求求你。。。

黄紫滢。。。求求你了。。。我求求你了。。。
求求你，不要再折磨自己了，好吗？？
求求你，让自己好过，可以吗？？

求求你，不要再伤害你自己了。。。
你的手，已经被你割花了，割伤了。。。
你的手，已经被你割到没知觉了。。。
你的手，血。。。也流干了。。。

求求你，求求你，不要再折磨你自己了。。。
你的身体，已经被你折磨到伤痕累累了。。。
你的心灵，已经被你折磨到伤痕累累了。。。

求求你，求求你，放下他吧。。。
他已经选择放弃你了，他已经选择忘记你了。。。
他已经放下你了，重新开始自己的生活了。。。
你又何苦傻傻等下去呢？？

求求你，求求你，忘了他吧。。。
他已经不爱你了，他已经把你忘了。。。
他已经不在乎你了。。。
你已经不是在他心中最重要的女孩了。。。
你又何苦还深深爱着他呢？？

求求你，求求你，不要再哭了。。。
跟他分手的那一天到现在，你的眼泪也没有停过。。。
你的眼睛已经哭到肿了。。。
你的眼睛已经哭到累了。。。
难道你就不怕把眼睛哭瞎去吗？？
跟他分手的那个星期，正好是你的考试，你已经哭到把那次的考试都考砸了，现在大考要来了，难道你要把你的大考都毁了吗？？
你再哭下去又何苦呢？？

求求你，求求你，让自己好过一点吧。。。
你哭，他不会知道。。。
你痛，他不会知道。。。
你想着他，他不会知道。。。
你伤害自己，他不会知道。。。
你不吃不喝，他不会知道。。。
你这又是何苦呢？？

想想，你想想，你还有你的家人。。。
你忘了你家族对你的期待吗？？
你忘了你爹地对你的疼爱吗？？
你忘了你妈咪为你流下的眼泪吗？？
你忘了你还有你的妹妹陪着你吗？？
你这样伤害自己，你知道他们会有多疼，多难过吗？？
如果你一不小心，对自己造成很大的伤害，他们要怎么办呢？？
你死了，你深爱的家人。。。要怎么办呢？？

想想，你想想，对你寸步不离的朋友们。。。
她们一路来，陪你哭，陪你笑，陪你闹。。。
你忍心要她们在担心你吗？？
你忍心要她们知道你还没好起来吗？？
你忍心看她们对你的痛心吗？？
你受伤，心痛的不是他，而是真正爱你的家人和朋友啊。。。

想想，你想想，为什么你们会分手的。。。
他说他对你没感觉了。。。
他说对你的爱只剩少许了。。。
他说承诺已不再重要。。。
他说要你找别的男生。。。
他说分手是对你们最好的结局。。。
你记得吗？？他对你已经说出如此伤害的话，为什么你还要惦记着他？？
你期待他的回来，但你可曾想过，他的回头会对你造成第二次的伤害？？

想想，你想想。。。
如果你再不放下，你再不忘了他。。。
有一天，他喜欢上别的女生了，爱上别的女生了，你不是更痛吗？？
他的手已经不再属于你的了。。。
他的怀抱已经不再属于你的了。。。
你又何苦在乎他以后属于谁的呢？？

紫滢，求求你了。。。醒醒吧。。。
梦。。。碎了，裂了，伤了，毁了。。。
那就把这破碎的梦忘了吧。。。
曾经的回忆，已经是无奈了。。。
就让自己醒来吧。。。
很多人，有很多人。。。真期待你从新站起来的一天。。。
是你真正站起来，而不是在欺骗大家说自己很好。。。

