痛心

今天，是他离开我的生活的第五天了。
他说离开，是真的离开了。没有他的信息，没有他的电话，没有他的声音，没有他的关心，就好像他这个人没有存在过似的......
他真的可以离开得那么潇洒吗？？

没有他的生活，一开始，真的生不如死。我的生活如行尸走肉般，没有了灵魂，那是因为，曾经属于我的一部分的你，已经离开了。
吃不下，喝不下，睡不下......
因为我只要把食物咽进肚子里，就会像吐出来的感觉；
因为我只要闭上眼睛，眼泪就会不断淋湿我的抱枕。
为了忘记他，为了不要去承受那如此撕裂的痛，我不断在做伤害自己的事情。我知道我答应过他我不会伤害我自己，但，我真的崩溃了，待我清醒时，一条条血痕已刮伤我的手腕。我真的很生气我自己，很讨厌我自己，为什么如此的软弱......
到最后，承受不住，眼前一黑，我...终于晕倒了......

我曾说过，我不能失去他，他也曾说过，不能没有我。
可是现在，他的离开，已经是不能挽回的事了。
但，我却佷庆幸在我最无助，最绝望时，有我家人和一班好姐妹在身边陪着我，鼓励我重新站起起来。
谢谢我爹地，默默地在关心我。他说不经一事，不长一智;
谢谢我妈咪，不断开导我，劝导我。很抱歉我的不听话让您流下心疼得眼泪了;
谢谢我的妹妹，总是说一些古灵精怪的话刺激我，实际上是想逗我开心；
谢谢玉姐姐，破费请我吃大餐和带我去很贵很贵的戏院看戏；
谢谢柔萱，不停打电话陪我聊天，从他离开的那一刻到现在，你的陪伴都没有离开过。也谢谢你，一直在帮我想挽救的办法，但很抱歉，我还是失败了；
谢谢Yuni，一直牺牲自己只为了博得我一笑，甚至怕我做傻事所以一步都不敢离开我身边，睡觉都陪我睡；
谢谢采专，陪我一起捱，一起哭；
谢谢喵喵，让我抱着你，哭湿了你的肩膀。

你们给我的劝导，我有记在脑海里，可是，一不小心，我还是会掉进泪海里。
我一直看回以前和他的合照，一直读它给我的信息，一直听我们以前录下的谈话内容，我真的真的不相信，他可以如此残忍的对待我。
你们劝我把跟他有关的回忆删除掉，因为你们说回忆只会不断再刺痛着我，但，我真的做不到。我已经没有他的消息了，如果把属于我们的回忆都删掉，我就真的什么都没有了。
我一直在埋怨是不是自己不够好，所以他才会离开。但你们却说，是他笨不会珍惜我。真的是吗？？你们说，我可以找到更好的，但问题在于，我要如何放下他呢？？
我相信他会回来，但你们却骂我笨，骂我傻。一个不要你的男生，他还会回头吗？？

但，我却依然很痛很痛，因为，我真的不敢去想他不爱我了；
不敢去想，他那温暖的手不再牵着我了；
不敢去想，他曾经属于我的怀抱也不属于我了;
不敢去想，我们曾经一起规划的未来，没有了；
不敢去想，看戏时，没有他在旁边了。
不敢去想，他真的真的不在了。
当我看到他跟别的女生合照时，心，就像快撕裂了，因为我不敢去想，我们甜蜜的合照，不再属于我们，而是属于他和其他女生了。

我已经狠狠哭过，痛过，伤过......
究竟何时，我才能真正站起来，因为，我真的不想真正爱我和关心我的人担心。

心碎的痛

结束了，在一年后一个月又二十五天，我们的感情，就画下休止符了......
这，要怪谁？？怪我当初不听全世界人的劝告坚持要跟你在一起，还是要怪我是个失败的女朋友，所以才导致你变了？？我真的不知道......

