痛了，自然就会放手...

一个苦者找到一个和尚倾诉他的心事。
他说：“我放不下一些事，放不下一些人。”
和尚说：“没有什么东西是放不下的。”
他说：“这些事和人我就偏偏放不下。”
和尚让他拿着一个茶杯，然后就往里面倒热水，一直倒到水溢出来。苦者被烫到马上松开了手。
和尚说：“这个世界上没有什么事是放不下的，痛了，你自然就会放下。”

你可能觉得难过
因为无论你对他怎么好他都不领情
他不是看不到
他只是装作看不到
或者他根本不想看到
你觉得自己很喜欢他
甚至觉得再没有一个人可以像你那么喜欢他
你用尽全力对他好
把他看的比自己还重要
有什么事情第一个就想到他

联系不到他的时候你担心他担心的快疯了
然而你有没有想过这并不在你的责任范围
而且很有可能他是在躲着你
他受不了你对他那么好
不要一直发短信给他
不要一直找他
你也许只是想找他说说话
你觉得那很正常不算苛求
但是也许他并不这么想

记住你的想法不代表他的想法
你是真的不求回报的在喜欢他吗？？
你的心自问一下
你确定不用他回报什么吗？？
那为什么你会难过？？
若是真的一无所求
你又怎么会觉得难过呢？？
所以别觉得你那么爱他是伟大的
也许他根本不在乎你怎么为他付出
有时候你给他的爱或许是种负担

这种负担只会让他更加想远离你
因为他不想亏欠你
别事事为他担心为他张罗
你觉得他没有你不行
你觉得别人做不到你那么完善
但是你要清楚
你不是他要的那个人
你做的再完善也敌不过人家
不做自然会有人为他担心为他着急
不用你来费心

那个位置本来就不是你的
你何必硬要挤上去呢？？
也许曾经你们是相爱过的
但是请记住那是曾经过去的
就是过去了
如果大家真的适合在一起
那么当初就不会分开
无论是谁提的分手都一样
这段感情曾经就是存在破裂点的
不管是谁错结果都是一个你们分开了

分开以后
如果一方试图想挽回而另一方没有同意的话
那么这段感情就是过去了
他是理智的因为他已经明白了两个人不适合
而你还一遍一遍的告诉自己你们当初如何如何相爱
不可能那么容易就分手的
这样只会让你更加难以放弃却不会让对方再次回头选择你
除非大家都有意要和好
否则你一个巴掌是不可能拍响的
所以尽早打消这个念头吧

至于他是不是有意
我想你自己心里比谁都明白
不要觉得自己有多可怜
或者把自己弄的很可怜
这样做一点意思也没有
他不会因为你可怜而喜欢你
你说道理你都懂只是你做不好
不是你做不好是你不想做
你不是怕忘记他你是怕他忘了你吧

别说什么他离不开你的
其实分明就是你离不开他
他若是离不开你
他就不会不要你
整天死死巴着人家不放的人是你
不懂事的人是你
难道你没看出来吗？？

喜欢他不是你的错
想关心他不是你的错
控制不住自己不是你的错
但是那是你的方式

傻孩子．忘了吧．
所有你留恋的．你回忆的．你拥有过的．
那些．都已是记忆．
缺失并不可怕．可怕的．是无法面对．

傻孩子．勇敢看着镜子中的自己吧．
这个悲伤软弱满面憔悴的自己．
这也是你．成长中的你．
这个你．正在逐渐死去．
新的你．即将重生．
找寻你的路．你的未来．你知道的．所有的浩劫．都是成长的祭奠．
做最好的自己．即使．一个人．

傻孩子．你无法轻易忘记放弃．
是因为你付出过．付出了．
他就会像柱子一样扎根在心．
不要刻意去逃避．刻意忘记．
那只会让你更痛苦．绕开这个柱子．寻找未来的幸福生活吧．
那里．有你的理想．