紫滢。。。把从前的你找回来吧。。。
那个还没认识他前，即开朗，单纯又乐观的紫滢。。。找回来吧。。。

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对不起，我也很想让自己好过，我也不想折磨自己。。。
我真的不是故意要伤害自己的。。。
受伤的手，不疼吗？？疼。。。真的很疼。。。
看着自己对自己做出的伤害，我很后悔。。。
看着自己的手血流不止，我痛心自己为什么要如此伤害自己。。。
但，我却伤了自己一次又一次。。。因为，我真的控制不到情绪失控的自己。。。
但，手上的痛，却远不及。。。想他的痛。。。
我不是不想放下他，不是不想忘记他。。。我比你们任何一个人还希望自己可以彻彻底底把他忘了。。。
但，你们了解我，不是吗？？
如果我把他忘了，我就不是你们所熟悉的紫滢了，不是吗？？
我也很想好好去考试，但是，因为他，我的考试都考砸了。。。
我以为自己可以适应过来，我以为自己可以应付，但，原来我没有自己想像般的坚强。。。
我的家人和朋友们。。。真的很对不起。。。
我欺骗了你们，我告诉你们，我好了。。。我告诉你们，我没事了。。。
你们看我在facebook把我的status换回去single，你们以为我好了。。。
其实，我是看他换了，我才换。。。如果可以，我根本不想换过来。。。
我不想让人家知道我单身，因为我害怕他们的追求。。。
他们对我越好，我就越怕。。。
他们对我说过的话，都是他对我说过的。。。
他们赞美我的话，都是他说过的。。。
他们给我的承诺，都是他给过的。。。
所以，我真的真的真的很怕。。。
我真的很想让自己好过。。。
我知道，很清楚的知道，他如果爱上了别人，我会对自己做出什么伤害。。。
分手，是他想要的，是对他最好的结局，不是对我最好的结局。。。
我已经变成这样了，我真诚的笑容已经不见了。。。那是对我最好的结局吗？？
我也求求你了。。。救救我吧。。。
我真的。。。快撑不下去了。。。

自己也不明白的。。。为什么。。。

原以为自己可以很好，但是为什么，我要这样傻下去呢。。。
明明知道有关你的消息，根本对自己一点都不好。。。但是，每次急着要上网，就是为了知道你的消息。。。
宿舍没有line，我就早早去学校上网。。。
放学已经是晚上七点了，下着大雨，我坚持去图书馆上网。。。
但是，每次有你最新的消息，我都很不好受。。。
为什么。。。我也不知道为什么。。。
你开学了，我不知道。。。
你在facebook把你的status换去了单身。。。
你的looking for却填写着想认识新女生，还有dating and a relationship。。。

你不是说想要单身吗？？
我成全你，因为，那是你想要的。。。
现在，现在你却在网上说你想要一段新的感情？？
但是，你知道吗？？你的单身，是用我的泪水和痛心换回来的。。。
还有，我的绝望。。。

因为你的不守承诺，我对爱情铁了心。。。
因为你的无情无义，我对爱情死了心。。。
因为你的背信弃义，我对爱情绝了心。。。
我不再相信男生，不再相信承诺，不再相信希望，不再相信等待，不再相信爱情。。。
现在，的确有很多人追求我，但是。。。
我讨厌他们。。。
我害怕他们。。。
我。。。更讨厌，这样的自己。。。

以前，我是对爱情充满着期待和幻想的女生。。。
现在，我的梦，破裂了，碎了。。。
爱情，对我而言，只有一个痛字。。。

我一直相信，你是爱我的。。。
我一直坚信，你选择离开我，是有苦衷的。。。
为什么。。。为什么我要那么傻。。。
我不愿相信，不愿相信你对我的爱是假的。。。
我不愿相信，你是在玩弄我的感情。。。
我坚信，你对我的爱，是认真的。。。
我坚信，我们在一起的一年里，你是真心对我的。。。

