如果，这就是爱情

你做了选择 对的错的

我只能承认 心是痛的

怀疑你舍得 我被伤的那么深

就放声哭了 何必再强忍

我没有选择 我不再完整

原来最后的吻 如此冰冷

你只能默认 我要被割舍

眼看着 你走了

如果这不是结局 如果我还爱你

如果我愿相信 你就是唯一

如果你听到这里 如果你依然放弃

那这就是爱情 我难以抗拒

如果这就是爱情 本来就不公平

你不需要讲理 我可以离去

如果我成全了你 如果我能祝福你

那不是我看清 是我证明 我爱你

灰色的天空 无法猜透

多余的眼泪 无法挽留

什么都牵动 感觉真的好脆弱

被呵护的人 原来不是我

我不要你走 我不想放手

却又不能够奢求 同情的温柔

你可以自由 我愿意承受

把昨天 留给我

不会生气人的笨蛋

黄紫滢原来依旧是黄紫滢。。。
我依旧是我。。。
一点都没变。。。
因为，我到最后，还是学不会去恨，去生气，甚至讨厌一个人。。。

以前，就算被朋友出卖，冤枉，利用，我都不会去生气他们。我最多自己躲起来大哭一场，然后还是变成主动去跟伤害自己的人说话。
唉。。。我知道我是大笨蛋，大傻瓜。。。
现在，被他伤得那么深。。。从来没有受到那么大的伤害的我，原以为，我会对他记恨万分，但是，到最后。。。原来我还是不能。。。
因为，我觉得，恨一个人，实在太辛苦了。。。到最后，受伤的还是我自己。。。

我为什么从学不会去生气一个人？？那是因为我觉得生气一个人，等于对自己的身体生气。我生气那个人，他不会知道，也不会有什么损失，倒是我自己这样生气着别人，最后起气坏的也只有自己而已。何苦呢？？
我连生气一个人都不会，我要如何去恨他？？
在恨他的那几天里，太辛苦了，所以我的心生病了。。。

算了吧，真的算了吧。。。
他对我的伤害已经造成了，那也是一个不变的事实。既然伤害已经不能愈合了，也不能挽回什么，我又何苦继续对自己造更多的伤害呢？？
过去的，就让他过去吧。。。

至少这样，回忆还可以是美好的。。。
虽然，属于他的一切，已经被我扔完了。。。
但，毕竟回忆是抹煞不掉的。所以，有关他的一切，只能凭记忆去摸索了。我并不后悔这样做，那是因为，他已经有属于他新的人生了，而我也决定往前走，不再回忆里逗留了。。。

紫滢，加油！！！
虽然知道你还是会很难过，很心疼，但是，你一直都很坚强的，不是吗？？
至少，这篇文章，你是笑着写的。。。^^

跟他的回忆好好道别吧。。。
然后，继续往前走了。。。^^
要往后走也可以，把以前那个活泼开朗，属于大家开心果的紫滢带回来吧^^

p/s : 虽然决定不恨，也不去生气他。但是，我对他发过有关的誓言依然存在着。我一定会过得比他更好，让他后悔的。。。也一定会找一个比他更优异的男朋友！！！

爱错了一个人

当你发现自己爱错了一个人时，你会怎样？？
心痛？？
心伤？？
无奈？？
自尽？？
还是怨恨？？

我不知道，因为，我只觉得。。。麻木了。。。
没错，今天，我终于知道，我爱错了人。。。
而且还是错得很厉害。。。
我爱上的，是一个花花公子。。。
我爱上的，是一个负心的男生。。。
我爱上的，是一个玩弄感情的男生。。。

这，我要怨谁？？
这，我可以责怪谁？？
我家人已经提醒了我。。。
朋友们已经警告了我。。。
但是，是我自己选择陷下去的。。。
是我自己的错。。。

分手不满一百天，你就可以轻易恋上别的女生。
由此可见，你对我根本不是真心的。。。
我却还傻傻在等待着你。。。
我真的很笨很笨。。。
我真的很傻很傻。。。

你说对恋爱感到恐惧，
你说对恋爱感到疲惫，
你说想单身一阵子。。。
好，我相信你，成全你，所以我答应跟你分手。
真是TMD。。。
我这边跟你分手，我还在这边哭哭啼啼，你却在那边到处认识女生，并在这么短的时间内交新的女朋友？？？
你的一阵子，也未免太快了吧？？
你当我是什么！！！

