冷衣

今天，有一张paper是在Dewan Besar里考。
Dewan Besar很冷很冷，冷到我的手都变到冰麻麻了。。。
考到一半时，我突然。。。有一种冷到想哭的感觉。。。

看着考卷，我呆着。。。
我好想哭，冷到想哭，心痛到想哭。。。
因为，在那霎那，我又跌回去你的回忆里了。。。
去年，我也有在Dewan Besar里考试。
那时，Dewan Besar像今天一样的冷，我的手也一样冷到冰麻麻。。。但是，那时的我，心。。。却是温暖的。。。
因为，那时的我，穿着你的冷衣，很温暖。。。很温暖。。。

以前的我曾开玩笑说，若有一天和你分开了，我什么都可以不要，就只要你的冷衣。
因为，你的冷衣，让我感觉到你。。。
冷衣，有你的味道。。。
冷衣，有你的温暖。。。
冷衣，有你的体温。。。
冷衣，有你的拥抱感。。。
冷衣，有你给我的幸福。。。
冷衣，有你对我的关怀。。。
冷衣，有你对我的爱。。。

你记得我以前有一件很喜欢的冷衣，但不见了吗？？
当妈咪带我去买新的冷衣时，我放弃了自己喜欢的牌子的冷衣，我选择了另一件。。。
你知道为什么吗？？
那时因为，我新买的这件冷衣，跟你的冷衣的颜色是一样的。。。
我希望，我穿着自己的冷衣，也可以感觉你的存在。。。

现在，你走了，什么都没有留下。。。
你只留给我掉不完的泪水，和一堆刺痛的回忆。。。
但是，现在的我穿着冷衣时，依然会想起你。。。
我爱你。。。

紫滢，不见了。。。

黄紫滢，你去了哪里？？
你为什么把自己藏起来了？？
我很担心你，你知道吗？？
你不要躲起来，我真的很担心你。。。

黄紫滢，不见了。。。
黄紫滢，早在他离开的那一刻，死了。。。

现在这样，不好吗？？
现在的紫滢，一样存在。。。
现在的紫滢，一样站在你们的眼前。。。
现在的紫滢，不哭了。。。
现在的紫滢，坚强了。。。
现在的紫滢，恢复了。。。
现在的紫滢，好了。。。。

但是，现在的紫滢。。。陌生了。。。
你做你自己不喜欢的事。。。
你做这不是你自己的自己。。。
你欺骗着全部人，甚至你自己。。。
为什么你要这样？？
你笑，但你的笑是真心的吗？？
你愿意跟其他男生来往，但是，你眼里看到的是他们吗？？
你逼自己忙，突然参加一大堆活动，这又是为什么？？
想他，你可以狠狠的说。。。
爱他，你可以狠狠的说。。。
放不下，就放不下。。。为什么你要逼你自己。。。
为什么，你要把最真的自己藏起来？？

想他。。。有什么用。。。
爱他。。。有什么用。。。
他不想我了。。。
他不爱我了。。。
他不在乎我了。。。
说想他，家人骂我。。。
说爱他，朋友骂我。。。
我没有别的选择，把自己藏起来是我唯一的选择。。。
我没有别的选择，让紫滢消失是我唯一的选择。。。
现在的紫滢，是大家希望看到的，不是吗？？

但是，真正的紫滢，为什么在写这部落格时，又哭了？？
她，还是存在的。。。

她是存在，但是，她站不起来了。。。
全世界的人说，她会好起来。。。
全世界的人说，时间可以让她忘记一切。。。
但是，为什么没有人了解她？？
为什么全世界的人要逼她？？
她，做什么都是在为人着想。。。
她，做什么都是人家想要的。。。
为什么，老天爷，就不能给她她想要的？？

就让紫滢继续消失吧。。。
反正，没有人会在乎。。。
应该在乎的人，都已经不在了。。。
现在的紫滢，是大家想要的。。。
现在的紫滢，存在是因为大家想要的。。。
原本的紫滢，就让她消失吧。。。
带着对他的爱，和思念。。。消失吧。。。

为什么

为什么，我对你的爱。。。不可以自私一点？？

为什么，你对我的爱。。。就可以那么自私？？

为什么，我必须接受没有答案的分开？？

为什么，就算有答案。。。我依然不愿放开？？

为什么，你看不见我对你的付出？？

为什么，你看不见我对你的爱？？

为什么，你看不见我的存在了？？

为什么，爱你。。。是那么的辛苦？？

为什么，爱你。。。开始让我觉得累了？？

为什么，等你。。。是那么的无奈。。。

为什么，我以为自己好起来了，但没有。。。

为什么，我还会心痛。。。

为什么，我又因为你哭了。。。

谎言

路，很崎岖。。。
路，很难走。。。
但，我选择自己走下去。。。

我不想我家人因为我的固执对我感到生气，
我不想我朋友因为我的固执而感到难过。。。
我不想大家再担心我。。。

我从不说谎，但现在，我选择对全世界的人说谎。。。
对不起了。。。真的对不起了。。。
我不是故意要欺骗你们，但是，这是我选择的路了。。。
我告诉你们，我没事了，我好了。。。但事实上，我没有，一点都没有。。。