我的希望，我的回忆，我的人生。。。
因为你，被毁了。。。
但是，我却不恨你，也不生气你。。。
为什么，为什么我就不能让自己好过一点呢。。。

明知道你不会来看我的部落格，我还是傻傻去写。。。
明知道你已经不在乎我，不关心我了，我还是傻傻去关心你的一切。。。
明知道你已经不爱我了，我还是傻傻的。。。依然放不下你，依然不能忘记你。。。依然还爱着你。。。
为什么，为什么我还要那么傻折磨自己呢。。。

我很辛苦。。。很辛苦。。。很辛苦。。。
我很痛，很痛，很痛。。。
我不想再哭了。。。不想，不想。。。
我只想找回以前的自己。。。

欺骗

他离开我的生活已经两个星期了。。。
问自己，习惯没有他的生活了吗？？恩...习惯了...
问自己，还会再哭吗？？恩...不会了...
问自己，还会想他吗？？恩...忙到没时间去想他了...
问自己，放下对他的爱了吗？？恩...开始放下了...
问自己，还会对他有期待吗？？恩...不会了...
问自己，为什么可以那么快好起来？？恩...因为那是我家人和朋友最想听的答案......

真可悲，我连自己都在欺骗着。。。
明明不习惯，却要逼自己习惯；
明明每个夜晚都在哭，却对自己说是功课压力太大了，不是在想他；
明明真的很忙，但他的影子和声音却总是围绕着我；
明明就放不下，却不敢对任何人说；
明明就一直在期待他回头，期待却总是换来伤害；
明明就清楚知道自己一点都不好过，却要骗全世界我很好。。。
为什么？？为什么就连我自己也在欺骗自己。。。

有没有人，有没有人可以帮我。。。
帮我告诉他，我很想很想他；
帮我告诉他，我很爱很爱他；
帮我告诉他，失去他的日子里我没有一天是不掉眼泪的；
帮我告诉他，他放弃了我，如今我变成什么了。。。

但，我很清楚知道，没有人会帮我。。。
因为，就算他知道了，那又怎样。。。
他既然选择放弃我，就不会选择再回头了。。。
可是，我却傻傻一个人再痛着。。。
不敢再告诉任何人，我的心根本没有痊愈过。。。
因为，我看见我妈咪为我掉下的眼泪，我看见我的堂哥表哥表姐们对我的关心和劝导，还有一班对我不离不弃，默默忍受着我情绪变化的朋友们。。。
我怎么忍心让他们知道，我其实根本没有好起来。。。
他们一定会很生气，很伤心，很失望。。。
我已经伤害了我自己，我怎可以再伤害其他人。。。

我不敢让任何人知道，我依然每个夜晚都在哭；
我不敢让任何人知道，我每一个早上都是在梦到他的回忆里吓醒；
我不敢让任何人知道，我根本就吃不下东西，在你们面前吃下的我都吐了出来；
我不敢让任何人知道，我还是会一个人躲起来想他想到哭至崩溃，然后晕了过去；
我不敢让任何人知道，我一直都在伤害自己，身体上和心灵上已经被自己折磨至伤痕累累了。。。

谢秀彬，你说为了我好，才离开我。。。
这，就是你所谓对我的好，是吗？？
你一直说不想伤害我，那请问，这难道就不是伤害吗？？
你可以不回头走得很潇洒，那在原地的我该怎么办？？
为什么你可以那么潇洒的对我不闻不问？？为什么你可以重新开始生活？？
难道就因为我只是你人生中的其中一个女朋友，你经历了那么多，可以说放就放？？
但，你却是我第一个男朋友。。。我说过，是第一个，也是最后一个，唯一一个，永远的一个。。。我该怎么办？？
我也很想大步地往前走，但是，你给我的，太多了，我要怎么走。。。

痛了，自然就会放手...

