失去的信任，失去的友谊

因为一个疏忽，一个过失，我就失去一个要好的朋友对我的信任，这，我可以怪谁？？
怪，只怪自己为什么那么糊涂，糊涂的性格终究害了我...
怪，只怪自己为什么早不生病，晚不生病，感冒害我的糊涂变本加厉...
怪，只怪自己为什么要急着第一个冲进课室，霸不到位其实也没什么关系啊...
怪，只怪自己为什么总是那么善忘，每次把东西遗忘在某个地方，忘记自己的东西就好了，这次连好朋友最贵重的东西都忘了...
怪，其实，我什么都不能怪...
我只能说是我的错，我的疏忽，我的过失...我认错了，但好朋友的信任却没了...

今天，我为了赶着进课室，把好朋友的书包遗漏在课室外，还有对我们大学生而言最重要的电脑，我都忘了帮她拿。她会生气，会伤心，会失望，我都可以理解，是我的错，就算被她骂，被她打，我也心甘情愿。但，偏偏她没有...
事后，她还默默陪着我去看医生，督促我准时吃晚餐，吃药。我对她的内疚感也开始累积了...
我尝试向她道歉，她告诉我她的想法...
她说他不会再相信任何人，因为我们的过失令她倍感失望。作为一个朋友，可以自私到只顾自己的东西，而忘了朋友的东西。她不生气任何人，只生气她自己，生气自己信错了人...
她说过，有人对她好，她就会加倍对回人家好；但若有人对她不好，她也会加倍奉还踩那人多两脚。我们在她心中，已经很明确不是朋友了...

我应该是令她最失望的吧...
其他朋友忘了帮她拿，她或许没那么灰心，偏偏我是她最要好的朋友，连我都忘了...
她说我书包就在她旁边，我怎可以没看见？？但是，我是真的真的没看见...她不相信我，我不怪她，因为就连我父母也不相信我...以前在家里，我就因为父母要我做某个事情但我却没看见，偏偏那东西就在我旁边，就这样，我常因为这类似的事情而遭父母的责骂...
是我糊涂的性格导致的吗？？我也不知道，我也不想...
偏偏这类似的事情今天就发生在我好朋友身上...

我知道我没资格说什么，但我真的有点受伤...或许是很受伤...
我心痛，因为没有人相信我...我以为她会了解我，了解那只是我一时的疏忽，但她却认为那是我的自私所引起的。她对我那么好，那么付出，如今我却如此的报答她...因为她说，朋友不是这样当的...
我真的不是自私，我对朋友真的不曾有过自私的念头...
我和她相处了那么久，我以为她了解我，了解我作为一个朋友对她的真心，对她的付出，如今，因为我一个糊涂的过失，全毁了...

该道歉，我做了...但依旧不能挽回什么...
或许，我应该把我糊涂的个性改掉...
但，我只能说，或许，我真的没有资格去当任何人的好朋友...
因为我不配，也因为，我没有能力让人相信我...

习惯的生活

不知不觉就开学了，我也在不知不觉中进入了sem 2...
原以为自己已经开始习惯了大学的生活，怎知，原来每个新的学期都是新的开始，有很多新的东西正等着你...在这学期里，我正期待自己会有什么不一样的经历，可是，在这期待还没开始前，我就快要累死了...>.<

这学期我共要修21 credit hours，换而言之，我一整天的时间都在上课，从下午十二点开始上到晚上六点，没有中断。放学回宿舍后，洗了澡就草草了事解决了晚餐，然后就开始复习功课，直到午夜十二点。第二天早上八点就逼自己爬起来继续复习功课...然后就去上课...
我的生活就是这样不断重复又在重复，毫无乐趣可言...但，我却愿意每天沉浸在这生活里...
虽然很无聊，虽然很乏味，虽然充满了精神和体力上的压力...但我却习惯了...