我们交往了一年，你不把我介绍给你的家人朋友就算了，也不再电脑和手机放上我的照片，更过分的是你不要公开我们之间的关系。。。
我们交往了一年，facebook都只是is complicated。朋友问你为什么那么复杂，你还说随便放放而已。。。
而且，你也不给我在你的wall post留言，也从不来我的facebook了解我的事情。。。
但是，你跟她可以却在facebook里打情骂俏，
她在facebook里可以写下对你亲密的话语，
甚至你在你们交往的第一天就在你的status放in a relationship。
你当我是什么？？
我二十岁的一年里，到底做了什么？？
就把我一年的时间，一年的青春，一年的心思浪费在这样的一个人身上？？

害我失眠，
害我患上厌食症，
害我差点连忧郁症都有了。。。
我真是全世界最笨的超级大傻瓜。。。T.T

死心了，当我下定决心放下，我就真的放下。。。
你的信息，删除了。。。
你的录音，删除了。。。
你的照片，删除了。。。
你的礼物，扔掉了。。。
所有有关你回忆的东西，我都抹杀掉了。。。
因为，你不值得。
你不值得我思念你，也不值得在我的人生回忆里留下足迹！！！

我发誓，我一定会过得更好！！！
没有你，我会过得更好！！！
而且，我也一定会找到比你更好，更优异的男朋友！！！
有一天，我会出现在你面前，让你知道，失去我，才是你人生中最大的损失！！！

谢谢你，如此伤害我，把我伤得如此的深。。。
你让我看清楚你的真面目，
也让我知道，家人和朋友才是最重要，最值得我去珍惜的。

我恨你！！！
没错，我是恨你！！！
谢秀彬，我这一辈子，都不会原谅你！！！

含泪的祝福

祝你新年快乐，祝你生日快乐，
祝你万事如意，祝你事事顺利，
祝你心想事成，祝你梦想成真，
祝你。。。祝你。。。祝你。。。

祝福语，我们从小就会说了。
那是我们要给人家的祝福语祝贺，希望大家都可以如愿以偿，开开心心的生活。
我很喜欢对人家说祝福语，但代表我把一个好的心愿给了人家，可以让人家得到快乐。
从没想过，会有那么的一天，我也会有说不出的祝福。。。

祝你。。。幸福。。。快乐。。。
一句简单的“幸福快乐”。。。我说不出口。。。

看到你在facebook和另一个女生打情骂俏，
甚至说一些很亲昵和话语，
看到那女生在她的部落格力对你的赞赏和爱慕，
心。。。真的，很痛很痛。。。
除了痛，我也不知道要用什么形容词了。。。
因为，当眼泪很不争气的流下来时，我知道，我的心，已经痛死了。。。

我什么也不能做，
我能为你做的最后一件事，就是祝福你。。。
但是，我现在连对你祝福的话，我都说不出。。。

我很想诚心祝福你，祝你幸福快乐。。。
我很想真心祝福你，祝你幸福快乐。。。
我是真心诚意要祝福你的，但是，我的眼泪还是流了下来。。。

这是我生平第一次，含着眼泪，对人送上祝福。。。
这是我生平第一次，忍着痛心，对人送上祝福。。。
这是我生平第一次，不一样的祝福。。。

我哭了。。。真的哭了。。。
但是，我还是要为你送上祝福。。。
秀彬，我祝你。。。幸福，快乐。。。

伤口上的盐巴

当你温柔的双手不再属于我时；
当你灿烂的笑容不再属于我时；
当你体贴的关怀不再属于我时；
当你温暖的怀抱不再属于我时；
当你的晚安不再属于我时；
我这才发现你的背影已经逐渐走远，离开了我的视线。。。我独自一人，依然站在原地，怀念你的过去，却发现已经渐渐记不起你的样子，最熟悉的陌生人，莫过于如此。。。

我真的以为我已经渐渐在康复了。。。
我真的以为我已经渐渐在好了。。。
我真的以为我已经渐渐放下你了。。。
我真的以为我已经渐渐忘记你了。。。
我真的以为我已经渐渐不在乎你了。。。
我是真的以为。。。

当我一直以为自己再往前走时，可是，一旦停下脚步，我才发现，原来自己一直在原地踏步。。。
我依然习惯每天握着手机等你的信息；
我依然习惯每天看着你曾传给我的信息；
我依然习惯每天听着你曾录下的声音；
我依然习惯每天上网看你的消息；
我依然习惯每天。。。重复做一样的东西。。。