一个苦者找到一个和尚倾诉他的心事。
他说：“我放不下一些事，放不下一些人。”
和尚说：“没有什么东西是放不下的。”
他说：“这些事和人我就偏偏放不下。”
和尚让他拿着一个茶杯，然后就往里面倒热水，一直倒到水溢出来。苦者被烫到马上松开了手。
和尚说：“这个世界上没有什么事是放不下的，痛了，你自然就会放下。”

你可能觉得难过
因为无论你对他怎么好他都不领情
他不是看不到
他只是装作看不到
或者他根本不想看到
你觉得自己很喜欢他
甚至觉得再没有一个人可以像你那么喜欢他
你用尽全力对他好
把他看的比自己还重要
有什么事情第一个就想到他

联系不到他的时候你担心他担心的快疯了
然而你有没有想过这并不在你的责任范围
而且很有可能他是在躲着你
他受不了你对他那么好
不要一直发短信给他
不要一直找他
你也许只是想找他说说话
你觉得那很正常不算苛求
但是也许他并不这么想

记住你的想法不代表他的想法
你是真的不求回报的在喜欢他吗？？
你的心自问一下
你确定不用他回报什么吗？？
那为什么你会难过？？
若是真的一无所求
你又怎么会觉得难过呢？？
所以别觉得你那么爱他是伟大的
也许他根本不在乎你怎么为他付出
有时候你给他的爱或许是种负担

这种负担只会让他更加想远离你
因为他不想亏欠你
别事事为他担心为他张罗
你觉得他没有你不行
你觉得别人做不到你那么完善
但是你要清楚
你不是他要的那个人
你做的再完善也敌不过人家
不做自然会有人为他担心为他着急
不用你来费心

那个位置本来就不是你的
你何必硬要挤上去呢？？
也许曾经你们是相爱过的
但是请记住那是曾经过去的
就是过去了
如果大家真的适合在一起
那么当初就不会分开
无论是谁提的分手都一样
这段感情曾经就是存在破裂点的
不管是谁错结果都是一个你们分开了

分开以后
如果一方试图想挽回而另一方没有同意的话
那么这段感情就是过去了
他是理智的因为他已经明白了两个人不适合
而你还一遍一遍的告诉自己你们当初如何如何相爱
不可能那么容易就分手的
这样只会让你更加难以放弃却不会让对方再次回头选择你
除非大家都有意要和好
否则你一个巴掌是不可能拍响的
所以尽早打消这个念头吧

至于他是不是有意
我想你自己心里比谁都明白
不要觉得自己有多可怜
或者把自己弄的很可怜
这样做一点意思也没有
他不会因为你可怜而喜欢你
你说道理你都懂只是你做不好
不是你做不好是你不想做
你不是怕忘记他你是怕他忘了你吧

别说什么他离不开你的
其实分明就是你离不开他
他若是离不开你
他就不会不要你
整天死死巴着人家不放的人是你
不懂事的人是你
难道你没看出来吗？？

喜欢他不是你的错
想关心他不是你的错
控制不住自己不是你的错
但是那是你的方式

傻孩子．忘了吧．
所有你留恋的．你回忆的．你拥有过的．
那些．都已是记忆．
缺失并不可怕．可怕的．是无法面对．

傻孩子．勇敢看着镜子中的自己吧．
这个悲伤软弱满面憔悴的自己．
这也是你．成长中的你．
这个你．正在逐渐死去．
新的你．即将重生．
找寻你的路．你的未来．你知道的．所有的浩劫．都是成长的祭奠．
做最好的自己．即使．一个人．

傻孩子．你无法轻易忘记放弃．
是因为你付出过．付出了．
他就会像柱子一样扎根在心．
不要刻意去逃避．刻意忘记．
那只会让你更痛苦．绕开这个柱子．寻找未来的幸福生活吧．
那里．有你的理想．

傻孩子．开始新的习惯吧．
习惯．早上不再有人工闹铃．
习惯．每天一个人生活．
习惯．一个人过生日．一个人行走．
你逃不掉．逃不掉的．
那么．就勇敢面对．现实．
现实是．他已离开．一切．画上了句点．

