法形容的依恋；
我很爱我的家，更爱我的家人。对我而言，家人是我的全部。
喜欢我的爸爸在电视机前跳跳肚皮舞，逗趣可爱的模样。
喜欢我的妈妈唠唠叨叨，关心关怀我的模样。
喜欢和我的妹妹吵吵闹闹，和她逗嘴看她气得跳脚的模样。

巨蟹座的女生有温柔的个性，很容易赢得身边朋友的友谊；
我是一个很喜欢照顾朋友的女生，对朋友也温柔体贴。
我也是一个很好的聆听者，希望朋友有困难时可以向我诉苦。虽然我并不会给什么建设性的意见，但我会心疼她们的遭遇，抱着她们一起哭...
那是因为，我希望我身边的朋友都可以开开心，我希望我的存在可以带给大家快乐。

巨蟹座的女生的情绪阴晴不定，十分情绪化；
我承认是一个很敏感的女生，情绪化得莫名其妙。我一会儿可以很高兴，可是一会儿却会情绪低落像一个人独处静静...
所以，我常造成身边朋友的压力...因为没有人明白我心里真正的想法是什么...
事实上，我连自己在想什么我自己都不知道...
也许是这个原因，所以很多朋友都弃我而去...

巨蟹座的女生会有一颗单纯善良的心；
从小，爸爸妈妈对我的管教就很严，所以我一直是在家人眼中的乖乖女。在朋友眼中，就像一个不食人间烟火的女孩。
拥有一颗单纯的心没有什么不好，但就因为从小深受父母情的呵护，社会经验又浅，根本不知人心险恶，常遭人利用和欺骗。家人说我性格懵懂糊涂，所以善良得容易给人骗。可是，朋友却说我天真得太假，我是生活在繁华大城市的女孩子，心细怎可能如此简单，如此单纯呢？？
我也如哑巴吃黄连，有苦诉不清了...

巨蟹座的女生善于伪装自己；
我不否认我常把真实的自己伪装起来，朋友常说我笑脸迎人，拥有开朗乐观的个性...那是真的我吗？？我自己也不知道...
无论我开心或伤心，我习惯把笑容挂在脸上...因为我不想让关心我的人担心我...
无论我生气或悲伤，我也习惯把微笑挂在脸上...因为我学不会生气一个人，什么事只会气我自己...
渐渐地，我习惯用微笑把真实的自己伪装起来...想哭时，就躲起来偷偷哭...
渐渐地，朋友开始觉得我的笑容很假了，但我却忘了怎样真正笑起来...

巨蟹座的女生很容易受伤；
我是真的很容易受伤...
我常因为朋友的无心之言，就泪流满脸，梨花带泪...
我尽了我一切的努力对朋友好，因为我希望大家都可以开开心心的，可是，久而久之却造成朋友的压力，甚至开始怀疑，我的好意是有目的的。
不管是谁对谁错，我都习惯把责任堆在自己身上，因为我从不会生气人，我只会生气自己...
我经不起别人对自己的挑剔，所以我宁愿你们直接当面改正我的错误。

巨蟹座的女生对爱很执着，对感情是深情和痴情；
我对爱，真的执着得宛如一颗顽固的石头。
小时侯，因为一段纯纯的友谊，我傻傻等了他七年...
现在的我，遇到了他。为了爱他，我义无反顾的去爱...不顾家人的反对，不顾朋友的惊讶，虽然身边还有其他的追求者，但我的心里只有他...
我对他的爱无法自拔，明知我们之间可能是个没有结果的结局，我依然不要放弃。
与其说我固执，但我却认为自己是在忠于自己的感情...

这就是我，典型巨蟹座的女生就是我...

选择

选择...在人生的道路里，我做了很多的选择...
有一些选择，我选错了，我很后悔，但却没有回头的机会了...
后悔的，是当初对小时候的他写了一封不该写的信...
后悔的，是那年对他说了不该伤害拒绝他的话...
在感情的世界里，我不想再做任何的选择了，因为我已经伤害了那时我最在乎的人...
因为很爱你，因为很在乎你，所以，我不想对我们的感情作出选择...
我宁愿把选择权交给你，我知道你在面对感情时比我跟理智，你一定会作出对我们最好的选择...

还记得，你在满天璀璨的烟花下，你牵起我的手，紧张地等待着我的答案...
看着你的眼睛，我看见了你眼里的坚定，也看见了...在你清澈的眼睛里，我带着微笑对你点点头的倒影...
当我选择接受你，接受你成为我生命中第一个的男朋友时，也代表我愿意和你一起去面对我们感情上的考验...从我们选择开始的那一刻开始，我们之间的阻碍也渐渐开始考验我们...

其实，多数的考验，都是我的问题...
很想对你说对不起，因为我家人不接受我们...但你一直很努力去证明，证明给我家人知道，你是一个有责任心的男生，可以照顾我的男生...
很想对你说对不起，因为我不是个完美的女孩子。你是一个条件如此好的男生，却愿意接受身体上有残缺的我...我怕成为你的负担，一直不敢去相信你承诺给我的未来...
很想对你说对不起，因为我一开始对你的爱不够坚定，害你必须承受那些痛苦的压力...
你知道吗？？你的努力，你的坚定，已经开始有了回报...
我家人对我们的恋情已经开始渐渐软化了...
我已经开始相信，相信未来的我如果失去行走的能力，你愿意一直背着我，代替我失去的脚...
我对你的爱也坚定不移了,在我眼里，只有你的存在...

可是，这时却出现你的问题了...
我们之间，一直以来，最大的问题就是宗教问题...
你是个严守纪律的基督教徒，我则是个虔诚的佛教徒。我们都害怕不一样的宗教会影响我们的感情，因为我们害怕，害怕我们的理念不一样，观点不一样，会造成很多误会。但在我们相处的这一年里，我们彼此尊敬对方，迁就对方。你说过，只要我们彼此真心相爱，宗教问题根本不是问题。
但，最近的你却变了...
你希望我可以跟随你，你害怕我们的未来如果宗教不一样会没有保障，没有幸福。
你希望我可以跟随你，就等于要我在你和我家人之间作出选择，你们都是我深爱的人，要我如何选...
我知道你爱我，所以你才希望我可以永远留在你身边...
我知道你爱我，所以你希望我们之间没有任何宗教的差异...
但就是因为我爱你，所以我不会选，也不要作出这样的选择...

对我而言，我喜欢的，是你的人...
我喜欢我的男朋友是你...
我喜欢你在我跌倒迷路时紧紧牵着我...
我喜欢你在我受委屈时唱着不成调的曲子逗我开心...
我喜欢你在我没有安全感时把我紧紧搂进你温柔的怀里...
我喜欢的就是这样的你，没有理由，没有原因...
我从不介意你是什么人，什么样貌，什么宗教...

我知道你一定会作出一个对我最好的选择，为了我好你宁愿放弃我，让我找一个更好的未来。
你知道我会难过，但我知道你一定比我更难过...
我答应你，不管你的选择是什么，我会好好过，珍惜你所教我，所给我的一切回忆...
但是，我真的真的会很舍不得你...