我在家人面前，嘻皮笑脸，尽量逼自己做回以前的自己。。。
我在朋友面前，若无其事，尽量逼自己在她们的面前振作起来。。。
我也尽量，逼自己用朋友的心态面对他。。。
但，一旦离开你们的视线，我就崩溃了。。。

隐瞒自己的真正情绪，真的很困难，也很辛苦。。。
对着自己喜欢的人，在乎的人，关心的人说谎。。。真的很辛苦。。。
我真的。。。很累很累。。。
我伤害自己的程度，一天比一天还要严重。。。
我的眼泪，也流得一天比一天多。。。
我根本不知道自己在做什么了。。。

每天出门前，狠狠让自己发泄心中的情绪，狠狠哭一场。然后，对着镜子挂起那虚伪的假笑，才出门面对人。。。
回来后，独自一人，终于可以收起那疲惫的笑容，觉得自己好累好累。。。倒在床上，眼泪就这样流不停。。。刀片，也狠狠往手上割。。。
这样的日子，每天在重复着。。。
泪，流不停。。。
血，流不停。。。
心，痛不停。。。
不明白，不明白为什么自己会变得如此狼狈。。。
不明白，不明白为什么自己会变得如此可悲。。。

从没想过。。。自己对爱情竟如此的执着。。。
从没想过。。。自己对爱情竟如此的固执。。。
妈咪说的对，我从一开始就不应该接触爱情。我的性格，根本不能承受失去他的痛。
如果知道自己爱上他会是这样的结果，当初我真的宁愿。。。没有爱上他。。。
因为，我爱上了一个人，我就真的只爱他。。。
他不爱我了，但，我还是放不下，对他的爱。。。
如果当初，没有爱上他。。。
至少，我还是开开心心的。。。真的在开开心心的。。。
现在，我忘了什么是开心，忘了什么是笑容。。。
爱情的游戏，我玩不起，如今受伤了。。。我到底，要如何才能爬起来。。。

为什么他可以那么容易说忘记就忘记。。。
为什么他可以那么容易说不爱就不爱。。。
为什么他可以那么容易说放下就放下。。。
为什么他可以那么绝，那么无情。。。
我一直在等。。。在等。。。
等他的信息，等他的电话，等他的出现。。。

我根本。。。爬不起来。。。
每一天，我让自己活得一天比一天痛，一天比一天累。。。
我真的真的真的。。。想让自己。。。离开。。。

求求你。。。

黄紫滢。。。求求你了。。。我求求你了。。。
求求你，不要再折磨自己了，好吗？？
求求你，让自己好过，可以吗？？

求求你，不要再伤害你自己了。。。
你的手，已经被你割花了，割伤了。。。
你的手，已经被你割到没知觉了。。。
你的手，血。。。也流干了。。。

求求你，求求你，不要再折磨你自己了。。。
你的身体，已经被你折磨到伤痕累累了。。。
你的心灵，已经被你折磨到伤痕累累了。。。

求求你，求求你，放下他吧。。。
他已经选择放弃你了，他已经选择忘记你了。。。
他已经放下你了，重新开始自己的生活了。。。
你又何苦傻傻等下去呢？？

求求你，求求你，忘了他吧。。。
他已经不爱你了，他已经把你忘了。。。
他已经不在乎你了。。。
你已经不是在他心中最重要的女孩了。。。
你又何苦还深深爱着他呢？？

求求你，求求你，不要再哭了。。。
跟他分手的那一天到现在，你的眼泪也没有停过。。。
你的眼睛已经哭到肿了。。。
你的眼睛已经哭到累了。。。
难道你就不怕把眼睛哭瞎去吗？？
跟他分手的那个星期，正好是你的考试，你已经哭到把那次的考试都考砸了，现在大考要来了，难道你要把你的大考都毁了吗？？
你再哭下去又何苦呢？？

求求你，求求你，让自己好过一点吧。。。
你哭，他不会知道。。。
你痛，他不会知道。。。
你想着他，他不会知道。。。
你伤害自己，他不会知道。。。
你不吃不喝，他不会知道。。。
你这又是何苦呢？？