傻孩子．好．好．尽情发泄吧．
剥开自己的心．用文字．用声音．用所有能发泄的方式 ．
泄完了．就要振作．
看吧．你失去的．其实微不足道．
还有那么多人关心着你．以不同的方式．
所以．你并不孤独．正是这样的失去．
让你看清现在所拥有的幸福．

傻孩子．别哭．别再哭．
不值得．真的．不值得了．
把过去尘封吧．
别委屈．别不甘心．别不接受．
开始新的旅程吧．
去遇见新的风景．新的际遇．
做你该做的事吧．有很多事．等待着你完成呢．

傻孩子．所有的人都对你有信心．
所以．你也要充满信心．
你是坚强的．积极的．乐观的．洒脱的．
以前是．以后也会是．总有一天．那
个活力无穷傻气无尽的女金刚会复活．

傻孩子．生活褪去了曾有的颜色．
暂时宁静．别沉沦在这片宁静里．
那会毁掉你．你要明白．虽然残忍．但这个决定．足够正确．
现在的生活．不是你想要的．为了你的理想．你必须学会适时放弃．
给对方最好的关怀．就是．变的更好．更强大．更幸福．

现在我对你很好、很好、很好,你不需要、你无所谓、你不在乎，你不珍惜。。。。
当某天，你被伤害，想起我。那时的我再也做不到像现在这样一如既往、不顾一切的对你好了。。。
因为那时的我，已经将你放低。。。。
原来，放低一个人，最后是被对方逼出来的。。。。
其实这个世界，真的没有非要谁不可，走自己的路，别回头

我是傻瓜

失恋，真的可以把一个人变成另一个人吗？？
以前的我，是一个开朗，凡事都笑一笑没烦恼的女生；
现在的我，却整天把眼泪挂在脸上，然后把自己躲起来的女生；
以前的我，常被人笑肥肥矮矮很可爱；
现在的我，却憔悴得让人心疼。
我变了吗？？我承认，我是变了。。。

我变得心不在焉，
我变得自卑，
我变得不爱说话，
我变得不专心，
我变得了无生气，
我变得不爱吃，
我变得常失控掉泪，
我变得什么事都漠不关心；
我变得意志消沉；
我变得崩溃。
我真的好怀念，以前的自己，那惹人喜爱，常把笑容挂在嘴边的自己......
原来，我的改变，是因为，我变傻了......

我是真的很傻很傻，明知道他不爱我了，但我却不愿意去接受；明知道他真的离开了，我却想去挽留；明知道我在努力也徒劳无功，但我却不愿意放弃。
我傻到想立刻冲去他工作的地方，只为了想见他一面；
我傻到想立刻飞去他的教堂找他，只为了想看他的背影；
我傻到时时刻刻握着属于他专属号码的电话，睡觉也不敢放手，只怕他突然打来我接不到；
但，傻...又能如何？？我依然没有勇气...
人已经在车站了，却没有勇气踏进去；
人已经在靠近他的地方了，却没有勇气叫他一声；
电话终究是自己打去，他接了，但我却没有对他说话的勇气。
原来，我在害怕，害怕面对他的冷漠，害怕知道他的绝情，害怕他的改变...害怕再受到伤害...

我，是真的放不下对他的爱。但，那又如何？？他已经轻易放下了...
我尝试联络回他，尝试去找他，尝试向他表明自己的心意，但，他依然无动于衷。每天傻傻在等他的消息，他的回复...等不到，眼泪就很不争气的掉下来...
或许，我真的傻够了吧...我这样做，只会显得自己更笨更傻...
傻的事，我做过了，挽不回，就算了...
我是很不想放弃跟他的感情，可是，他的冷漠不只伤害了我，也伤害了爱我和关心我的人。
我痛心，我家人朋友陪我一起受；
我难过，我家人朋友也不好过；
看他们日日夜夜在担心我，想尽办法取悦我，我，真的可以再这样傻下去吗？？