当我在facebook里，看见你和别的女生亲昵地在聊天时，
当我获知你已经开始在和别的女生信息时，
但是，我传给你的信息你却一封都没有恢复我，
原来，我依然还会心痛。。。
原来，我依然还会流泪。。。

我真的不明白，为何，为何我还要如此折磨自己。。。
为什么我就不能潇洒一点，对你的事漠不关心？？
为什么我就不能潇洒一点，把你给彻彻底底忘了？？
为什么我就不能潇洒一点，去接受那些追求我的男生好了？？
为什么。。。为什么我还要在傻傻等着你。。。

累了。。。
这次，我是真的累了。。。
你的爱，令我感到很累了。。。

我的伤，已经很痛很痛了。。。
我不想，在我自己的伤口上撒盐了。。。

心疼自己的长大

放假了，突然变得无所事事，觉得自己的心，好空虚。。。
没有东西让位我忙，让我忙碌，手停了，心也停了。。。躲在家里，哪里也不想去，什么也不想管，就只是想一个人，静静。。。

后来，朋友们担心我患上了自闭症或忧郁症，所以就拉我陪她一起工作。
我答应了。。。我不是担心自己患上什么奇怪的症状，但是，我是担心自己又胡思乱而伤害了自己。手上的伤痕，已经足够了。。。
我答应了。。。
所以，我看到了另一面的自己，一个逐渐在长大的自己。。。

以前的我，很习惯依赖身边的人。
家人，朋友，情人。。我都很习惯依赖他们。。。
我一点都不独立，也不坚强，甚至遇到一点小挫折我就会变得很脆弱。
我一直觉得，我是需要被保护的，就像一个被人呵护的宝宝一样。
被家人像温室里的小花呵护着，被朋友像妹妹一样照顾着，被他像宝贝一样疼爱着。。。
很幸福，不是吗？？

现在的我呢？？
独立了，坚强了，不需要任何人呵护，我可以把我自己好好保护着。。。
在学校时，我不再需要任何朋友的陪伴，做什么事情我都坚持自己来。图书馆，上课，开会，离开学校。。。我都希望可以一个人。。。
就算下着狂风暴雨，雨伞坏了，书包裂了，鞋子断了。。。在这些无助的情况下，我都坚持我一个人，忍受着，面对着，一滴眼泪也不许自己流下。。。
在工作时，我也不需要朋友的陪伴。我一个人，走了整间超级市场，一间一间商店去问，独自一人，去面对一个接一个的挑战。。。
然后，从Sg Wang走去Low Yat，再走去Times Square，再走去Pavilion。。。
独自一人，我走到脚都疼了，心都疼了。。。

以前的我，一定完全无法想象，现在的自己会变成这样吧？？
以前的自己真的很胆小，出门一定要拉着一个人陪，做什么事都要有一个人陪伴着。。。
看着现在的自己，突然觉得，好讽刺。
当我独自一个人，在街上摇晃时，看着人来人往的人潮，心，不知觉寂寞了起来。
原来，以前的自己因为常有人陪伴所以不曾寂寞过的。。。
但是，现在的我却习惯了寂寞，习惯了一个人，习惯了孤独。。。
虽然我深知，一个人，真的很危险。。。
一个人到空无一人的学校；
一个人在图书馆待到晚上搭巴士回宿舍；
一个人躲在静静的礼堂念书念到半夜；
一个人吃着寂寞的晚餐；
一个人在商场走着；
一个人去面对一群陌生的男推销员;
一个人忍受着被人调戏的感觉；
一个人在人群里忍着眼泪；
一个人忍受委屈；
一个人。。。就这样一直一个人随时又要提心吊胆怕遇到不怀好意的坏人。。。

虽然我是坚强了，但是，我依然很娇小，被人拐走还是易如反掌的。
原来，我还会替自己担心的。。。

现在的我，幸福吗？？
幸福，或许在我决定让自己长大的那一刻，已经改变了。。。
我的幸福已不再属于我一人，因为我决定把它给我家人，朋友，和曾经属于我的他。
因为要把幸福给他们，所以我必须要坚强，长大。因为这次换我演去保护他们，呵护他们。。。

但是，此刻的我，突然很心疼自己的长大，真的很心疼。。。
以前的紫滢，对不起，我把你的幸福夺走了。
你不能再习惯依赖别人了，那是因为他们也会有离开你的一天。
你的父母不能一辈子保护你，你的朋友们终究有一天会找到她们要照顾一辈子的人。。。
至于你愿意把你自己一辈子都委托的他，承诺愿意照顾你一辈子的他，也离开你了。。。
你还要再忍受失去他的依赖，他的依靠，承受这些痛苦吗？？
你真的是时候该长大了，不是吗？？