想想，你想想，你还有你的家人。。。
你忘了你家族对你的期待吗？？
你忘了你爹地对你的疼爱吗？？
你忘了你妈咪为你流下的眼泪吗？？
你忘了你还有你的妹妹陪着你吗？？
你这样伤害自己，你知道他们会有多疼，多难过吗？？
如果你一不小心，对自己造成很大的伤害，他们要怎么办呢？？
你死了，你深爱的家人。。。要怎么办呢？？

想想，你想想，对你寸步不离的朋友们。。。
她们一路来，陪你哭，陪你笑，陪你闹。。。
你忍心要她们在担心你吗？？
你忍心要她们知道你还没好起来吗？？
你忍心看她们对你的痛心吗？？
你受伤，心痛的不是他，而是真正爱你的家人和朋友啊。。。

想想，你想想，为什么你们会分手的。。。
他说他对你没感觉了。。。
他说对你的爱只剩少许了。。。
他说承诺已不再重要。。。
他说要你找别的男生。。。
他说分手是对你们最好的结局。。。
你记得吗？？他对你已经说出如此伤害的话，为什么你还要惦记着他？？
你期待他的回来，但你可曾想过，他的回头会对你造成第二次的伤害？？

想想，你想想。。。
如果你再不放下，你再不忘了他。。。
有一天，他喜欢上别的女生了，爱上别的女生了，你不是更痛吗？？
他的手已经不再属于你的了。。。
他的怀抱已经不再属于你的了。。。
你又何苦在乎他以后属于谁的呢？？

紫滢，求求你了。。。醒醒吧。。。
梦。。。碎了，裂了，伤了，毁了。。。
那就把这破碎的梦忘了吧。。。
曾经的回忆，已经是无奈了。。。
就让自己醒来吧。。。
很多人，有很多人。。。真期待你从新站起来的一天。。。
是你真正站起来，而不是在欺骗大家说自己很好。。。

紫滢。。。把从前的你找回来吧。。。
那个还没认识他前，即开朗，单纯又乐观的紫滢。。。找回来吧。。。

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对不起，我也很想让自己好过，我也不想折磨自己。。。
我真的不是故意要伤害自己的。。。
受伤的手，不疼吗？？疼。。。真的很疼。。。
看着自己对自己做出的伤害，我很后悔。。。
看着自己的手血流不止，我痛心自己为什么要如此伤害自己。。。
但，我却伤了自己一次又一次。。。因为，我真的控制不到情绪失控的自己。。。
但，手上的痛，却远不及。。。想他的痛。。。
我不是不想放下他，不是不想忘记他。。。我比你们任何一个人还希望自己可以彻彻底底把他忘了。。。
但，你们了解我，不是吗？？
如果我把他忘了，我就不是你们所熟悉的紫滢了，不是吗？？
我也很想好好去考试，但是，因为他，我的考试都考砸了。。。
我以为自己可以适应过来，我以为自己可以应付，但，原来我没有自己想像般的坚强。。。
我的家人和朋友们。。。真的很对不起。。。
我欺骗了你们，我告诉你们，我好了。。。我告诉你们，我没事了。。。
你们看我在facebook把我的status换回去single，你们以为我好了。。。
其实，我是看他换了，我才换。。。如果可以，我根本不想换过来。。。
我不想让人家知道我单身，因为我害怕他们的追求。。。
他们对我越好，我就越怕。。。
他们对我说过的话，都是他对我说过的。。。
他们赞美我的话，都是他说过的。。。
他们给我的承诺，都是他给过的。。。
所以，我真的真的真的很怕。。。
我真的很想让自己好过。。。
我知道，很清楚的知道，他如果爱上了别人，我会对自己做出什么伤害。。。
分手，是他想要的，是对他最好的结局，不是对我最好的结局。。。
我已经变成这样了，我真诚的笑容已经不见了。。。那是对我最好的结局吗？？
我也求求你了。。。救救我吧。。。
我真的。。。快撑不下去了。。。

自己也不明白的。。。为什么。。。

原以为自己可以很好，但是为什么，我要这样傻下去呢。。。
明明知道有关你的消息，根本对自己一点都不好。。。但是，每次急着要上网，就是为了知道你的消息。。。
宿舍没有line，我就早早去学校上网。。。
放学已经是晚上七点了，下着大雨，我坚持去图书馆上网。。。
但是，每次有你最新的消息，我都很不好受。。。
为什么。。。我也不知道为什么。。。
你开学了，我不知道。。。
你在facebook把你的status换去了单身。。。
你的looking for却填写着想认识新女生，还有dating and a relationship。。。

你不是说想要单身吗？？
我成全你，因为，那是你想要的。。。
现在，现在你却在网上说你想要一段新的感情？？
但是，你知道吗？？你的单身，是用我的泪水和痛心换回来的。。。
还有，我的绝望。。。