痛心

今天，是他离开我的生活的第五天了。
他说离开，是真的离开了。没有他的信息，没有他的电话，没有他的声音，没有他的关心，就好像他这个人没有存在过似的......
他真的可以离开得那么潇洒吗？？

没有他的生活，一开始，真的生不如死。我的生活如行尸走肉般，没有了灵魂，那是因为，曾经属于我的一部分的你，已经离开了。
吃不下，喝不下，睡不下......
因为我只要把食物咽进肚子里，就会像吐出来的感觉；
因为我只要闭上眼睛，眼泪就会不断淋湿我的抱枕。
为了忘记他，为了不要去承受那如此撕裂的痛，我不断在做伤害自己的事情。我知道我答应过他我不会伤害我自己，但，我真的崩溃了，待我清醒时，一条条血痕已刮伤我的手腕。我真的很生气我自己，很讨厌我自己，为什么如此的软弱......
到最后，承受不住，眼前一黑，我...终于晕倒了......

我曾说过，我不能失去他，他也曾说过，不能没有我。
可是现在，他的离开，已经是不能挽回的事了。
但，我却佷庆幸在我最无助，最绝望时，有我家人和一班好姐妹在身边陪着我，鼓励我重新站起起来。
谢谢我爹地，默默地在关心我。他说不经一事，不长一智;
谢谢我妈咪，不断开导我，劝导我。很抱歉我的不听话让您流下心疼得眼泪了;
谢谢我的妹妹，总是说一些古灵精怪的话刺激我，实际上是想逗我开心；
谢谢玉姐姐，破费请我吃大餐和带我去很贵很贵的戏院看戏；
谢谢柔萱，不停打电话陪我聊天，从他离开的那一刻到现在，你的陪伴都没有离开过。也谢谢你，一直在帮我想挽救的办法，但很抱歉，我还是失败了；
谢谢Yuni，一直牺牲自己只为了博得我一笑，甚至怕我做傻事所以一步都不敢离开我身边，睡觉都陪我睡；
谢谢采专，陪我一起捱，一起哭；
谢谢喵喵，让我抱着你，哭湿了你的肩膀。

你们给我的劝导，我有记在脑海里，可是，一不小心，我还是会掉进泪海里。
我一直看回以前和他的合照，一直读它给我的信息，一直听我们以前录下的谈话内容，我真的真的不相信，他可以如此残忍的对待我。
你们劝我把跟他有关的回忆删除掉，因为你们说回忆只会不断再刺痛着我，但，我真的做不到。我已经没有他的消息了，如果把属于我们的回忆都删掉，我就真的什么都没有了。
我一直在埋怨是不是自己不够好，所以他才会离开。但你们却说，是他笨不会珍惜我。真的是吗？？你们说，我可以找到更好的，但问题在于，我要如何放下他呢？？
我相信他会回来，但你们却骂我笨，骂我傻。一个不要你的男生，他还会回头吗？？

但，我却依然很痛很痛，因为，我真的不敢去想他不爱我了；
不敢去想，他那温暖的手不再牵着我了；
不敢去想，他曾经属于我的怀抱也不属于我了;
不敢去想，我们曾经一起规划的未来，没有了；
不敢去想，看戏时，没有他在旁边了。
不敢去想，他真的真的不在了。
当我看到他跟别的女生合照时，心，就像快撕裂了，因为我不敢去想，我们甜蜜的合照，不再属于我们，而是属于他和其他女生了。

我已经狠狠哭过，痛过，伤过......
究竟何时，我才能真正站起来，因为，我真的不想真正爱我和关心我的人担心。

心碎的痛

结束了，在一年后一个月又二十五天，我们的感情，就画下休止符了......
这，要怪谁？？怪我当初不听全世界人的劝告坚持要跟你在一起，还是要怪我是个失败的女朋友，所以才导致你变了？？我真的不知道......