习惯了，每天早上起来喝药水和豆粉来医治我的肚子...
习惯了，每天上课前就跟coursemates在kolej的食堂里把我们的肚子喂饱饱...
习惯了，在冷冷的Bilik Kuliah里上课...
习惯了，在没时间吃午餐的情况下啃啃饼干...
习惯了，虽然在上课时依然很累，但仍要转出一副专心的模样...
习惯了，每天跟人家挤巴士，暗地里却希望人家让位置给我坐...
习惯了，宿舍晚上洗澡时被冷死人不偿命的水冻僵...
习惯了，没被冷水冻死就被过后复习的功课压死...
习惯了，睡觉前会听我那两个可爱的室友吹吹水...

这就是我现在每天重复过着的生活，没有改变...
但有朋友说，我变了，变得更认真，更严肃了...
说实在的，我也觉得我在变了...但是却不明白为什么自己在改变着...
变得想一个人静一静，突然想和孤单为伍...

希望换来的失望

爱一个人，不是要占有他，而是希望他得到幸福，得到快乐...
这句话，我常对人家说，但是...我不会对自己说...
我知道我们之间在一起很有可能是没有结果的，但是我真的真的很舍不得放开你...
因为我没有勇气做出离开你的选择，所以我把选择权交给你，其实我是把一丝的希望交给了你...
但是，我忘记了，希望越大，失望也越大...
我忘记了，我承受过类似的打击，曾经让我动心的两个男生都让那时的我狠狠的受了伤，我不要再承受了...我真的会很痛很痛...

小学时，因为懵懵懂懂，就悄悄喜欢上了坐在隔壁座的他。那时的我们才三年级... 对他的记忆已经随着时间的逝去而模糊了，但我依然记得对他那纯纯的友谊。我们坐在一起上课，下课一起拿书包去食堂，放学了一起走去停车场找我们的妈妈...
然而，这一切，都随着他在六年级那年随着家人移民而画下休止符了...
他即将离开了，我很慌，很乱...我不知道要如何面对他...
他透过朋友的帮忙，千方百计想我表达心意，然而我却一而再，再而三的逃避他...因为我不知道该如何做才能逃避我心中即将失去他的恐惧感...最后，我选择写了一封信给他，一封伤害了他的信...
在信里，我否认了对他的喜欢，说了很多伤害他的话...真的很对不起...因为，他即将离开了，如果我承认喜欢他，对你对我又有什么好处...
就这样，他离开了...我没有去送机，因为我记得，那时的我...躲在棉被里哭...
就这样，我也不知道为什么，我傻傻等他，一等就等了五年...
中学的五年生涯里，我以学业为重的理由不谈恋爱。后来，我才发觉为何我会对追求我的男生没感觉，原来是他已在我心里占有了一个位置。
还喜欢着他的事，被我的好朋友发现了...她们为了要帮我，想办法联络他。我很感激她们的帮忙，因为，要不是因为她们联络到他，我也不知道原来他已经把我忘了，或许还很恨我...
我的好朋友给了我希望，可是，却换来了失望...很痛...

一年后，我遇见了...学长。
因为搬家了，因为我要念大学预备班...所以我独自一人来到了一个全新的环境...
远离了以前的学校，远离了我亲密的好朋友们，从女校转来了这间陌生的男女混合校。面对陌生的环境，陌生的朋友，还有一堆陌生的男生...让从没接触过男生的我，很慌，很怕...
或许是因为我是插班生的缘故，所以引起很多人对我的好奇。然而，只有一个人，引起了我的注意...
忘记是怎样和学长相遇的，只知道他是中六学会的主席，是一个品学兼优的学长，而我，只是一个新生...所以，我只当学长是一个路客...
后来，在其他学长的安排下，我认识了学长，更惊讶原来学长已悄悄喜欢上了我...在我们的朋友各自凑合下，我跟学长的关系也渐渐在改变...
可是，我却不敢接受他...因为要顾虑的事情太多了，父母的压力，学业上的压力，还有，脚伤带给我的自卑感...这一切的一切，使我没有勇气踏出第一步接受学长...
我知道我伤害了学长，但其实我也伤害了我自己...
一段日子后，在朋友不断的鼓励和开导下，我终于愿意尝试去接受学长...可是，他却拒绝了我，因为他已经放弃我了...
他给了我希望，朋友给了我希望，可是，却换来了失望...好痛好痛...