你说，分手的最大因素是因为你对我的感觉变了，因为你找不回对我当初的感觉。
对我而言，那真是很瞎扯的理由，感觉变了？？你说过你很爱很爱我的，那为什么对一个你深爱的人，感觉说变就变？？你是真的真心爱过我的吗？？是什么原因令你对我失去了感觉，为什么你就不能告诉我？？因为怕伤害我？？难道你现在就不是伤害我吗？？

我真的很爱你，对你付出的爱是真心的，也不曾动摇过。
我全心全意为你，爱你，在乎你。但，你现在说变就变，你要我怎么办......
你的样子一直在我脑海里，可是渐渐变得越来越模糊了...怎么办？？
以后的日子，没有你陪在我身边了...怎么办？？
失去你温暖的手牵着我了，我的手也变得冰冷冷了...怎么办？？
委屈时候，没有你陪在我身边鼓励我，陪着我心痛了...怎么办？？

我真的很想你，你知道吗？？
很想你牵着我的手；
很想你抱着我时的安全感;
很想你那让我感到安心的味道；
很想你每次逗我开心的冷笑话；
很想你唱着不成调的歌逗我开心；
很想你吃醋撒娇，闹别扭的模样；
很想你的声音；
很想你叫我猪头傻瓜宝贝老婆；
我真的很想很想你.....
可是，想你就连呼吸也回痛，看你的信息会痛，看我们的合照会痛，抱着我们的girl girl时会痛，就连沉默也痛，默默流泪也痛...

对你的回忆如潮水般在我脑海里播映着，回忆是甜蜜的，可是，心...却痛得如万箭穿心...
我很怕那曾经属于我们回忆的东西和地方，因为那全都像一把把锋利的刀刺痛着我...
不敢再抱girl girl，因为她会被我的泪水给淹没，看着她，就会想起你；
不敢穿你送我的衣服，因为会想起你抱我的感觉；
不敢戴你送的耳环，因为你曾说要做永远帮我戴耳环的男生；
不敢戴你送的项链，因为项链上的海豚，一个代表着我，一个代表着你；
不敢穿冷衣，因为我会想起你的冷衣曾经给我带来的温暖；
不敢去Times Square和Mid Valley，因为那是我们常约会的地方；
不敢做LRT，因为你常陪我坐LRT送我回家；
不敢到新纪元，因为那是我们相遇的地方；
不敢经过PJ，因为那是你住的地方；
甚至在学校里都有你的影子，因为你曾经在我最想念你时，来学校探望我。
心，好像被刺到伤痕累累了......

你对我许过的承诺，现在只能埋葬在我心底最深处了。可是，很多承诺你都还没实现，心，是多么的遗憾，多么的痛..........
你答应一学会驾驶，就来找我，带我去逛逛，我会是你第一个载的女生；
你答应要亲自下厨给我吃，要煮很多好吃的食物把我养胖胖；
你答应要拉小提琴给我听，我生日时要给我惊喜；
你答应在我毕业那年会送一个很大很大的stitch给我；
你答应要约我去你家，我们一起游泳，玩乐，好好享受属于我们的二人世界；
你答应要带我去旅行，我们一起去看日出和日落；
你答应要带我去普罗旺斯，去看我们最喜欢的薰衣草；
你说不给我解药，也不给我解锁，一辈子把我绑在你身边；
你说对我的感觉一辈子都不会变；
你说不管我said yes or no，我永远只属于你一个人；
你说会照顾我一辈子，疼我一辈子，爱我一辈子.........
现在，失去这些承诺的我，该怎么办？？

为什么你可以那么狠心伤害我？？
为什么我等了那么久依然是这个结果？？
为什么你如此对我，但我依然不能恨你？？
为什么我还要那么傻的爱着你？？？
现在的我，真的很想你，很想很想......
也很爱你...我是真的一直都在爱着你......
虽然知道你已经不爱我了，但很抱歉，我却停止不了...对你的爱...