傻孩子．开始新的习惯吧．
习惯．早上不再有人工闹铃．
习惯．每天一个人生活．
习惯．一个人过生日．一个人行走．
你逃不掉．逃不掉的．
那么．就勇敢面对．现实．
现实是．他已离开．一切．画上了句点．

傻孩子．好．好．尽情发泄吧．
剥开自己的心．用文字．用声音．用所有能发泄的方式 ．
泄完了．就要振作．
看吧．你失去的．其实微不足道．
还有那么多人关心着你．以不同的方式．
所以．你并不孤独．正是这样的失去．
让你看清现在所拥有的幸福．

傻孩子．别哭．别再哭．
不值得．真的．不值得了．
把过去尘封吧．
别委屈．别不甘心．别不接受．
开始新的旅程吧．
去遇见新的风景．新的际遇．
做你该做的事吧．有很多事．等待着你完成呢．

傻孩子．所有的人都对你有信心．
所以．你也要充满信心．
你是坚强的．积极的．乐观的．洒脱的．
以前是．以后也会是．总有一天．那
个活力无穷傻气无尽的女金刚会复活．

傻孩子．生活褪去了曾有的颜色．
暂时宁静．别沉沦在这片宁静里．
那会毁掉你．你要明白．虽然残忍．但这个决定．足够正确．
现在的生活．不是你想要的．为了你的理想．你必须学会适时放弃．
给对方最好的关怀．就是．变的更好．更强大．更幸福．

现在我对你很好、很好、很好,你不需要、你无所谓、你不在乎，你不珍惜。。。。
当某天，你被伤害，想起我。那时的我再也做不到像现在这样一如既往、不顾一切的对你好了。。。
因为那时的我，已经将你放低。。。。
原来，放低一个人，最后是被对方逼出来的。。。。
其实这个世界，真的没有非要谁不可，走自己的路，别回头

我是傻瓜

失恋，真的可以把一个人变成另一个人吗？？
以前的我，是一个开朗，凡事都笑一笑没烦恼的女生；
现在的我，却整天把眼泪挂在脸上，然后把自己躲起来的女生；
以前的我，常被人笑肥肥矮矮很可爱；
现在的我，却憔悴得让人心疼。
我变了吗？？我承认，我是变了。。。

我变得心不在焉，
我变得自卑，
我变得不爱说话，
我变得不专心，
我变得了无生气，
我变得不爱吃，
我变得常失控掉泪，
我变得什么事都漠不关心；
我变得意志消沉；
我变得崩溃。
我真的好怀念，以前的自己，那惹人喜爱，常把笑容挂在嘴边的自己......
原来，我的改变，是因为，我变傻了......

我是真的很傻很傻，明知道他不爱我了，但我却不愿意去接受；明知道他真的离开了，我却想去挽留；明知道我在努力也徒劳无功，但我却不愿意放弃。
我傻到想立刻冲去他工作的地方，只为了想见他一面；
我傻到想立刻飞去他的教堂找他，只为了想看他的背影；
我傻到时时刻刻握着属于他专属号码的电话，睡觉也不敢放手，只怕他突然打来我接不到；
但，傻...又能如何？？我依然没有勇气...
人已经在车站了，却没有勇气踏进去；
人已经在靠近他的地方了，却没有勇气叫他一声；
电话终究是自己打去，他接了，但我却没有对他说话的勇气。
原来，我在害怕，害怕面对他的冷漠，害怕知道他的绝情，害怕他的改变...害怕再受到伤害...

我，是真的放不下对他的爱。但，那又如何？？他已经轻易放下了...
我尝试联络回他，尝试去找他，尝试向他表明自己的心意，但，他依然无动于衷。每天傻傻在等他的消息，他的回复...等不到，眼泪就很不争气的掉下来...
或许，我真的傻够了吧...我这样做，只会显得自己更笨更傻...
傻的事，我做过了，挽不回，就算了...
我是很不想放弃跟他的感情，可是，他的冷漠不只伤害了我，也伤害了爱我和关心我的人。
我痛心，我家人朋友陪我一起受；
我难过，我家人朋友也不好过；
看他们日日夜夜在担心我，想尽办法取悦我，我，真的可以再这样傻下去吗？？