你说，分手的最大因素是因为你对我的感觉变了，因为你找不回对我当初的感觉。
对我而言，那真是很瞎扯的理由，感觉变了？？你说过你很爱很爱我的，那为什么对一个你深爱的人，感觉说变就变？？你是真的真心爱过我的吗？？是什么原因令你对我失去了感觉，为什么你就不能告诉我？？因为怕伤害我？？难道你现在就不是伤害我吗？？

我真的很爱你，对你付出的爱是真心的，也不曾动摇过。
我全心全意为你，爱你，在乎你。但，你现在说变就变，你要我怎么办......
你的样子一直在我脑海里，可是渐渐变得越来越模糊了...怎么办？？
以后的日子，没有你陪在我身边了...怎么办？？
失去你温暖的手牵着我了，我的手也变得冰冷冷了...怎么办？？
委屈时候，没有你陪在我身边鼓励我，陪着我心痛了...怎么办？？

我真的很想你，你知道吗？？
很想你牵着我的手；
很想你抱着我时的安全感;
很想你那让我感到安心的味道；
很想你每次逗我开心的冷笑话；
很想你唱着不成调的歌逗我开心；
很想你吃醋撒娇，闹别扭的模样；
很想你的声音；
很想你叫我猪头傻瓜宝贝老婆；
我真的很想很想你.....
可是，想你就连呼吸也回痛，看你的信息会痛，看我们的合照会痛，抱着我们的girl girl时会痛，就连沉默也痛，默默流泪也痛...

对你的回忆如潮水般在我脑海里播映着，回忆是甜蜜的，可是，心...却痛得如万箭穿心...
我很怕那曾经属于我们回忆的东西和地方，因为那全都像一把把锋利的刀刺痛着我...
不敢再抱girl girl，因为她会被我的泪水给淹没，看着她，就会想起你；
不敢穿你送我的衣服，因为会想起你抱我的感觉；
不敢戴你送的耳环，因为你曾说要做永远帮我戴耳环的男生；
不敢戴你送的项链，因为项链上的海豚，一个代表着我，一个代表着你；
不敢穿冷衣，因为我会想起你的冷衣曾经给我带来的温暖；
不敢去Times Square和Mid Valley，因为那是我们常约会的地方；
不敢做LRT，因为你常陪我坐LRT送我回家；
不敢到新纪元，因为那是我们相遇的地方；
不敢经过PJ，因为那是你住的地方；
甚至在学校里都有你的影子，因为你曾经在我最想念你时，来学校探望我。
心，好像被刺到伤痕累累了......

你对我许过的承诺，现在只能埋葬在我心底最深处了。可是，很多承诺你都还没实现，心，是多么的遗憾，多么的痛..........
你答应一学会驾驶，就来找我，带我去逛逛，我会是你第一个载的女生；
你答应要亲自下厨给我吃，要煮很多好吃的食物把我养胖胖；
你答应要拉小提琴给我听，我生日时要给我惊喜；
你答应在我毕业那年会送一个很大很大的stitch给我；
你答应要约我去你家，我们一起游泳，玩乐，好好享受属于我们的二人世界；
你答应要带我去旅行，我们一起去看日出和日落；
你答应要带我去普罗旺斯，去看我们最喜欢的薰衣草；
你说不给我解药，也不给我解锁，一辈子把我绑在你身边；
你说对我的感觉一辈子都不会变；
你说不管我said yes or no，我永远只属于你一个人；
你说会照顾我一辈子，疼我一辈子，爱我一辈子.........
现在，失去这些承诺的我，该怎么办？？

为什么你可以那么狠心伤害我？？
为什么我等了那么久依然是这个结果？？
为什么你如此对我，但我依然不能恨你？？
为什么我还要那么傻的爱着你？？？
现在的我，真的很想你，很想很想......
也很爱你...我是真的一直都在爱着你......
虽然知道你已经不爱我了，但很抱歉，我却停止不了...对你的爱...