期待与等待

我，是不是一个很失败的女朋友？？？

以前不曾谈过恋爱，总觉得爱情是一件很浪漫的事情。
期待，和自己喜欢的人手牵着手；
期待，被自己喜欢的人紧紧抱着；
期待，在自己伤心受委屈时，有一个温暖的肩膀给我依靠；
还有，很多很多的期待...
那些我曾经的期待，都一一实现了。或许，是我贪心了，想要拥有更多的期待，所以开始觉得，期待有时会让我等到很心寒。

我，希望你可以多点想念我；
现在的你，因为忙工作而减少跟我联络了，我每晚都在等你的电话，就为了你的一句晚安...
我，希望你可以好像以前一样，是一个醋坛子；
以前当你知道有人要追求我时，你会很生气，甚至会骂我，虽然如此，但我觉得很甜蜜，因为那代表你是在乎我的。现在，就算我单独跟另一个男生去约会，你也觉得无所谓吧...
我，希望你向全世界说，我是你的女朋友；
可是，你的父母，我不认识；你的朋友，我也不认识...就连你的手机荧幕，电脑荧幕，你的facebook照片和profile里都没有我的影子...

现在，你说因为我们之间问题的存在，你不敢放太多的爱在我身上。
现在，你说你找不回当初对我的爱和热情了。
你希望我给你时间，给你时间去好好想，给你时间去面对，给你时间去找回对我的爱。
所以我就傻傻地等你...
我真的不知道为什么，朋友们不断骂我笨，骂我傻，说这一切都不值得。但，我却不能放下你，对你的爱和思念只有不断在增加。

我会等你，但，我希望我等到的，是当初给我承诺的你。
承诺会照顾我一生一世的你；
承诺对我的爱只会增加不会减少的你；
承诺会永远守护我的你...
我一直在等，你不要让我等太久了，好吗？？

自卑感

以前，我觉得上学很快乐，至少是开开心心地去学习，去和朋友们相处。
现在，我害怕去上课，害怕去学新的课程，还怕去面对朋友。

我知道是自己的问题，我有很大很大的压力，但我却不会去克服。
老师教什么...我不明白；
功课很难懂...我不会做；
朋友的脚步...我跟不上；
Assigmentsssssss又一大堆...我做不来。

我开始觉得自己很笨，很蠢，就像个白痴傻瓜一样，什么都不会...
为了不落在后头，我很努力念书，很拼命去学习，目的只为了跟上大家的脚步。可是，First Test的成绩却给了我很大很大的打击...
虽然尽了全力去努力，但我的成绩，却是最差的那一个...
为什么？？为什么？？为什么？？
我自己也不知道为什么我会变成这样......

我很累了，我真的很想休息了。
学业上给我的压力，我真的扛到累了，我很怕自己支持不住，就像前一天在班上失控掉眼泪般支持不住了...
我很想一个人躲起来，静一静，可是朋友们却不给我独处的机会。我知道大家在担心我。可是，我却觉得很自卑，觉得大家都很聪明，而我是一个笨蛋，没有资格再和大家待在一起的笨蛋...
我不想在面对大家时，要极力把自己的自卑感隐瞒起来，然后对大家强欢颜笑。我只想好好大哭一场，好好的责骂自己，好好的责被自己...

我真的很想很想，一个人，躲起来，什么都不想去面对了...
我好累...

爱一个人好难

用尽一身的爱，
换来一身的伤，
有时既是无奈，
人生却是悲哀，
痛苦紧跟身边，
欢喜却不到来，
难道注定失败，
永远没有未来。

你说，找不回对我的感觉了...
你说，对我的爱只剩下稍许了...
你说，我们是不一样世界的人...
你说，希望我可以找到属于自己的幸福...
你说，如果你遇到更适合你的女生，你会选择放弃我...
你说，我们会没有未来...
你说，要我习惯没有你的生活...

但你不知道，你的话，严重刺痛了我的心...
你说了多少次，我就哭了几百次。难道你不明白，我真正需要的是什么吗？？

终于开始明白，
爱一个人...好难......

失去的信任，失去的友谊

因为一个疏忽，一个过失，我就失去一个要好的朋友对我的信任，这，我可以怪谁？？
怪，只怪自己为什么那么糊涂，糊涂的性格终究害了我...
怪，只怪自己为什么早不生病，晚不生病，感冒害我的糊涂变本加厉...
怪，只怪自己为什么要急着第一个冲进课室，霸不到位其实也没什么关系啊...
怪，只怪自己为什么总是那么善忘，每次把东西遗忘在某个地方，忘记自己的东西就好了，这次连好朋友最贵重的东西都忘了...
怪，其实，我什么都不能怪...
我只能说是我的错，我的疏忽，我的过失...我认错了，但好朋友的信任却没了...