痛心

今天，是他离开我的生活的第五天了。
他说离开，是真的离开了。没有他的信息，没有他的电话，没有他的声音，没有他的关心，就好像他这个人没有存在过似的......
他真的可以离开得那么潇洒吗？？

没有他的生活，一开始，真的生不如死。我的生活如行尸走肉般，没有了灵魂，那是因为，曾经属于我的一部分的你，已经离开了。
吃不下，喝不下，睡不下......
因为我只要把食物咽进肚子里，就会像吐出来的感觉；
因为我只要闭上眼睛，眼泪就会不断淋湿我的抱枕。
为了忘记他，为了不要去承受那如此撕裂的痛，我不断在做伤害自己的事情。我知道我答应过他我不会伤害我自己，但，我真的崩溃了，待我清醒时，一条条血痕已刮伤我的手腕。我真的很生气我自己，很讨厌我自己，为什么如此的软弱......
到最后，承受不住，眼前一黑，我...终于晕倒了......

我曾说过，我不能失去他，他也曾说过，不能没有我。
可是现在，他的离开，已经是不能挽回的事了。
但，我却佷庆幸在我最无助，最绝望时，有我家人和一班好姐妹在身边陪着我，鼓励我重新站起起来。
谢谢我爹地，默默地在关心我。他说不经一事，不长一智;
谢谢我妈咪，不断开导我，劝导我。很抱歉我的不听话让您流下心疼得眼泪了;
谢谢我的妹妹，总是说一些古灵精怪的话刺激我，实际上是想逗我开心；
谢谢玉姐姐，破费请我吃大餐和带我去很贵很贵的戏院看戏；
谢谢柔萱，不停打电话陪我聊天，从他离开的那一刻到现在，你的陪伴都没有离开过。也谢谢你，一直在帮我想挽救的办法，但很抱歉，我还是失败了；
谢谢Yuni，一直牺牲自己只为了博得我一笑，甚至怕我做傻事所以一步都不敢离开我身边，睡觉都陪我睡；
谢谢采专，陪我一起捱，一起哭；
谢谢喵喵，让我抱着你，哭湿了你的肩膀。

你们给我的劝导，我有记在脑海里，可是，一不小心，我还是会掉进泪海里。
我一直看回以前和他的合照，一直读它给我的信息，一直听我们以前录下的谈话内容，我真的真的不相信，他可以如此残忍的对待我。
你们劝我把跟他有关的回忆删除掉，因为你们说回忆只会不断再刺痛着我，但，我真的做不到。我已经没有他的消息了，如果把属于我们的回忆都删掉，我就真的什么都没有了。
我一直在埋怨是不是自己不够好，所以他才会离开。但你们却说，是他笨不会珍惜我。真的是吗？？你们说，我可以找到更好的，但问题在于，我要如何放下他呢？？
我相信他会回来，但你们却骂我笨，骂我傻。一个不要你的男生，他还会回头吗？？

但，我却依然很痛很痛，因为，我真的不敢去想他不爱我了；
不敢去想，他那温暖的手不再牵着我了；
不敢去想，他曾经属于我的怀抱也不属于我了;
不敢去想，我们曾经一起规划的未来，没有了；
不敢去想，看戏时，没有他在旁边了。
不敢去想，他真的真的不在了。
当我看到他跟别的女生合照时，心，就像快撕裂了，因为我不敢去想，我们甜蜜的合照，不再属于我们，而是属于他和其他女生了。

我已经狠狠哭过，痛过，伤过......
究竟何时，我才能真正站起来，因为，我真的不想真正爱我和关心我的人担心。

心碎的痛

结束了，在一年后一个月又二十五天，我们的感情，就画下休止符了......
这，要怪谁？？怪我当初不听全世界人的劝告坚持要跟你在一起，还是要怪我是个失败的女朋友，所以才导致你变了？？我真的不知道......