终于，我遇见了你...
很多人很好奇，为什么我会接受你，为什么我会喜欢上你...我不知道，因为我自己也很好奇...
我也曾认真犹豫要不要接受你，因为我害怕，就像我不敢接受学长一样的害怕。
但，喜欢你没有原因，你就是有一种把我深深吸引住的魔力，让我觉得自己不能错过你...
我们在一起了...
你给了我很多很美，很甜蜜的回忆...
你让我知道了什么是爱情，你让我知道谈恋爱的甜蜜...
你让我体会了被人爱，被人疼爱，被人宠爱的幸福感...
你让我知道了为一段感情努力付出的成就感...
我真的很珍惜我们这份感情，很珍惜你，很珍惜你所带给我的一切...
但是，现在，我们却来到了这一步，选择的这一步...
我说了，因为我没有勇气做出离开你的选择，所以我把选择权交给你，也把一丝希望交了给你...
可是，我很害怕再拥有希望了。我曾经有过希望，但却换来失望...希望变成失望，很痛很痛很痛...我真的不想再去承受这种失望的痛苦了...

你给了我希望，你会把它换成失望吗？

巨蟹座的女生

我从不了解我自己...
每当别人问我，你了解自己是个怎样的女孩子吗？？我都不知道该怎么回答...
我自认自己只是个平凡普通的女孩子，但却不知道该怎样形容自己...
后来，我发现了自己最像什么女孩了...我是一个典型的巨蟹座女孩...

巨蟹座的女孩对家有一种无法形容的依恋；
我很爱我的家，更爱我的家人。对我而言，家人是我的全部。
喜欢我的爸爸在电视机前跳跳肚皮舞，逗趣可爱的模样。
喜欢我的妈妈唠唠叨叨，关心关怀我的模样。
喜欢和我的妹妹吵吵闹闹，和她逗嘴看她气得跳脚的模样。

巨蟹座的女生有温柔的个性，很容易赢得身边朋友的友谊；
我是一个很喜欢照顾朋友的女生，对朋友也温柔体贴。
我也是一个很好的聆听者，希望朋友有困难时可以向我诉苦。虽然我并不会给什么建设性的意见，但我会心疼她们的遭遇，抱着她们一起哭...
那是因为，我希望我身边的朋友都可以开开心，我希望我的存在可以带给大家快乐。

巨蟹座的女生的情绪阴晴不定，十分情绪化；
我承认是一个很敏感的女生，情绪化得莫名其妙。我一会儿可以很高兴，可是一会儿却会情绪低落像一个人独处静静...
所以，我常造成身边朋友的压力...因为没有人明白我心里真正的想法是什么...
事实上，我连自己在想什么我自己都不知道...
也许是这个原因，所以很多朋友都弃我而去...

巨蟹座的女生会有一颗单纯善良的心；
从小，爸爸妈妈对我的管教就很严，所以我一直是在家人眼中的乖乖女。在朋友眼中，就像一个不食人间烟火的女孩。
拥有一颗单纯的心没有什么不好，但就因为从小深受父母情的呵护，社会经验又浅，根本不知人心险恶，常遭人利用和欺骗。家人说我性格懵懂糊涂，所以善良得容易给人骗。可是，朋友却说我天真得太假，我是生活在繁华大城市的女孩子，心细怎可能如此简单，如此单纯呢？？
我也如哑巴吃黄连，有苦诉不清了...

巨蟹座的女生善于伪装自己；
我不否认我常把真实的自己伪装起来，朋友常说我笑脸迎人，拥有开朗乐观的个性...那是真的我吗？？我自己也不知道...
无论我开心或伤心，我习惯把笑容挂在脸上...因为我不想让关心我的人担心我...
无论我生气或悲伤，我也习惯把微笑挂在脸上...因为我学不会生气一个人，什么事只会气我自己...
渐渐地，我习惯用微笑把真实的自己伪装起来...想哭时，就躲起来偷偷哭...
渐渐地，朋友开始觉得我的笑容很假了，但我却忘了怎样真正笑起来...