因为你的不守承诺，我对爱情铁了心。。。
因为你的无情无义，我对爱情死了心。。。
因为你的背信弃义，我对爱情绝了心。。。
我不再相信男生，不再相信承诺，不再相信希望，不再相信等待，不再相信爱情。。。
现在，的确有很多人追求我，但是。。。
我讨厌他们。。。
我害怕他们。。。
我。。。更讨厌，这样的自己。。。

以前，我是对爱情充满着期待和幻想的女生。。。
现在，我的梦，破裂了，碎了。。。
爱情，对我而言，只有一个痛字。。。

我一直相信，你是爱我的。。。
我一直坚信，你选择离开我，是有苦衷的。。。
为什么。。。为什么我要那么傻。。。
我不愿相信，不愿相信你对我的爱是假的。。。
我不愿相信，你是在玩弄我的感情。。。
我坚信，你对我的爱，是认真的。。。
我坚信，我们在一起的一年里，你是真心对我的。。。

我的希望，我的回忆，我的人生。。。
因为你，被毁了。。。
但是，我却不恨你，也不生气你。。。
为什么，为什么我就不能让自己好过一点呢。。。

明知道你不会来看我的部落格，我还是傻傻去写。。。
明知道你已经不在乎我，不关心我了，我还是傻傻去关心你的一切。。。
明知道你已经不爱我了，我还是傻傻的。。。依然放不下你，依然不能忘记你。。。依然还爱着你。。。
为什么，为什么我还要那么傻折磨自己呢。。。

我很辛苦。。。很辛苦。。。很辛苦。。。
我很痛，很痛，很痛。。。
我不想再哭了。。。不想，不想。。。
我只想找回以前的自己。。。

欺骗

他离开我的生活已经两个星期了。。。
问自己，习惯没有他的生活了吗？？恩...习惯了...
问自己，还会再哭吗？？恩...不会了...
问自己，还会想他吗？？恩...忙到没时间去想他了...
问自己，放下对他的爱了吗？？恩...开始放下了...
问自己，还会对他有期待吗？？恩...不会了...
问自己，为什么可以那么快好起来？？恩...因为那是我家人和朋友最想听的答案......

真可悲，我连自己都在欺骗着。。。
明明不习惯，却要逼自己习惯；
明明每个夜晚都在哭，却对自己说是功课压力太大了，不是在想他；
明明真的很忙，但他的影子和声音却总是围绕着我；
明明就放不下，却不敢对任何人说；
明明就一直在期待他回头，期待却总是换来伤害；
明明就清楚知道自己一点都不好过，却要骗全世界我很好。。。
为什么？？为什么就连我自己也在欺骗自己。。。

有没有人，有没有人可以帮我。。。
帮我告诉他，我很想很想他；
帮我告诉他，我很爱很爱他；
帮我告诉他，失去他的日子里我没有一天是不掉眼泪的；
帮我告诉他，他放弃了我，如今我变成什么了。。。

但，我很清楚知道，没有人会帮我。。。
因为，就算他知道了，那又怎样。。。
他既然选择放弃我，就不会选择再回头了。。。
可是，我却傻傻一个人再痛着。。。
不敢再告诉任何人，我的心根本没有痊愈过。。。
因为，我看见我妈咪为我掉下的眼泪，我看见我的堂哥表哥表姐们对我的关心和劝导，还有一班对我不离不弃，默默忍受着我情绪变化的朋友们。。。
我怎么忍心让他们知道，我其实根本没有好起来。。。
他们一定会很生气，很伤心，很失望。。。
我已经伤害了我自己，我怎可以再伤害其他人。。。

我不敢让任何人知道，我依然每个夜晚都在哭；
我不敢让任何人知道，我每一个早上都是在梦到他的回忆里吓醒；
我不敢让任何人知道，我根本就吃不下东西，在你们面前吃下的我都吐了出来；
我不敢让任何人知道，我还是会一个人躲起来想他想到哭至崩溃，然后晕了过去；
我不敢让任何人知道，我一直都在伤害自己，身体上和心灵上已经被自己折磨至伤痕累累了。。。

谢秀彬，你说为了我好，才离开我。。。
这，就是你所谓对我的好，是吗？？
你一直说不想伤害我，那请问，这难道就不是伤害吗？？
你可以不回头走得很潇洒，那在原地的我该怎么办？？
为什么你可以那么潇洒的对我不闻不问？？为什么你可以重新开始生活？？
难道就因为我只是你人生中的其中一个女朋友，你经历了那么多，可以说放就放？？
但，你却是我第一个男朋友。。。我说过，是第一个，也是最后一个，唯一一个，永远的一个。。。我该怎么办？？
我也很想大步地往前走，但是，你给我的，太多了，我要怎么走。。。