你说，分手的最大因素是因为你对我的感觉变了，因为你找不回对我当初的感觉。
对我而言，那真是很瞎扯的理由，感觉变了？？你说过你很爱很爱我的，那为什么对一个你深爱的人，感觉说变就变？？你是真的真心爱过我的吗？？是什么原因令你对我失去了感觉，为什么你就不能告诉我？？因为怕伤害我？？难道你现在就不是伤害我吗？？

我真的很爱你，对你付出的爱是真心的，也不曾动摇过。
我全心全意为你，爱你，在乎你。但，你现在说变就变，你要我怎么办......
你的样子一直在我脑海里，可是渐渐变得越来越模糊了...怎么办？？
以后的日子，没有你陪在我身边了...怎么办？？
失去你温暖的手牵着我了，我的手也变得冰冷冷了...怎么办？？
委屈时候，没有你陪在我身边鼓励我，陪着我心痛了...怎么办？？

我真的很想你，你知道吗？？
很想你牵着我的手；
很想你抱着我时的安全感;
很想你那让我感到安心的味道；
很想你每次逗我开心的冷笑话；
很想你唱着不成调的歌逗我开心；
很想你吃醋撒娇，闹别扭的模样；
很想你的声音；
很想你叫我猪头傻瓜宝贝老婆；
我真的很想很想你.....
可是，想你就连呼吸也回痛，看你的信息会痛，看我们的合照会痛，抱着我们的girl girl时会痛，就连沉默也痛，默默流泪也痛...

对你的回忆如潮水般在我脑海里播映着，回忆是甜蜜的，可是，心...却痛得如万箭穿心...
我很怕那曾经属于我们回忆的东西和地方，因为那全都像一把把锋利的刀刺痛着我...
不敢再抱girl girl，因为她会被我的泪水给淹没，看着她，就会想起你；
不敢穿你送我的衣服，因为会想起你抱我的感觉；
不敢戴你送的耳环，因为你曾说要做永远帮我戴耳环的男生；
不敢戴你送的项链，因为项链上的海豚，一个代表着我，一个代表着你；
不敢穿冷衣，因为我会想起你的冷衣曾经给我带来的温暖；
不敢去Times Square和Mid Valley，因为那是我们常约会的地方；
不敢做LRT，因为你常陪我坐LRT送我回家；
不敢到新纪元，因为那是我们相遇的地方；
不敢经过PJ，因为那是你住的地方；
甚至在学校里都有你的影子，因为你曾经在我最想念你时，来学校探望我。
心，好像被刺到伤痕累累了......

你对我许过的承诺，现在只能埋葬在我心底最深处了。可是，很多承诺你都还没实现，心，是多么的遗憾，多么的痛..........
你答应一学会驾驶，就来找我，带我去逛逛，我会是你第一个载的女生；
你答应要亲自下厨给我吃，要煮很多好吃的食物把我养胖胖；
你答应要拉小提琴给我听，我生日时要给我惊喜；
你答应在我毕业那年会送一个很大很大的stitch给我；
你答应要约我去你家，我们一起游泳，玩乐，好好享受属于我们的二人世界；
你答应要带我去旅行，我们一起去看日出和日落；
你答应要带我去普罗旺斯，去看我们最喜欢的薰衣草；
你说不给我解药，也不给我解锁，一辈子把我绑在你身边；
你说对我的感觉一辈子都不会变；
你说不管我said yes or no，我永远只属于你一个人；
你说会照顾我一辈子，疼我一辈子，爱我一辈子.........
现在，失去这些承诺的我，该怎么办？？

为什么你可以那么狠心伤害我？？
为什么我等了那么久依然是这个结果？？
为什么你如此对我，但我依然不能恨你？？
为什么我还要那么傻的爱着你？？？
现在的我，真的很想你，很想很想......
也很爱你...我是真的一直都在爱着你......
虽然知道你已经不爱我了，但很抱歉，我却停止不了...对你的爱...