巨蟹座的女生很容易受伤；
我是真的很容易受伤...
我常因为朋友的无心之言，就泪流满脸，梨花带泪...
我尽了我一切的努力对朋友好，因为我希望大家都可以开开心心的，可是，久而久之却造成朋友的压力，甚至开始怀疑，我的好意是有目的的。
不管是谁对谁错，我都习惯把责任堆在自己身上，因为我从不会生气人，我只会生气自己...
我经不起别人对自己的挑剔，所以我宁愿你们直接当面改正我的错误。

巨蟹座的女生对爱很执着，对感情是深情和痴情；
我对爱，真的执着得宛如一颗顽固的石头。
小时侯，因为一段纯纯的友谊，我傻傻等了他七年...
现在的我，遇到了他。为了爱他，我义无反顾的去爱...不顾家人的反对，不顾朋友的惊讶，虽然身边还有其他的追求者，但我的心里只有他...
我对他的爱无法自拔，明知我们之间可能是个没有结果的结局，我依然不要放弃。
与其说我固执，但我却认为自己是在忠于自己的感情...

这就是我，典型巨蟹座的女生就是我...

选择

选择...在人生的道路里，我做了很多的选择...
有一些选择，我选错了，我很后悔，但却没有回头的机会了...
后悔的，是当初对小时候的他写了一封不该写的信...
后悔的，是那年对他说了不该伤害拒绝他的话...
在感情的世界里，我不想再做任何的选择了，因为我已经伤害了那时我最在乎的人...
因为很爱你，因为很在乎你，所以，我不想对我们的感情作出选择...
我宁愿把选择权交给你，我知道你在面对感情时比我跟理智，你一定会作出对我们最好的选择...

还记得，你在满天璀璨的烟花下，你牵起我的手，紧张地等待着我的答案...
看着你的眼睛，我看见了你眼里的坚定，也看见了...在你清澈的眼睛里，我带着微笑对你点点头的倒影...
当我选择接受你，接受你成为我生命中第一个的男朋友时，也代表我愿意和你一起去面对我们感情上的考验...从我们选择开始的那一刻开始，我们之间的阻碍也渐渐开始考验我们...

其实，多数的考验，都是我的问题...
很想对你说对不起，因为我家人不接受我们...但你一直很努力去证明，证明给我家人知道，你是一个有责任心的男生，可以照顾我的男生...
很想对你说对不起，因为我不是个完美的女孩子。你是一个条件如此好的男生，却愿意接受身体上有残缺的我...我怕成为你的负担，一直不敢去相信你承诺给我的未来...
很想对你说对不起，因为我一开始对你的爱不够坚定，害你必须承受那些痛苦的压力...
你知道吗？？你的努力，你的坚定，已经开始有了回报...
我家人对我们的恋情已经开始渐渐软化了...
我已经开始相信，相信未来的我如果失去行走的能力，你愿意一直背着我，代替我失去的脚...
我对你的爱也坚定不移了,在我眼里，只有你的存在...

可是，这时却出现你的问题了...
我们之间，一直以来，最大的问题就是宗教问题...
你是个严守纪律的基督教徒，我则是个虔诚的佛教徒。我们都害怕不一样的宗教会影响我们的感情，因为我们害怕，害怕我们的理念不一样，观点不一样，会造成很多误会。但在我们相处的这一年里，我们彼此尊敬对方，迁就对方。你说过，只要我们彼此真心相爱，宗教问题根本不是问题。
但，最近的你却变了...
你希望我可以跟随你，你害怕我们的未来如果宗教不一样会没有保障，没有幸福。
你希望我可以跟随你，就等于要我在你和我家人之间作出选择，你们都是我深爱的人，要我如何选...
我知道你爱我，所以你才希望我可以永远留在你身边...
我知道你爱我，所以你希望我们之间没有任何宗教的差异...
但就是因为我爱你，所以我不会选，也不要作出这样的选择...