原点

原点，我的一切，都回到了原点。
以前的我，车祸后的我，是一个面对人欢笑，背对人就偷偷躲起来哭的女生。

我很清楚知道，车祸后的我，已经不是一般普通的少女了，不是吗？？
当朋友们开开心心去上课时，我却必须开刀动手术；
当朋友们开开心心去参加活动时，我却必须每天到医院覆诊；
当朋友们开开心心出街时，我却必须到医院接受物理治疗；
当朋友们开开心心在学校度过校园时光时，我却必须待在家里休养；
当朋友们开开心心打扮美美时，我却永远不能再穿上自己喜欢的短裙；
当朋友们开开心心，蹦蹦跳跳享受属于一个少女应有的青春时，我却必须依靠轮椅，拐杖，支撑的道具才能艰辛踏出第一步。。。

我很清楚知道，车祸后的我，是一个沉重的负担了，不是吗？？
我的爹地为照顾我，他离开了他最喜欢的警察工作岗位；
我的妈咪为了照顾我，24小时陪着我，留在医院陪我，任劳任怨；
我的妹妹为了我，把爹地妈咪让给我，自己也受伤了却由姨姨们照顾；
我的朋友们为了看顾我，每天都提心吊胆看着我；
我的家人们为了筹我的医药费和手术费，每天东烦西恼的。。。

我很清楚知道，车祸后的我，面对的已是不一样的命运。
我知道我以后走的，是跟朋友们不一样的未来，不一样的路程。
因为，我必须比别人付出更多，走得更坚强。
看着朋友们无忧无虑，享受一个少女应有的青春时，我却因为那无奈的命运而成长。我必须背负得更多，经历得更多，我的想法也在瞬间成熟了，领悟的事情也多了。。。
因为，我那时所承受的悲伤不是一般的痛，心灵上和身体上的创伤已经深深上到骨子里了。。。

常说，若老天爷关了你一道门，他会为你开一扇窗。
在我的心里逐渐建起一道自我保护的心墙时，你的出现，启开了我心里隐秘的一扇窗。
我以为，那发出一丝丝温暖微光的一扇窗。。。
车祸前的我，和一般少女一样，是一个对爱情充满憧憬的女孩。
憧憬和自己喜欢的人谈恋爱的甜蜜，
憧憬和自己喜欢的人手牵着手的甜蜜，
憧憬自己的未来里，有着自己喜欢的人，陪伴着。。。
但，因为那时的我必须以课业为重，不能谈恋爱。所以，我很期待自己快点长大，很期待自己快点毕业。。。
我是长大了，我是毕业了，但。。。那些憧憬，随着那场无情的车祸，消失了。。。
也带走了，我那曾经对爱情的期待与盼望。。。
车祸后的我，是曾经遇到很好的对象。
补习中心里的干哥哥，学校的摄影学长，对我付出心思的补习同学，我班上无数的男性朋友。。。还有令我心动的学长。。。但是，我不能接受他们，也不敢接受他们。。。

我已经不是正常的女孩了，我凭什么资格去接受他们？？
我是个沉重的负担了，我凭什么给他们幸福？？
我害怕。。。害怕爱情了。。。
只有你，只有你让我鼓起勇气，卸下我心里的防卫墙。
我慢慢开始接受你，爱上了你，让你接近了我的生活，也让你稳稳住在我的心里。
是你让我找到了依靠；
是你让我记起怎样笑；
是你让我觉得心动；
是你让我觉得我也可以和一般少女一样；
是你让位在觉得心冷，心寒时，给了我温暖。。。
没错，是你让我忘了，忘了最原点的自己；但也是你，让我明白，我最后，必须回到原点。。。
你的离开，一开始，我觉得很痛，很伤。。。
但现在明白，其实，爱情是我本不应该拥有的。

老天爷是为我开了一扇窗，或许是他怜悯我，才让我遇见了你。
你开启我心中那扇窗，窗外有烟花盛放着。
我们的爱情是在烟花下开始的，但，也像烟花般，美丽但短暂。。。
现在，老天爷把那扇窗关回了。他让我更明白了，原来我心中的墙是不能溶化的，心中的窗更不应该开启的。。。

我的心有一道墙，但不会再有人发现那扇窗。
因为，我又回到了原点了。。。