今天，我为了赶着进课室，把好朋友的书包遗漏在课室外，还有对我们大学生而言最重要的电脑，我都忘了帮她拿。她会生气，会伤心，会失望，我都可以理解，是我的错，就算被她骂，被她打，我也心甘情愿。但，偏偏她没有...
事后，她还默默陪着我去看医生，督促我准时吃晚餐，吃药。我对她的内疚感也开始累积了...
我尝试向她道歉，她告诉我她的想法...
她说他不会再相信任何人，因为我们的过失令她倍感失望。作为一个朋友，可以自私到只顾自己的东西，而忘了朋友的东西。她不生气任何人，只生气她自己，生气自己信错了人...
她说过，有人对她好，她就会加倍对回人家好；但若有人对她不好，她也会加倍奉还踩那人多两脚。我们在她心中，已经很明确不是朋友了...

我应该是令她最失望的吧...
其他朋友忘了帮她拿，她或许没那么灰心，偏偏我是她最要好的朋友，连我都忘了...
她说我书包就在她旁边，我怎可以没看见？？但是，我是真的真的没看见...她不相信我，我不怪她，因为就连我父母也不相信我...以前在家里，我就因为父母要我做某个事情但我却没看见，偏偏那东西就在我旁边，就这样，我常因为这类似的事情而遭父母的责骂...
是我糊涂的性格导致的吗？？我也不知道，我也不想...
偏偏这类似的事情今天就发生在我好朋友身上...

我知道我没资格说什么，但我真的有点受伤...或许是很受伤...
我心痛，因为没有人相信我...我以为她会了解我，了解那只是我一时的疏忽，但她却认为那是我的自私所引起的。她对我那么好，那么付出，如今我却如此的报答她...因为她说，朋友不是这样当的...
我真的不是自私，我对朋友真的不曾有过自私的念头...
我和她相处了那么久，我以为她了解我，了解我作为一个朋友对她的真心，对她的付出，如今，因为我一个糊涂的过失，全毁了...

该道歉，我做了...但依旧不能挽回什么...
或许，我应该把我糊涂的个性改掉...
但，我只能说，或许，我真的没有资格去当任何人的好朋友...
因为我不配，也因为，我没有能力让人相信我...

习惯的生活

不知不觉就开学了，我也在不知不觉中进入了sem 2...
原以为自己已经开始习惯了大学的生活，怎知，原来每个新的学期都是新的开始，有很多新的东西正等着你...在这学期里，我正期待自己会有什么不一样的经历，可是，在这期待还没开始前，我就快要累死了...>.<

这学期我共要修21 credit hours，换而言之，我一整天的时间都在上课，从下午十二点开始上到晚上六点，没有中断。放学回宿舍后，洗了澡就草草了事解决了晚餐，然后就开始复习功课，直到午夜十二点。第二天早上八点就逼自己爬起来继续复习功课...然后就去上课...
我的生活就是这样不断重复又在重复，毫无乐趣可言...但，我却愿意每天沉浸在这生活里...
虽然很无聊，虽然很乏味，虽然充满了精神和体力上的压力...但我却习惯了...

习惯了，每天早上起来喝药水和豆粉来医治我的肚子...
习惯了，每天上课前就跟coursemates在kolej的食堂里把我们的肚子喂饱饱...
习惯了，在冷冷的Bilik Kuliah里上课...
习惯了，在没时间吃午餐的情况下啃啃饼干...
习惯了，虽然在上课时依然很累，但仍要转出一副专心的模样...
习惯了，每天跟人家挤巴士，暗地里却希望人家让位置给我坐...
习惯了，宿舍晚上洗澡时被冷死人不偿命的水冻僵...
习惯了，没被冷水冻死就被过后复习的功课压死...
习惯了，睡觉前会听我那两个可爱的室友吹吹水...

这就是我现在每天重复过着的生活，没有改变...
但有朋友说，我变了，变得更认真，更严肃了...
说实在的，我也觉得我在变了...但是却不明白为什么自己在改变着...
变得想一个人静一静，突然想和孤单为伍...