对我而言，我喜欢的，是你的人...
我喜欢我的男朋友是你...
我喜欢你在我跌倒迷路时紧紧牵着我...
我喜欢你在我受委屈时唱着不成调的曲子逗我开心...
我喜欢你在我没有安全感时把我紧紧搂进你温柔的怀里...
我喜欢的就是这样的你，没有理由，没有原因...
我从不介意你是什么人，什么样貌，什么宗教...

我知道你一定会作出一个对我最好的选择，为了我好你宁愿放弃我，让我找一个更好的未来。
你知道我会难过，但我知道你一定比我更难过...
我答应你，不管你的选择是什么，我会好好过，珍惜你所教我，所给我的一切回忆...
但是，我真的真的会很舍不得你...

爱上薰衣草

不知道从什么时候，我已深深地爱上了薰衣草...
薰衣草仿佛成了我的代号，只要朋友提起薰衣草，自然而然就会提起我的名字...薰衣草和我就像变成了不可分开的名词...
所以，我的部落格也是用薰衣草的名字...我真的很爱薰衣草...^^

也许是她那谈谈的花香...
也许是她拥有我喜爱的谈紫色...
也许是她那代表着等待爱情的花语...
我只知道，从第一眼认识薰衣草的那一刻开始，我已对她深深地着迷...

第一次认识薰衣草，是看了《薰衣草》的影片...那时的我才五年级...
我喜欢上那一片片紫色的花海，也喜欢那电影中所带出的浪漫爱情...
对那时小小年纪的我，薰衣草就像天堂一样，带给了我一种浪漫和温馨的感觉...
爱上薰衣草，是看了《薰衣草》的连续剧...
那部连续剧令我对薰衣草有更深的认识...我也在那部戏里看见自己的影子...
《薰衣草》的故事级像我和他小时候的故事...
但故事和现实终究是不一样的,我们的故事就只发生在小时候，长大了...结局也不一样了...

薰衣草陪我度过了我的小时候...我和他之间那清澈纯纯友谊...
薰衣草也陪我度过了我青春梦幻的少女时期...也带着对他的思念...
现在的我已不是当年爱梦幻的小女生，对他的思念也已经放下了，但薰衣草依然依然陪着我...
薰衣草已牢牢住进我心里，给我带来幸福感...^^
最重要的是，现在我已找到一个和我一样喜欢薰衣草的他，能给我幸福的他...
他给了我一个薰衣草的承诺...^^

爱上薰衣草是一种快乐，一种幸福，一种缘分...
如果有的选择，我下辈子还要再当一个喜欢薰衣草的女孩...^^

给我最要好的朋友...对不起...

这是我为最要好的朋友而写的部落格...
我欠她一句...对不起...
或许你看了后会觉得我很傻，但在看了你的部落格后，看到你在大学里一个人受尽委屈，我的心真的真的很痛，也很内疚...
我真的很希望能跟你考进同一所大学，陪着你，功课一起做，上课一起上，如果我们同房的话，或许还可以一起吃饭刷牙睡觉,夜里睡不着还可以聊天聊天亮...
就像当初我们一起上课，一起改作业，一起放学了去逛街一样...

看你在部落格里诉苦，发泄你对那些自私的朋友不满，我真的为你感到心疼...
我知道我们的性格都一样，就总是蠢蠢地去相信友情，所以才会一次又一次被人利用，被人伤害...
我也是被朋友骂过，被朋友隔离过，也被朋友嫌弃过...我知道那真的不好受...
所以，我真的很对不起你，因为你在大学里承受了那么多压力我都不知道，我真的觉得自己不配做你的好姐妹了...

回想起当初，我们是一起填UPSI的，因为我们要一起完成我们做老师的梦想...我记得，你还跟你妈妈说，有我陪着你，就可以放心让你去那么远的地方念书了...可是，我却进了UPM...让你这样一个人孤独去了UPSI，去面对这一切...Bi，真的很对不起...

Bi，你要加油!!!
那些欺负叶柔萱的人，柔萱是个好女孩，好朋友...请你们停止欺负她了!!!>.<