期待与等待

我，是不是一个很失败的女朋友？？？

以前不曾谈过恋爱，总觉得爱情是一件很浪漫的事情。
期待，和自己喜欢的人手牵着手；
期待，被自己喜欢的人紧紧抱着；
期待，在自己伤心受委屈时，有一个温暖的肩膀给我依靠；
还有，很多很多的期待...
那些我曾经的期待，都一一实现了。或许，是我贪心了，想要拥有更多的期待，所以开始觉得，期待有时会让我等到很心寒。

我，希望你可以多点想念我；
现在的你，因为忙工作而减少跟我联络了，我每晚都在等你的电话，就为了你的一句晚安...
我，希望你可以好像以前一样，是一个醋坛子；
以前当你知道有人要追求我时，你会很生气，甚至会骂我，虽然如此，但我觉得很甜蜜，因为那代表你是在乎我的。现在，就算我单独跟另一个男生去约会，你也觉得无所谓吧...
我，希望你向全世界说，我是你的女朋友；
可是，你的父母，我不认识；你的朋友，我也不认识...就连你的手机荧幕，电脑荧幕，你的facebook照片和profile里都没有我的影子...

现在，你说因为我们之间问题的存在，你不敢放太多的爱在我身上。
现在，你说你找不回当初对我的爱和热情了。
你希望我给你时间，给你时间去好好想，给你时间去面对，给你时间去找回对我的爱。
所以我就傻傻地等你...
我真的不知道为什么，朋友们不断骂我笨，骂我傻，说这一切都不值得。但，我却不能放下你，对你的爱和思念只有不断在增加。

我会等你，但，我希望我等到的，是当初给我承诺的你。
承诺会照顾我一生一世的你；
承诺对我的爱只会增加不会减少的你；
承诺会永远守护我的你...
我一直在等，你不要让我等太久了，好吗？？

自卑感

以前，我觉得上学很快乐，至少是开开心心地去学习，去和朋友们相处。
现在，我害怕去上课，害怕去学新的课程，还怕去面对朋友。

我知道是自己的问题，我有很大很大的压力，但我却不会去克服。
老师教什么...我不明白；
功课很难懂...我不会做；
朋友的脚步...我跟不上；
Assigmentsssssss又一大堆...我做不来。

我开始觉得自己很笨，很蠢，就像个白痴傻瓜一样，什么都不会...
为了不落在后头，我很努力念书，很拼命去学习，目的只为了跟上大家的脚步。可是，First Test的成绩却给了我很大很大的打击...
虽然尽了全力去努力，但我的成绩，却是最差的那一个...
为什么？？为什么？？为什么？？
我自己也不知道为什么我会变成这样......

我很累了，我真的很想休息了。
学业上给我的压力，我真的扛到累了，我很怕自己支持不住，就像前一天在班上失控掉眼泪般支持不住了...
我很想一个人躲起来，静一静，可是朋友们却不给我独处的机会。我知道大家在担心我。可是，我却觉得很自卑，觉得大家都很聪明，而我是一个笨蛋，没有资格再和大家待在一起的笨蛋...
我不想在面对大家时，要极力把自己的自卑感隐瞒起来，然后对大家强欢颜笑。我只想好好大哭一场，好好的责骂自己，好好的责被自己...

我真的很想很想，一个人，躲起来，什么都不想去面对了...
我好累...

爱一个人好难

用尽一身的爱，
换来一身的伤，
有时既是无奈，
人生却是悲哀，
痛苦紧跟身边，
欢喜却不到来，
难道注定失败，
永远没有未来。

你说，找不回对我的感觉了...
你说，对我的爱只剩下稍许了...
你说，我们是不一样世界的人...
你说，希望我可以找到属于自己的幸福...
你说，如果你遇到更适合你的女生，你会选择放弃我...
你说，我们会没有未来...
你说，要我习惯没有你的生活...

但你不知道，你的话，严重刺痛了我的心...
你说了多少次，我就哭了几百次。难道你不明白，我真正需要的是什么吗？？

终于开始明白，
爱一个人...好难......